生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用黃段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級爆笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　爆笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,我草,解放了.

　　2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲(wèi)其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!

　　3.一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!

　　4.兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對：兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大戰(zhàn)!

　　5.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

　　6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有.

　　7.一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　8.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　9.夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大?！?/p>

　　10.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　2.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　3.今天二貨舍友回來說自己男朋友今天約會時(shí)臉特黑一問才知道，她男友今天破天荒的對她煽情的來了一句最近網(wǎng)上很紅的:我希望一覺醒了，陽光和你同在～她那個二貨想都沒想的直接接了一句你居然想睡我。

　　4.真心話大冒險(xiǎn)，問:第一次車震是什么時(shí)候?@_@神回復(fù):第一次車震記得是小學(xué)時(shí)候坐拖拉機(jī)去鎮(zhèn)上，那車震得五臟六腑都出來了。

　　5.陪朋友去菜市場買菜，在菜場外邊看見一大叔賣紅豆，他是這樣吆喝的，紅豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，這里人流大啊，不帶這樣甩節(jié)操的。

　　6.lz船員在機(jī)艙工作，噪音太大一米開外有時(shí)做簡單手勢，剛剛干活時(shí)他用手指自己老二又指指電線，老二，電線，我想不明白什么意思啊!那二貨湊到我耳邊：雞電了，幾點(diǎn)了!干你妹的，手勢太深奧了。

　　7.這就是女神與女屌絲的區(qū)別!兩人同時(shí)結(jié)婚第二天互問感覺如何，女神不好意思說就淫濕一手，年輕少女入賬惟，微笑含羞把燈吹，金針刺骨桃花蕾，不敢高叫緊皺眉!女屌絲一看就也淫濕一手，進(jìn)去哭滴滴，出來笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!

　　8.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!

　　9.牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?

　　10.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你呀太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　爆笑的幽默段子(精選篇)

　　1.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

　　2.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　3.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?

　　4.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!

　　5.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　6.一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

　　7.村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.

　　8.狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

　　10.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?