2018每日最新段子幽默笑話

　　段子其重要的傳播途徑便是職場，在被反復洗練后又不斷發(fā)揚光大。不知道大家都聽過怎樣的段子，讓你臉紅呢？以下是學習啦小編為大家整理的每日最新段子幽默笑話，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新段子笑話

　　1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什么打他!

　　2. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”

　　3. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”

　　4. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　5. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了。評：到底發(fā)生了什么?

　　6. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。。

　　7. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂?shù)盟懿涣?，顯然是吃得太飽的緣故……”

　　8. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　9. 有一個新來的太監(jiān)，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)。皇上道："好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么?"一更天，您和娘娘在賞畫。"此話怎講?"聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

　　10. 二更天呢?"二更天，您好像掉地下了。""此話怎講。""聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢?你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢?四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講?奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

　　11. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

　　12. 兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麼月經(jīng)來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?

　　13. 一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!

　　14. 省級大會的準備工作已經(jīng)進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

　　15. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　16. 有一天，一個男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結(jié)果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!”結(jié)果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經(jīng)好轉(zhuǎn)了，結(jié)果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現(xiàn)在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　17. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　18. 一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　19. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜里，女人被其中一男子強J了。因為太黑，女人分辨不出強J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見他一周后去了性門診。”

　　20. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　最新段子幽默笑話

　　1. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結(jié)婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。。。

　　2. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當場笑昏過去……

　　3. 學校開運動會，mm坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面!”眾倒……

　　4. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺機器(在另外一個房間)，結(jié)果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　5. 一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。”!

　　6. 總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件?不一會兒，女秘驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了!

　　7. 農(nóng)村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　8. 一女子郁悶的對女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　9. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

　　10. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。

　　11. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問神父：“你記得圣經(jīng)上第條說的是什么嗎?!”神父聽后，臉紅的把手拿開了?；氐郊遥窀讣泵Υ蜷_圣經(jīng)一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務不熟害死人吶!

　　12. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數(shù)，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽臺外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭柜有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽臺吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。中午把房卡給了輔導員，輔導員退房后，大家正要走，大廳前臺該死的對講機傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。”我當時就炸了，怎么賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈。回去的車上，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

　　13. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什么男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　14. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　15. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　16. 初中時班里某bt給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　17. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調(diào)，科學發(fā)展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領導英明!

　　18. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　19. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕?，又逛了夜景。回酒店后剛洗完澡，美女同事發(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　20. 同學聚會喝到很晚去酒店，結(jié)果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

　　每日最新幽默笑話集錦

　　1. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……

　　2. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

　　3. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……

　　4. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的?，F(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

　　5. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”

　　6. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　7. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　8. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　9. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　10. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車里，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會就下來了…”