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百度搞笑的段子范文

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  小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新氣的沒辦法,脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有。第二天,小丸子也脫掉褲子說:我媽說了,只要我有這個,那玩意要多少有多少!

  陜西有個地方,不但窮而且人口眾多??h里派了調(diào)查組去調(diào)查為什么人口增長這么快。當(dāng)?shù)匾淮迕窕卮穑何覀冞@里偏僻。領(lǐng)導(dǎo)問:這和人多有什么關(guān)系?答曰:沒有電。領(lǐng)導(dǎo)奇怪了:這也沒有直接的關(guān)系呀!村民解:沒電能干啥?

  一天猴子和兔子聊天,猴子說:大象放屁,猜一首歌名。兔子說不知道,猴子說:是鄭中基的《好想,好想》,這個時候,旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠,我還以為是動力火車的《當(dāng)》呢!

  說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

  一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點,我不和雞巴長在臉上的東西講話!

  一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧?!迸笥褑枺骸斑@么神奇,是什么原因呢?”這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥?!?/p>

  妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

  一天,瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路,突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝,急呼:溝!溝!溝!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

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  一警察去打獵,看見了一只梅花鹿,于是,他悄悄地繞到它的身后,舉起槍,大聲喊道:“不許動,舉起手來,不然我就開槍了!”

  女友平時就是個迷糊蟲,有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了,她淡定地說:沒事兒,喝水忘張嘴了

  在抄同學(xué)作業(yè),同學(xué)叮囑:千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理,于是在答案的后面寫了一個“轉(zhuǎn)”

  藥劑師走進(jìn)鄰居一個書店里,從書架上拿上一本書,問道:“這本書有趣嗎?” “不知道,沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

  一朋友,賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進(jìn)塊錢,裝不知道,又把衣服價格提高塊,結(jié)果顧客貪小便宜,直接就買了。

  有女生叫我介紹男生給她,要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高cm以上,樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司,身高cm以上。你們感受一下……

  “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

  今天給我歲的表弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣?yán)诵?,洗干凈點,等我晚上回來吃啊哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你

  母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”

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  班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時----她突然說:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

  孫姓人家喜得貴子,夫妻商量:老孫家就數(shù)中山偉大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱:俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進(jìn),反復(fù)比選。三天后再去上戶,民警接過姓名一看,呆若木雞,半晌無語。上寫:孫串出!

  山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又?jǐn)?,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”

  一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車交警發(fā)現(xiàn)后報告:兩車時速已超過公里,最牛的是拖拉機(jī),一直跟在奔馳后面,開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

  同學(xué)踢球骨折,我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前,同學(xué)問他:我們這么多人一起來看你,你感不感動。這哥們道:不敢動,真的不敢動,疼……

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