每日最新幽默段子笑話
在生活中，流傳最多、最廣的，莫過于幽默段子了，平時(shí)不侃上一段都不夠時(shí)髦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。
每日最新段子笑話
1. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個(gè)人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
2. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
3. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!
4. 一女子郁悶的對(duì)女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
5. 甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
6. 污一點(diǎn)的女生很可愛啊，憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會(huì)臉紅的姑娘，但是#你正常嗎#這個(gè)不正常節(jié)目的行為調(diào)查卻證明，多半的男生喜歡純一點(diǎn)的女生!越發(fā)看不懂這個(gè)世界了，不過，我覺得女生污要污的心胸坦蕩，純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?
7. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場(chǎng)，迎面碰上老婆，正不知如何是好時(shí)，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
8. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!
9. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
10. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個(gè)座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對(duì)老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個(gè)座吧!”沒想到老太太微笑著對(duì)老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
11. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友：“你看你看，報(bào)紙上說捐精，一次補(bǔ)助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
12. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
13. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
14. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………
15. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對(duì)兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”
16. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥硌谏w自己猥瑣的內(nèi)心”
17. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。”
18. 我賭三毛你們輸入三個(gè)p都是啪啪啪!這是為什么?要知道，我是五筆用戶。
19. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。
20. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
最新幽默段子欣賞
1. 我：你那個(gè)很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
2. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
3. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
4. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅(jiān)決地說了句“我不會(huì)爬樹! 我特么竟無言以對(duì)。
5. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
6. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
7. 朋友：如果一個(gè)女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個(gè)女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
8. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了。回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
9. 初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。
10. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個(gè)月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
11. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點(diǎn)不行嗎?”
12. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”
13. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時(shí)沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。
14. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……
15. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測(cè)定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”
16. 剛休假回部隊(duì)，在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對(duì)著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個(gè)男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
17. 十年了，多年的歷練讓我成為了一個(gè)解決問題的高手，并晉升到了高一級(jí)的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓(xùn)和指導(dǎo)。事情進(jìn)展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。
18. 十年了，我的狀態(tài)大不如前。不過仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我?guī)ヒ粡?rdquo;愛的羅曼史”，那是十年前做愛時(shí)她最愛的音樂。當(dāng)我們見面后，她神秘地拿出一張重金屬風(fēng)格封套的光碟說，這是你的最愛，"baby，let's Lock n Roll!"
19. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地邊吃邊說道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽C女“哼”了一聲說，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……
20. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……
每日幽默段子笑話
1. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對(duì)面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
2. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。
3. 有一個(gè)朋友，長得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
4. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
5. 某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王總繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王總抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
6. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長而去。我…
7. 男子去提親，女方家長：請(qǐng)自我介紹。A說：我有一千萬; B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。
8. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...
9. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。
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