幽默段子笑話簡短
想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話簡短，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……
2. 開了挖機也沒吐過，收個徒弟我坐里面幾下子就吐了，跟你說過多少遍了，挖機旋轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)半圈，你他娘的玩命的轉(zhuǎn)圈誰受的了。你這樣我怎么敢讓你出師啊!哪天你轉(zhuǎn)暈在挖機里，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那!
3. 現(xiàn)在坐公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看著你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發(fā)揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，并且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這么熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎?”
4. 剛剛，就剛剛，一輛奧迪從我面前超過我，我他媽忍了。你說你一輛皮卡車也超我，你有什么資本，你說你拽什么拽，我他媽再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他媽區(qū)區(qū)一輛計程車也敢超我?老子隨便吃一餐飯的錢也能抵得過你這一輛計程車。剛想發(fā)火之際，一輛自行車緩緩的從我身邊駛過，算了，今天出門沒看黃歷，跑個步還讓人如此惱火。
5. 公車上人多，都站著，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結(jié)果下車后我才發(fā)現(xiàn)身上裝錢包丟了。現(xiàn)在我想咨詢各位的是：七成新的三星S機劃算不劃算?
6. 有次，跟我媽，小妹閑聊，我就忽悠我媽，媽，咱兩早點把小妹嫁了，撈一筆彩禮咱兩對分!我媽一聽，整個人都精神了。笑的合不攏嘴!可我妹也不是省油的燈，跟我媽說，媽，別聽我哥胡扯，你想想，我還有兩年就大學畢業(yè)了，到時候我出去工作，每年給你掙個四五萬的，晚點嫁，你不僅多掙一筆彩禮，更加掙多一點錢，豈不是更好。我媽沉思了一會，指著我說。你以后再提嫁你妹試試?
7. 交警一枚，今天看見一人闖紅燈。攔下來當打開車窗的一霎那我激動的眼角都濕潤了，多少年了!終于讓我逮著你了，我小學的語文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄遍。一分一百遍你自己看著辦吧。
8. 小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你燒飯不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!而且，你長得也不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我!”女主人惡狠狠問：”這也是先生說的?!”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁王大哥說的!!”女主人聽后馬上老實下來。
幽默段子笑話(經(jīng)典篇)
1. 放學回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，于是我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了后來我操山羊的消息在學校傳開。
2. 相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!我有兩個…”
3. 現(xiàn)在的女人，十幾歲，毛都沒長齊，整天在微信，微博上和男人打情罵俏，勾勾搭搭，濫交，亂搞男女關系聊不幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點都不知道自重，到二十幾歲都不曉得被多少個男人上過了，也不曉得喊過多少人老公了，還口口聲聲的叫囂著，這世界上沒好男人了，沒有真愛了，對這樣的女人，我只想說：請聯(lián)系我!
4. 媽媽：“小明，今天你過生日，在吹蠟燭前許個愿吧”小明(默默)：“這都很多年了，就這么一個夢想，到今天也一直沒實現(xiàn)，那就是希望明年過生日的時候，蠟燭底下能有塊蛋糕”。
5. 我沒什么別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終于狠了狠心，跟他絕交了。
6. 有部動畫片，男主角有著一頭銀白色的卷發(fā)，平時總是一副吊兒郎當?shù)臉幼?，但一旦身邊的同伴們遇到危險，他總是第一個挺身而出，竭盡全力保護著身邊的人。他一直被眾人所尊敬，大家都親切的稱呼他為——喜~羊~~羊~~
7. 北方的冬天：睡前衣服一脫慢悠悠地換上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脫立馬向后翻騰一周半側(cè)轉(zhuǎn)兩周空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。
8. 做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?
幽默段子笑話(精選篇)
1. 最近公司剛來一個妹子，長的那叫一個漂亮，文文靜靜的~中午跟她閑聊 “美女，這幾天還習慣嗎?”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“無聊在床上打滾唄”我享年，卒……
2. 幾天前房租到期，房東不給續(xù)租。合租的妹紙跟我說，如果我覺得方便，她可以租半張床給我，但是得跟她AA分擔租金，我覺得那樣能省一半房費，就同意了。今天房東告訴我，那個妹紙喜歡我，可不好意思跟我說，才想出不給我續(xù)租這個辦法。唉!可真難為人家姑娘了，可我要是答應了，我不又得交整份房租嘛，真糾結(jié)……
3. 我有一個朋友做生意失敗了，兜里就剩了一塊五毛錢，于是他想，是用這一塊五毛錢買個面包?還是用這一塊五毛錢買份報紙找個工作?但是他還是堅持了他的理想，實現(xiàn)了他的事業(yè)：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效!
4. 前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說：“受那罪干啥?生下來吧!”她猶豫一下問：“你不介意?”我說：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛關系啊!
5. 小明回家高興的對媽媽說：媽媽我今天在外面吃面賺大了。媽媽：為什么呀?小明：我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面老板竟然找了我九十二哈哈!媽媽：哈哈哪個煞筆面店老板啊!小明：下面的王記面館啊!那煞筆王老板啊!媽媽面色一緊語重心長的說：以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。
6. 去公司總經(jīng)理辦公室面試，經(jīng)理是個女的。我一進去剛坐下她就問：以前干嘛的?我說：不瞞經(jīng)理說，我干過幼師，后來干過醫(yī)生，干過護士，干過廚師，干過老師。如果能被貴公司錄取，我一定好好努力，爭取干上經(jīng)理!經(jīng)理：明天來上班吧，你以后就是我秘書了!這幸福太突然了 !
7. 一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。
8. 女神：“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我!”小明：“那你說，我該硬著什么來見你…”
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