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含蓄段子幽默笑話

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  能夠看懂含蓄段子的人,平時(shí)肯定很懂不可描述的事情。段子雖精彩,可不要過量哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的含蓄段子笑話,希望大家能夠喜歡。

  含蓄幽默段子

  1. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機(jī)智的閨女。

  2. 老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的,有說從來不做家務(wù)的。有一三十來歲的女同事說:我老公除了我,其他啥也不干。恩恩,確實(shí)懶~

  3. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳,婆婆說:“小熊妮子,你男人又不弄你的腳,你一個(gè)勁地鼓搗個(gè)腳干啥?”

  4. 某男和某女因?yàn)闆]房子,在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒下來老頭坐不住了,對(duì)小兒子說,你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧?小兒子回答,沒什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!

  5. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的段子。男士沉思片刻說了八個(gè)字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午!”

  6. 一蚊子進(jìn)城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長(zhǎng)嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

  7. 某君住店,夜半致電吧臺(tái):最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后,某君讓其裸坐沙發(fā),自去床上酣睡至天亮。小姐不解問:“叫我來干嗎?”某君答:“房?jī)?nèi)蚊子太多!”

  8. 一對(duì)情人做愛,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”

  9. 一人經(jīng)過一棟房子時(shí),突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個(gè)老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,這人質(zhì)問道:“誰住在二樓?”老頭回答:“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了。

  10. 一群婦女等候B超檢查,護(hù)士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內(nèi)褲,問護(hù)士:“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說:“你是牛B!”

  11. 小明七歲時(shí)就會(huì)用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣,就決定要好好地教訓(xùn)他。於是,一天,小明不在家時(shí),他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日,小明又拿那竹筒來"打手槍"。當(dāng)他把他那玩意兒放進(jìn)去之后,他感到疼痛。於是,他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里,此時(shí)他嚇呆了。從此他不再手淫了,時(shí)間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆。當(dāng)小明結(jié)婚后的第二年,也沒生半個(gè)。他老爸又開始煩了,他老爸心想:"我兒子七歲就會(huì)手淫,一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對(duì)媳婦道:日出東方一點(diǎn)紅,朝朝洗臉見芙蓉,遲遲未見結(jié)生果,枉費(fèi)我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道:田是好水田,旱了好幾年,季季不下種,那有好時(shí)年?此時(shí)老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答:還記幼時(shí)入竹筒,忽見洞里有蜈蚣,如今洞邊叢草生,必有蟒蛇在其中。

  12. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”

  13. 一對(duì)盲人夫婦約定做愛的暗號(hào),男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進(jìn)其家,對(duì)女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”

  14. 一艘船失事后,一名女乘客和十名男乘客漂到了一個(gè)荒島上。一個(gè)月后,那個(gè)女的自殺了,因?yàn)樗X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,他們決定把她埋了,因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,他們決定把她挖出來,因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,上帝把那個(gè)女的復(fù)活了,因?yàn)樗X得這幾個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。評(píng):到底發(fā)生了什么?

  15. 汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞,我呢,時(shí)時(shí)怕他出軌,哈哈。。

  16. 某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛,往往一個(gè)月要跑七八趟之多,軍閥問起時(shí),便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,軍閥于是放心了。有一天,軍閥突然心血來潮,問起跟隨四姨太的跟班小陸子,每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說:“稟告大帥,夫人燒完香拜完佛之后,就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說:“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說:“稟告大帥,那大師父是吃葷的,并且還是一湯四菜。”軍閥一愣,問:“什么一湯四菜?”小陸子說:“小的有一回等得太久,因?yàn)楹闷?,所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多,就聽到喝湯的聲音,然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’,過一會(huì)夫人又說師父的‘雞’又肥又大,吃完雞后,大師父一直叫‘燒蹄子’,看來是吃豬蹄膀了,然后過了一會(huì),大師父又嚷著要翻過來,這回顯然是在吃‘魚’了,不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青,小陸子仍未查覺,繼續(xù)說:“大師父準(zhǔn)備的菜色又好,份量又足,夫人每回吃飯的時(shí)候,都大叫太好了,太棒了,還一直喘著氣,說是頂?shù)盟懿涣耍@然是吃得太飽的緣故……”

  17. 老狼的兒子問爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次,語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時(shí),老狼的兒子就立刻站起來說;“老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我滿足你吧~”

  18. 有一個(gè)新來的太監(jiān),怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)。皇上道:"好你個(gè)奴才,在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?"太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話,奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天,您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

  19. 二更天呢? "二更天,您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說:你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說:把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!

  20. 一個(gè)大姑娘的腋下住著一個(gè)虱子,陰部住著一個(gè)跳蚤,它們以肚臍為界多年相處的很好,突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說:“虱子老弟不好了。”虱子說:“跳蚤大哥你怎么了,這么早就匆忙過來,怎么不好了?”跳蚤說:“別提了,昨天晚上一個(gè)老鼠背個(gè)包袱,鉆洞里出來,鉆進(jìn)去出來了,害的我一夜沒有睡覺!”

  21. 兒子問爸爸:為什麼做愛時(shí)會(huì)很舒服?爸爸說:就像你挖鼻孔一樣,當(dāng)然舒服啊!兒子又問:那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說:因?yàn)槟阃诒强讜r(shí),舒服的是鼻孔不是手指啊他又問:那為什麼女性被強(qiáng)暴時(shí)很難過呢?爸爸說:如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會(huì)舒服嗎?他再問:那為什麼月經(jīng)來時(shí),就不會(huì)做愛?爸爸說:如果你流鼻血了,你還會(huì)挖鼻孔嗎?最後問:那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說:你會(huì)戴手套挖鼻孔嗎?

  22. 一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人:吃母乳!醫(yī)生:那請(qǐng)你把衣服脫下來婦人:啊!?為什麼?醫(yī)生:請(qǐng)你不用緊張,這里是婦產(chǎn)科,絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣,醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,對(duì)這婦人說:難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良,你根本就沒有母乳嘛!婦人:廢話!我當(dāng)然沒有母乳;我是他小姨!

  23. 省級(jí)大會(huì)的準(zhǔn)備工作已經(jīng)進(jìn)入到了沖刺階段,會(huì)議代表胸卡還沒有準(zhǔn)備完成。幾個(gè)女秘書正在忙著將會(huì)議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞,然后塑封。廳長(zhǎng)走過去,拿起一個(gè)會(huì)議代表紙片,又拿過一個(gè)塑料卡,對(duì)準(zhǔn)塑料卡的開口,沒能塞進(jìn)去。廳長(zhǎng)對(duì)正在忙塑料卡的女秘書說:“看你的口那么小,我插不進(jìn)去!”女秘書回敬:“是你那玩意兒太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長(zhǎng)一看,果然需要剪一剪,臉紅了,忙說:“我剪,我剪!”

  24. 我:你笑的這么甜不會(huì)是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子:我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

  25. 有一天,一個(gè)男生到一性病診所,于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看,結(jié)果,醫(yī)生看了驚訝了好一陣子,并驚訝的說:“你的那個(gè)怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說:“我不會(huì)治療,煩請(qǐng)另請(qǐng)高明好嘍!”結(jié)果在一年之后,很巧的在一家百貨公司的廁所里,這兩個(gè)人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看,看看他的病情是否已經(jīng)好轉(zhuǎn)了,結(jié)果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人:“你是怎治療好的?”那位病人說:“我現(xiàn)在才知道尿完尿應(yīng)該是用抖的,而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

  26. 男同事講:一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕,避孕藥要房前一粒,房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效,驚,問是否按要求服用。答:我屋前放了一粒,屋后放了一粒…

  27. 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個(gè)男孩。”

  28. 有一宿舍住了七個(gè)男人和一個(gè)女人。一天夜里,女人被其中一男子強(qiáng) J了。因?yàn)樘?,女人分辨不出?qiáng) J她的男人。一周后,女人到警察局指證了那個(gè)男人。警察:“你怎么知道是他吶?”女人:“我看見他一周后去了性門診。”

  29. “老公……”女屌有些幽怨的對(duì)他老公說,“那天你出去搬磚,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說:“沒關(guān)系,他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺,我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙,接著說道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”說完,輕撫女屌的頭,無限溫情籠罩兩人。

  30. 一舍友跟朋友聊天,那個(gè)朋友說,“我家就只有我一個(gè)還沒結(jié)婚,我奶奶都著急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個(gè)朋友無語了,“我就是孫子好不好。。。

  31. 一日和mm去杭州玩,在凈寺前看放生池,看到滿池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面,mm興奮得大呼:“哇,好多的龜頭!”偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過去……

  32. 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì),mm坐在草地上觀看。這時(shí)候,有個(gè)gg好心借到太陽傘過來。一個(gè)mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!”見到gg面色有異,于是改口:“快把太陽傘插在我后面!”眾倒……

  33. 讀本科的時(shí)候,上機(jī)實(shí)習(xí)課之前,負(fù)責(zé)管理機(jī)房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺(tái)機(jī)器(在另外一個(gè)房間),結(jié)果我們正上機(jī)的時(shí)候,她站在機(jī)房門口,對(duì)我那老師大叫:“老師,你那東西真不好用!”

  34. 帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班,一個(gè)美女同事過來欣賞機(jī)器??赐炅藱C(jī)器又看電腦包,然后突然說:“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色,目瞪口呆之余,她又說:“讓我翻開看看。”!

  35. 總經(jīng)理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。老總匆忙手捂私處,女秘說:我?guī)湍阄嬷?,你批閱文件?不一會(huì)兒,女秘驚呼:經(jīng)理,你快點(diǎn)批,我快捂不住了!

  36. 農(nóng)村開掃盲大會(huì),老師說:"一天就是一日,一日就是一天" 一青年站起:"老師,一天一日大家基本還能做到,這一日一天就太難了!"

  37. 一女子郁悶的對(duì)女同事說:“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道:“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說:“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

  38. 老媽跟我說“兒啊,你老大不小了,是時(shí)候和你媳婦生個(gè)孩子了,這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道:“太忙了啊,真的沒時(shí)間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

  39. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時(shí)出一上聯(lián):“空有一身牛力,無地可耕。”女子見狀,即對(duì)出下聯(lián):“枉占三尺良田,無人來理。”旁邊一老頭,即興給出橫批:“浪費(fèi)可恥。

  40. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問神父:“你記得圣經(jīng)上第條說的是什么嗎?!”神父聽后,臉紅的把手拿開了。回到家,神父急忙打開圣經(jīng)一百二十九條,見上面寫著:“再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂!”神父看罷,大呼:“上帝啊,業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

  含蓄段子搞笑精選

  1. 輔導(dǎo)員組織了我們留校的同學(xué)一起出去玩,晚上住在山上的賓館,因?yàn)槟猩菃螖?shù),所以我要求一個(gè)人房間,住山上的賓館的確很爽,陽臺(tái)外面就是大自然,美中不足的是,這里沒有家禽服務(wù),可是房間的床頭柜有三盒TT,實(shí)在是閑的慌,半夜坐陽臺(tái)吹TT玩,吹破了幾個(gè)就睡覺了。中午把房卡給了輔導(dǎo)員,輔導(dǎo)員退房后,大家正要走,大廳前臺(tái)該死的對(duì)講機(jī)傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費(fèi)TT兩盒。”我當(dāng)時(shí)就炸了,怎么賓館的TT還要收費(fèi)?全班人用很惡搞的眼神看著我,當(dāng)時(shí)囧的我想死的心都有了,輔導(dǎo)員倒是很平靜,主動(dòng)付了錢,出門口,輔導(dǎo)員悄悄的問我,哪找的,這荒山野嶺,兩盒啊,厲害。我真是一肚子委屈。回去的車上,收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

  2. 某大學(xué)中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個(gè)問題:為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭,繼續(xù)問道:那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳,你來回答看看。阿芳想了一會(huì)兒,然后結(jié)結(jié)巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?

  3. 海上漂來一具男尸,面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長(zhǎng),也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來,盯著男尸下體看了良久,長(zhǎng)噓一口氣,對(duì)著眾婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的!

  4. 男人都有六副模樣:平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣:男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣!

  5. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語,謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出,于是該bt狂笑,得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打,一直追著該bt問:“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

  6. 今天,領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問題:“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見眾人茫然,領(lǐng)導(dǎo)又說:“我們一再?gòu)?qiáng)調(diào),科學(xué)發(fā)展觀,要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考,才能應(yīng)對(duì)各種問題……你們……”請(qǐng)大家記住,處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分,隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

  7. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三:一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命,可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天,媽媽會(huì)看著兒子入睡,可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

  8. 和美女同事出差,白天跑一天辦正事,晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?,又逛了夜景?;鼐频旰髣傁赐暝?,美女同事發(fā)微信說累一天腰酸背痛,問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī),尼瑪?shù)亩际侨耍植皇蔷湍阋粋€(gè)人跑一天,憑啥讓別人伺候你?

  9. 老公要出差半年,賢妻收拾行李。完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動(dòng)地說:家里不寬裕還是用她們的吧。

  10. 某男看到一則廣告:不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一個(gè)放大鏡!

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