幽默搞笑的段子精選
幽默搞笑的段子精選
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑的段子(熱門(mén)篇)
1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒(méi)招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒(méi)招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男爲(wèi)其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽(yáng)物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
3.一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說(shuō):“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問(wèn)老師我演什么?“老師說(shuō)“你演個(gè)吊“!
4.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì)：兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大戰(zhàn)!
5.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō),牛群身上有!牛群說(shuō),馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒(méi)有.
7.一女胸小難嫁，相親時(shí)男問(wèn)有饅頭大嗎?女說(shuō)有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。
幽默搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門(mén)后。夫曰：“快回來(lái)，門(mén)后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大。”
2.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
3.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。
4.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!
5.今天二貨舍友回來(lái)說(shuō)自己男朋友今天約會(huì)時(shí)臉特黑一問(wèn)才知道，她男友今天破天荒的對(duì)她煽情的來(lái)了一句最近網(wǎng)上很紅的:我希望一覺(jué)醒了，陽(yáng)光和你同在～她那個(gè)二貨想都沒(méi)想的直接接了一句你居然想睡我。
6.真心話大冒險(xiǎn)，問(wèn):第一次車震是什么時(shí)候?@_@神回復(fù):第一次車震記得是小學(xué)時(shí)候坐拖拉機(jī)去鎮(zhèn)上，那車震得五臟六腑都出來(lái)了。
7.陪朋友去菜市場(chǎng)買(mǎi)菜，在菜場(chǎng)外邊看見(jiàn)一大叔賣(mài)紅豆，他是這樣吆喝的，紅豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，這里人流大啊，不帶這樣甩節(jié)操的。
8.lz船員在機(jī)艙工作，噪音太大一米開(kāi)外有時(shí)做簡(jiǎn)單手勢(shì)，剛剛干活時(shí)他用手指自己老二又指指電線，老二，電線，我想不明白什么意思啊!那二貨湊到我耳邊：雞電了，幾點(diǎn)了!干你妹的，手勢(shì)太深?yuàn)W了。
幽默搞笑的段子(精選篇)
1.這就是女神與女屌絲的區(qū)別!兩人同時(shí)結(jié)婚第二天互問(wèn)感覺(jué)如何，女神不好意思說(shuō)就淫濕一手，年輕少女入賬惟，微笑含羞把燈吹，金針刺骨桃花蕾，不敢高叫緊皺眉!女屌絲一看就也淫濕一手，進(jìn)去哭滴滴，出來(lái)笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!
2.某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看!!原來(lái)是一放大鏡!
3.牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛(ài)。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么?
4.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō):我要中了大獎(jiǎng)就把方圓的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō):你呀太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
5.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn):心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
7.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到:太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?
8.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
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