教室里老師和學(xué)生的幽默段子
發(fā)生在老師與學(xué)生之間總是有著許許多多搞笑的笑話，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹私淌依锢蠋熀蛯W(xué)生的幽默段子，希望你會喜歡。
教室里老師和學(xué)生的幽默段子
1、100下
正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學(xué)生訓(xùn)話：
“孩子們，你們每次想開口講話，一定要多想一想，最好先數(shù)它50下，總不會錯。如果是重要的事情，最好數(shù)它100下，那更好。知道嗎?同學(xué)們!”
這時，全班小學(xué)生的嘴都忙個不停，搶著念道：94、95、96、97、98、99，剛念完
100，大家不約而同地叫起來：
“老師，你的大衣燒著了!”
老師緊張起來：“你們怎么不早說?”
“這是重要的事情，我們先數(shù)它100下。”
2、什么物體最重
上物理課時，老師提問：“什么物體最重?”
冬冬站起來發(fā)言：“報告，我們家外公最重!”
“你外公?”老師感到奇怪。
“對，我爸爸寫信時，稱呼他為‘泰山’!”
3、說對了
老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說：“韓為同學(xué)，你說說這句成語的意思。”
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。”
老師：“韓為同學(xué)說對了，請坐下。”
4、睡覺
老師：“你到這兒不是睡覺來的!”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來的!”
幽默搞笑的段子笑話
1、本人在相親網(wǎng)站認識某男交談甚歡，苦于身材太胖不敢見面。
某男打電話：“你干嘛那么在意自己體型，我喜歡的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我開心的說：“既然你一下就猜中了，我們見面吧，喂?喂?喂...”
2、夫妻倆躺在床上，吵了起來。老婆：你，給我滾……老公不敢吱聲，很自覺的拿起枕頭，睡到了床尾……過了一會，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都說夫妻床頭吵架，床尾和，你是過來和好的啊。老婆啪就是一下：和你媽頭……老公捂著臉：不和好，那你睡過來干嘛?老婆，尼瑪，你想用臭腳熏死老娘?
3、跟女朋友吵架，她一句話不說只是一個勁的吃她手上的冰淇淋。五分鐘后這廝拿起冰淇淋的盒子往我頭上一蓋說道：“老娘要不是看這冰淇淋好吃早他嗎甩你一臉了”。請這種女票還能要嗎?更多精彩加小編微信8575305
4、女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。
這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎!”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!”
5、大早上，看見一大哥拖著條鐵鏈，我很好奇，就問他：“大哥，你拖條鐵鏈干嘛?”
大哥眉頭一皺，扭頭看了一下鐵鏈，說：“臥槽，我的狗呢!”
6、我是個送快遞的，那個住2號大院7樓的女孩，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)整整兩年給你上門送貨了，我就想問問：你懷的是不是哪吒?!
7、手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起手機，對她大吼：你他媽還有臉打來呀!然后用盡力氣把手機摔個稀巴爛!瞬間感覺自己酷斃了。。。
8、最近一個女同事和我杠上了，我網(wǎng)名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改?剛才吃過飯，登陸一看，她大爺?shù)母某?ldquo;石頭縫”。
那些年我們干過的傻事，笑得肚子疼啊!
1、男朋友腳有問題，醫(yī)生說老了可能會瘸，我怕他難過就說“以后我做你的輪椅” 他就急了“媽的，我都瘸了你還坐我的輪椅”我“......”
2、我是學(xué)漢語言文學(xué)的，老師告訴我們閩方言胡、福不分。。。。我就是想知道他們學(xué)歷史的時候怎么念美國總統(tǒng)胡福的名字。
3、我見過的最糟糕的表白方式，早上六點在宿舍底下放鞭炮。
4、剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。。
5、遇到一個神經(jīng)病店鋪，廣播里放著廣告“兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當(dāng)，兩塊錢你啥也買不著，全場賣五塊!全場賣五塊!”人與人之間最基本的信任呢!
6、你在南方的艷陽里露著腰，我在北方的炕頭上裹著貂。
7、我第一次去鄉(xiāng)下二姨家玩時大概七八歲，處處表現(xiàn)出一個城市g(shù)irl的冷艷，看到灶臺上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，覺得很好喝，但是為了裝逼，我故作不屑的樣子，念了一句電視劇里面養(yǎng)尊處優(yōu)大老爺?shù)呐_詞：“哼!簡直是給豬吃的!”在旁邊的二姨緘默了幾秒后說：“這就是喂豬的……”
8、記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園……
9、上小學(xué)五年紀的時候把全班人寫進了我的生死簿，被同學(xué)發(fā)現(xiàn)報告給老師。當(dāng)著全班念了一遍他們的壽命。永遠忘不了他們看我時的眼神。
10、“快!救我! 我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)! 難道我遇到了傳說中的...” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。 哦，謝謝。”
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