2018最新好笑的幽默段子

　　段子重要的傳播途徑便是職場，在被反復洗練后又不斷發(fā)揚光大，深受大家的喜愛和追捧。以下便是學習啦小編為大家整理的最新好笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新好笑的幽默段子

　　1. 女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說：“太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧!!”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最后那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大!”

　　2. 老王在辦公室是最幽默的男士，經常講黃段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關系，別太長就好太長受不了。

　　3. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：干脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

　　4. 某旅游團安排一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。

　　5. 某男看了一場脫衣舞后眼睛紅腫起來了。醫(yī)生問過情況后勸告他：當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。。太好看了，竟看的呆了。

　　6. 有一農民企業(yè)家出了幾次國，每次出門要和老婆親吻一下，哥們問他是否真實，他說：那是肯腚的;哥們又去問他老婆，老婆說：別聽他的，他那是在吹牛屄。

　　7. 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發(fā)來代替，手術后他每次見到美女，舌頭就會變硬，并且自動伸出來。

　　8. 新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒關系，我知道你曾當過脫衣舞娘。難道你之前還做過更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術前!啊~新郎倒地不起~!

　　9. 一公雞性能力極強，雞場所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場主人忙探視。公雞半閉著眼說：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。

　　10. 小女孩對媽媽說“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因為今早我看到女傭拼命吹爸爸肚子下面的管子。”孩子，你到底發(fā)現了什么?

　　11. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。

　　12. 薩達姆的小老婆被捕，美英聯軍逼她給薩達姆寫信，寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達姆收到信拆開看到陰毛后說：這是陰謀!

　　13. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說：同學們不用怕，真的沒有這么大!

　　14. 甲：做愛頻率與人的精神有很大關系，做愛越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。

　　15. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來有人問感覺如何。螞蟻說;xxx我花錢掰了一晚上的腿!

　　16. 四個女干部總結沒被提的原因：甲：我上面沒人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒有活動。?。何乙不顒恿说珱]有出血。

　　17. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進門就說--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時，鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥!

　　18. 張三買了一個擠奶器回家自慰，已經出來了，機器卻不能停止，著急的打電話問生產廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會停下來。

　　19. 一新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個說：老大，這有兩個大核桃，把它嗑了。操……

　　20. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!

　　21. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!

　　好笑的幽默段子欣賞

　　1. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?

　　2. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!

　　3. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

　　4. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

　　5. 某地搞計劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。

　　6. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。

　　7. 一個風流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。

　　8. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。

　　9. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!

　　10. 農夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現沒繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時恰好我老婆進來了…老婆，你聽我解釋啊!

　　11. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風。

　　12. 店員：請不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準客人抽煙?店員：我們店也賣保險套，你要不要在這里做愛。

　　13. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!

　　14. 某人在辦公室大罵：局長算個球!局長正好進來：我算個球，你們算什么?此人反應機敏：我們算球毛，緊密團結在您的周圍。

　　15. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!

　　16. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。當小王準備離開時，闖進一個街道管理員，她看了一下地上，嚴肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!

　　17. J女在自家門前掛了一副春聯：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。

　　18. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……

　　19. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。

　　20. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。女兒：你怎么亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。

　　最好笑的段子幽默精選

　　1. 深夜，小孩不睡。男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。其父曰：不好玩么?我也試試。

　　2. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠拢团芑丶腋嬖V老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!

　　3. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……

　　4. 太太穿了一件“性感開襠內衣”在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了!

　　5. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這里換游泳衣，男子激動不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。”

　　6. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。

　　7. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持一定要戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果……她懷孕了，不是我的。

　　8. 小學生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。小學生：我會小心，不會有小孩的。

　　9. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。

　　10. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。