搞笑段子1

　　總是對小時(shí)候的事特別感興趣。有一次就問媽媽，“媽，我剛出生那會，你是不是特關(guān)懷備至，滿心感動?”

　　老媽撇了我一眼說：“你剛出生沒多久，包著小被子在床上放著，我看窗簾沒拉，就去拉窗簾，然后就把你忘了，一低頭一看，這布包是啥?于是，我就踢了一腳…”

　　我是抽獎送的吧!?

　　搞笑段子2

　　老媽嚴(yán)厲地讓我爸戒煙，但無奈煙癮太重，我爸一直沒戒掉。

　　一日，老爸又在抽煙，我媽立刻把他的打火機(jī)搶了過來，并不許他再買，也不許向別人借。

　　沒有打火機(jī)，我爸果然消停了兩天，幾天以后，我一進(jìn)廚房差點(diǎn)驚呆了:我爸打著液化氣去點(diǎn)煙。

　　從此，我們家一直在用電磁爐。

　　搞笑段子3

　　單位一同事特倔，娶了個(gè)漂亮媳婦一分錢沒花還賺輛車…

　　眾人紛紛求解，他說他去丈母娘那提親，丈母娘開口就是88888，都是農(nóng)村的，拿不出。

　　丈母娘說，這點(diǎn)錢拿不出怎么能證明我閨女在你心中的地位呢?

　　他拿起桌上的水果刀就往胳膊扎，是的，穿膛過!

　　一下把丈母娘鎮(zhèn)住了，死活不去醫(yī)院，直到丈母娘同意!

　　最終開著車子抱得美人歸。

　　搞笑段子4

　　一天到醫(yī)院看病，看見一哥們沖進(jìn)來就握大夫的手："大夫您幫幫我吧，我老婆不接我電話了，人都找不著了，眼看就要結(jié)婚了，我咋辦?"

　　醫(yī)生一愣一愣的，忍不住問他："這里是醫(yī)院!"

　　只見這位大哥把衣領(lǐng)一拉，露出脖子："求求您快點(diǎn)給我檢查一下然后開個(gè)證明，這真的是我自己抓的，不是吻痕!"

　　搞笑段子5

　　想給爸爸買雙鞋，但不知道尺寸，又想給爸爸一個(gè)驚喜，于是打給媽媽問爸爸多大的腳。

　　媽媽聽了原因之后猶豫了一下，說到：家里他有很多鞋了，不要買了!

　　聽到這里，我感動了，心想老媽肯定是覺得我掙錢不容易，不想讓我破費(fèi)。

　　正感動中，老媽接著說到：你爸挑的很，不會穿的，不像我，我就從來不挑，給我買什么我穿什么。。。

　　好吧。。。媽，我懂了。

　　搞笑段子6

　　朋友病了，要掛鹽水。

　　給他扎針的是一個(gè)實(shí)習(xí)小護(hù)士，扎了半天都沒扎進(jìn)血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護(hù)士長。

　　護(hù)士長好手法，只見她一針見血地扎進(jìn)了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個(gè)實(shí)習(xí)護(hù)士說：“看清楚沒有?你再試一次!”

　　搞笑段子7

　　爺爺回抵家，看見爸爸在瘋狂的打我，趕緊按捺，問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，感受花花綠綠的，就跑去撿。”

　　“那也不至于打孩子啊?”

　　“可是，爹，我問他為什么撿的時(shí)辰，他說，往后爺爺死了，就不買了，直接撒。”

　　“爹，爹，您別打動先把刀放下……”

　　搞笑段子8

　　妻子懷孕，丈夫喜出望外。用妻子手機(jī)群發(fā)短信:“我懷孕了!”。

　　妻子?jì)尰?“你丈夫不是不孕嗎?你和小李又聯(lián)系上了?”;老同學(xué)回:“咱倆都半年沒見了,可別賴我。”

　　同事回:“不是吧,這才兩天吶!”領(lǐng)導(dǎo)回:“我給你一萬,休息一段時(shí)間吧!”

　　客戶回:“草,用得著這樣嚇唬我嗎?明天就跟你簽合同!”

　　故事從屬虛構(gòu)，如有雷同......

　　搞笑段子9

　　小時(shí)候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。

　　有一次我做錯(cuò)了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進(jìn)衛(wèi)生間準(zhǔn)備抄家伙。

　　找了半天拿了一個(gè)通馬桶的東西出來，我以為他要用那個(gè)東西吸我的頭，當(dāng)時(shí)就笑了。

　　然后我爸就用那個(gè)東西的木頭桿子把我打到哭了。

　　搞笑段子10

　　有一次，我出去旅游剛剛下動車，旁邊就走過來一大爺，大爺：“小伙子啊，你過來幫我和老婆拍一張照片可以嗎?”

　　我作為一個(gè)正直青年，當(dāng)然欣然同意。于是，我就接過大爺?shù)氖謾C(jī)，然后給他們拍了好幾張照片。

　　然后，把手機(jī)還給了老大爺，在我就要走的時(shí)候。

　　大爺突然喊道：“小伙子，你先等一下，再幫我們重新拍幾張吧!剛剛拍的照片，沒有開美顏!”

　　我：大爺還是當(dāng)年大爺……