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愛情公寓系列段子

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愛情公寓系列段子

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  2017年最新的段子

  男友去酒店吃飯:服務員,上酒。服務員拿了一瓶酒過來,男友:這酒多少錢一瓶?服務員:,要開嗎?男友:開。服務員把酒開了。男友又說:開玩笑

  女友:快點吃吧,不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友:加什么菜?女友:你沒有看見鄰桌上的魚刺雞骨頭都掃到咱們眼前來了?

  我暗戀一個女孩很久了,有一天我想她表白了,她說:你別這樣,我有男朋友了,我說:有守門員還不是一樣能進球么?

  我的的朋友走丟了,能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以,各時段價錢不一樣,你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?

  女友:親愛的,你一定要早點給我來信,越早越好,不然我要急死的。男友:放心吧,親愛的,為了安慰你,昨天我就把信寫好了。

  堂弟結婚,十二輛奧迪A婚車隊,同一天結婚的新人有很多,一路上不停的超別人的車隊,于是,到了酒店,我們的車隊變成二十一輛奧迪了……

  一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞巴長在臉上的東西講話!

  一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧。”朋友問:“這么神奇,是什么原因呢?”這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥。”

  妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

  一天,瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路,突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝,急呼:溝!溝!溝!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

  2017最火的段子

  單位聚餐,吃的正高興一男同事老婆打電話查崗,他比了個“噓”的手式,然后一本正經的開始接電話,這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句:往那邊睡點兒

  一家長邊給女兒擦眼鏡,邊問道:“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕?”女兒答道:“會不會是因為我的眼神太犀利了?”

  一朋友,賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進塊錢,裝不知道,又把衣服價格提高塊,結果顧客貪小便宜,直接就買了。

  有女生叫我介紹男生給她,要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高cm以上,樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結果這女生要求男方要有房有車有公司,身高cm以上。你們感受一下……

  “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

  今天給我歲的表弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣浪笑,洗干凈點,等我晚上回來吃啊哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你

  母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”

  2017最受歡迎的段子

  老師出一數(shù)學題問男生求出來沒有,男生說求出來了一尺長。 老師:有點長。 問女生求出來沒有,女生:求不出來。老師:不是求不出來,而是你們根本沒有求“球”

  三個百歲壽星接受記者的采訪,讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說:“吃飯少一口。”第二位壽星說:“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得丑。”

  老婆的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說了句:用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼,說:隨便,反正我又不舔…

  藥劑師走進鄰居一個書店里,從書架上拿上一本書,問道:“這本書有趣嗎?” “不知道,沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

  一陌生大媽接電話,十分爽朗地對著電話說:“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽,轉回臉來的時候,發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

  一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車交警發(fā)現(xiàn)后報告:兩車時速已超過公里,最牛的是拖拉機,一直跟在奔馳后面,開著轉向燈要求超車!

  同學踢球骨折,我們去醫(yī)院看望。病床前,同學問他:我們這么多人一起來看你,你感不感動。這哥們道:不敢動,真的不敢動,疼……

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