段子是能夠使一個(gè)人在不開心的時(shí)候通過其內(nèi)搞笑成分以達(dá)到一種放松的狀態(tài)。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了幽默段子故事，相信你會(huì)喜歡!

　　最受歡迎的幽默段子

　　王先生出差買了只烏龜，上飛機(jī)時(shí)不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長(zhǎng)眼睛的還真是第一次見!

　　一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語(yǔ)。有人問：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語(yǔ)?！逼鋵?shí)這個(gè)成語(yǔ)很多人都知道，是五光十色。但是一個(gè)MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個(gè)MM的思想很邪惡!

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

　　雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：爸爸不錯(cuò)!經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評(píng)：隔壁老王又躺槍!

　　整形外科醫(yī)生約翰三個(gè)月前有個(gè)棘手個(gè)案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補(bǔ)都補(bǔ)不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會(huì)作報(bào)告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會(huì)不由自主地鼓起來?！?/p>

　　婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個(gè)“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個(gè)“屁”用。婚姻新解二：女人為什么要結(jié)婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了?；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清她的底細(xì)了。女人為什么要離婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)抓住他的把柄了。

　　幽默段子故事精選

　　時(shí)間=乳溝，擠一擠就有。機(jī)會(huì)=老二，緊握就會(huì)變大。生活=被強(qiáng)奸，反抗不了就學(xué)著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個(gè)人來做。社會(huì)=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個(gè)月不來一次總不能安心。兄弟=保險(xiǎn)套，捅多大的洞都幫你罩著。

　　有一窮人，窮的三頓都沒飯吃，只好空腹上床。妻子哀嘆不已。丈夫說：“別叫了，我今晚要連搞三次當(dāng)三頓飯?！逼拮禹槒牧恕５诙煸缟闲褋?，頭暈眼花地對(duì)妻子說：“做這件事怪了，不僅可以當(dāng)飯吃，還可以當(dāng)酒喝呢!”

　　地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個(gè)在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個(gè)最簡(jiǎn)單的問題，地球形成時(shí)的土質(zhì)是軟的還是硬的?”大做春夢(mèng)的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說，剛開始是軟的，碰一下就變硬了?！?/p>

　　有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說：“再嫁和初婚不一樣，誰(shuí)愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說：“我其實(shí)還是個(gè)處女，未曾破過身。"媒婆說：“都已嫁過人，有誰(shuí)會(huì)相信呢?”寡婦說：“實(shí)不相瞞，前夫的陽(yáng)具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實(shí)還是處女?！?/p>

　　老婆是操作系統(tǒng)，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無(wú)限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說，讀完很累;小蜜是散文詩(shī)，形散神聚，雋永悠遠(yuǎn);小姐是連環(huán)畫，人人可讀，物美價(jià)廉。

　　一個(gè)女人愛你，你是丈夫。幾個(gè)女人愛你，你是男人。十個(gè)女人愛你，你是情種。百個(gè)女人愛你，你是偶像。千個(gè)女人愛你，你是英雄。萬(wàn)個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖。全國(guó)女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衛(wèi)生巾。

　　有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對(duì)妻子說:“等到明天認(rèn)出是誰(shuí)的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯(cuò)怪你了原來昨晚跳窗的是我。”

　　女同事：呃…哥，你有對(duì)象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　最火的幽默段子故事

　　晚餐和幾個(gè)鐵哥們一起在家吃飯喝點(diǎn)小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對(duì)她怒道：“男人們談話你一個(gè)女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”

　　經(jīng)常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。

　　一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會(huì)火哦~

　　男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。

　　昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣力，接連換了好幾個(gè)姿勢(shì)，將島國(guó)動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò)，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……

　　一哥們問我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說：一無(wú)是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!

　　小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國(guó)家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬(wàn)人，吾往矣!小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王!

　　男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞?！迸骸拔艺f你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更變態(tài)?！?/p>

　　說個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!

　　剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎么了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家說，我女友沒事吧?

　　單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌不”……”不看”，小姑娘鄭重的說。