2018最新搞笑的幽默段子

　　最近在網(wǎng)上又新出了很多搞笑的幽默段子，不知道大家有沒(méi)有時(shí)間及時(shí)關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新搞笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑的幽默段子精選

　　1. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個(gè)人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!

　　2. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開時(shí)，闖進(jìn)一個(gè)街道管理員，她看了一下地上，嚴(yán)肅地說(shuō)：同志，你隨地吐痰，罰款五元!

　　3. J女在自家門前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財(cái)源廣進(jìn)褲頭松。

　　4. 勃然大怒中，男曰：我罵不過(guò)你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個(gè)話筒還帶兩個(gè)環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……

　　5. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問(wèn)道：你沒(méi)有光著身子給他畫吧。女兒：沒(méi)有，他是憑記憶畫的。

　　6. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動(dòng)我東西?父：我一人飲酒無(wú)聊，特邀女婿共飲。

　　7. 深夜，小孩不睡。男人于是對(duì)孩子說(shuō)：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會(huì)，只是覺(jué)得無(wú)趣。其父曰：不好玩么?我也試試。

　　8. 一對(duì)夫妻想看看人家是怎么過(guò)夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠拢团芑丶腋嬖V老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!

　　9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來(lái)送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……

　　10. 太太穿了一件“性感開襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個(gè)性感的姿勢(shì)，想給老公一個(gè)驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!

　　11. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個(gè)美女來(lái)這里換游泳衣，男子激動(dòng)不已，忽聽(tīng)一美女叫道：“呀!快來(lái)看哪，這東西也有野生的。”

　　12. 一光棍街上遇一好友，好友問(wèn)他：最近忙什么?光棍說(shuō)：白天無(wú)鳥事，晚上無(wú)鳥事。朋友聽(tīng)完不解，光棍解釋說(shuō)：無(wú)比B痛苦。

　　13. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅(jiān)持一定要戴套。你說(shuō)我哪有準(zhǔn)備，后來(lái)見(jiàn)草地上有一個(gè)，我就撿起來(lái)翻過(guò)來(lái)戴上，結(jié)果……她懷孕了，不是我的。

　　14. 小學(xué)生喜歡老師，于是跟老師說(shuō)：我愛(ài)你!老師：我不喜歡小孩的。小學(xué)生：我會(huì)小心，不會(huì)有小孩的。

　　15. 有一老處女沒(méi)人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi)，以為到了天堂，便對(duì)著滿車香蕉喊：不要急，一個(gè)一個(gè)來(lái)。

　　16. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見(jiàn)其拉鏈未拉上，提醒他說(shuō)：同志，你槍沒(méi)放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒(méi)關(guān)系，子彈剛剛打完了。

　　17. 妓女向警察辯解自己沒(méi)有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。

　　18. 兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問(wèn)父親該怎麼辦?父親含糊地說(shuō)：“到時(shí)候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進(jìn)去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進(jìn)不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽(tīng)父親在房?jī)?nèi)安心地說(shuō)：“這就對(duì)了!”

　　19. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：哎，你誰(shuí)啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　20. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來(lái)妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實(shí)在扛不住了就找了房東說(shuō)了這事，房東說(shuō)隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……

　　最新搞笑的幽默段子

　　1. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛(ài)婦女”的講座?？墒撬膱?bào)告又長(zhǎng)又枯燥，臺(tái)下的女性三三兩兩地悄悄離場(chǎng)，教授都沒(méi)發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請(qǐng)尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!

　　2. 話說(shuō)某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒(méi)想到帶回家里，它說(shuō)的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽(tīng)，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說(shuō)些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說(shuō)一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時(shí)候，聽(tīng)說(shuō)神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來(lái)意之后，面色微難的說(shuō)：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒(méi)有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠(chéng)，也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。”神父見(jiàn)女士很失落，便說(shuō)道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來(lái)，我把它們放在一起。希望經(jīng)過(guò)一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒(méi)有效果，就看神的旨意了…”女士一聽(tīng)，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾?？墒撬€是管不住自己，終于朗聲說(shuō)道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽(tīng)到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”

　　3. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰(shuí)呀?男：誰(shuí)他媽的摸你呢!女的說(shuō)了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!

　　4. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱“好死不如賴活著。”

　　5. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆?jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!

　　6. 和老公愛(ài)愛(ài)每次時(shí)間都很短，完事后老公義正言辭的說(shuō)：不是我快，是你太享受了才會(huì)覺(jué)得時(shí)間短，這是愛(ài)因斯坦相對(duì)論。我：滾!

　　7. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。

　　8. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無(wú)地自容時(shí)，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來(lái)：求求你!不要離開我!中的那五百萬(wàn)我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個(gè)二奶都行!

　　9. 一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽(tīng)完恨恨的說(shuō)：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性。”

　　10. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”男：“可我并沒(méi)有做什么無(wú)禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。

　　11. 上廁所聽(tīng)見(jiàn)外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰(shuí)知道這熊孩子?jì)寔?lái)了句：“別喊!你大姨姥姥來(lái)了!”

　　12. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂(lè)，女孩對(duì)悶悶不樂(lè)的男孩說(shuō):“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說(shuō)話，女孩想了想說(shuō):“我用一只手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說(shuō)：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說(shuō)：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭，高興的說(shuō)：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對(duì)男孩做了個(gè)鬼臉……

　　13. 今天微信群里說(shuō)要聚會(huì)，興奮地報(bào)了個(gè)名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進(jìn)包廂時(shí)，頓時(shí)周圍響起了掌聲。然后一個(gè)悅耳的女高音喊到：“終于來(lái)了個(gè)男的。”當(dāng)時(shí)我急中生智，"不好意思，我走錯(cuò)房間了!"

　　14. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會(huì)想買包體面點(diǎn)的煙的錢也沒(méi)有。這時(shí)兒子和老婆說(shuō)：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說(shuō)拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說(shuō)：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟(jì)的時(shí)候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

　　15. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說(shuō)：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對(duì)不能因?yàn)閷?duì)方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽(tīng)了羞怯的說(shuō)：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過(guò)好幾次了。

　　16. 大家有沒(méi)看過(guò)殺鴨，鴨面臨被割喉放血時(shí)那眼神不能直視，太殘忍了，小時(shí)候有一次爸爸殺鴨，我問(wèn)爸可不可以放過(guò)它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時(shí)候，我問(wèn)爸鴨呢?他說(shuō)為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!

　　17. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過(guò)年了，她說(shuō)圖個(gè)吉利，就來(lái)了個(gè)雙響的!”

　　18. MM逛商場(chǎng)，看見(jiàn)服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動(dòng)左腿。喊聲：“啊!”它就會(huì)動(dòng)右腿。MM覺(jué)得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走了!

　　19. 深夜，趁主人睡覺(jué)的時(shí)候各器官在大腦主持下，開了個(gè)短會(huì)。心臟先說(shuō)：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說(shuō)完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國(guó)酒穿山甲早就讓我不堪其負(fù)，已到胃癌晚期……”這時(shí)下面?zhèn)鱽?lái)一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問(wèn)：“是誰(shuí)?請(qǐng)站立起來(lái)大聲說(shuō)話!”“如果我還能站起來(lái)的話，那我就不用退休了。”更有氣無(wú)力的回答……

　　20. 算命先生對(duì)小姐說(shuō)：你身上帶有兇兆!小姐聽(tīng)后急了說(shuō)：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說(shuō)：不行，你一脫了兇兆，就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!

　　搞笑的段子幽默集錦

　　1. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問(wèn)：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　2. 有一個(gè)男人，他去看醫(yī)生，對(duì)醫(yī)生說(shuō)，一生，我那里有點(diǎn)不舒服。有點(diǎn)疼。醫(yī)生說(shuō)，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說(shuō)，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說(shuō)，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說(shuō)，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說(shuō)，它。它腫了……

　　3. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒(méi)倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來(lái)的，要和你媽來(lái)非摔死你!

　　4. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎?

　　5. 瑟縣長(zhǎng)上任第一天就訪貧問(wèn)苦，見(jiàn)一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長(zhǎng)說(shuō)：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!

　　6. 主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹?老鷹搶答：會(huì)!主持人：舉例說(shuō)明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來(lái)就有了貓頭鷹…

　　7. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒(méi)生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套說(shuō)：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個(gè)月沒(méi)活兒!

　　8. 一個(gè)色狼在飯桌上對(duì)我們班一美女做了個(gè)很不雅的動(dòng)作---那個(gè)出中指的動(dòng)作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說(shuō)了一句話：又短又細(xì)!

　　9. 有位法國(guó)探險(xiǎn)家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見(jiàn)一位仙女緩緩而來(lái)，這位探險(xiǎn)家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒(méi)喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險(xiǎn)家喝，探險(xiǎn)家喝完意猶未盡說(shuō)"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說(shuō)："沒(méi)了，要到下個(gè)月才會(huì)有。"

　　10. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō)，牛群身上有!牛群說(shuō)，馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒(méi)有。