經典的搞笑段子精選
經典的搞笑段子精選
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發(fā)生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典的搞笑段子精選》，歡迎觀看!
經典的搞笑段子精選(熱門篇)
1.如果有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
2.鄭州一飯店門前豎牌子：不孝敬父母、包養(yǎng)小三、公款消費、不相信房價會降，這四類人，恕不接待。
3.CSDN杯我最喜歡的密碼大決選總冠軍：ppnn13%dkstFeb.1st?？床欢?中文解析：娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初。
4.丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學物質?”菜農說：“真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧!”
5.某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦?于是就往下鋪的床底下睡了。
6.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸.爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學生,每天在教室里呆若木雞.我成績不好時,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為!
7.男：我是程序員。女：哦，程先生，你好。男：客氣了，叫我序員就好。。。
8.我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經常更換密碼的好習慣。
9.一對常住麗江的情侶坐在門前烤太陽，吳彥祖背著包走過，女方一時雞凍語無倫次，對男朋友說，老公老公，快看劉德華，真的好帥啊。于是，阿祖微笑走過
10.一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。
經典的搞笑段子精選(經典篇)
1.圣誕節(jié)出租：陪逛街：15元/小時(鞋底要報銷);陪吃飯：8元/小時(雇主請客制);陪看電影：10元/小時，3場以上8折優(yōu)惠(禁止看AV);陪聚會：15元/次;拉手：10元/次;擁抱：20元/次;接吻：30元/次(牙縫不能有菜葉);如在一天接觸中發(fā)生火花者，免收一切費用。非誠勿擾!
2.一天媽媽回來發(fā)現小新在哭，就問她怎么回事? 小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。” 媽媽很奇怪，又問：“那你怎么會哭呢?” 小新說：“因為當時我笑了......”
3.辦公室里放歌，領導下樓后可能感覺這歌曲旋律熟悉，但他貌似又不知道那是什么歌，于是隨口問我，這什么歌來著，我心想哎呀和領導互動是千載難逢的機會呀!于是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛開的地方”。于是……
4.我兒三年級學生一枚!與姐姐家女兒相差一歲。某日去姐姐家玩，姐的公公聽說我兒學習成績一向很好，很是羨慕就問：在班里排第幾啊?“第三”我兒回答。“那么好啊”姐的公公贊嘆的說。我兒后來一句話把在場的人都震驚了!“就倆打不過的”
5.老公下班回家后，發(fā)現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!
6.據說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒，至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消...
7.今天，跟著朋友去健身房鍛煉身體。驚嘆道：“沒想到大過年的健身房還這么多人。”一正在鍛煉的人怒道：“我就不信今年春運我還擠不上火車”
8.一天媽媽回來發(fā)現小新在哭,就問她怎么回事.小新回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎么會哭呢?"小新說:"因為當時我笑了......"
9.復習題《桃花源記》：忽逢桃花林，夾__數百__，中無__，__鮮美，__繽紛。復前行，欲窮其__。__盡水__，便得一__，__有小口，仿佛若有__。便舍__，從口入。初極狹，才通__。復__數十__，豁然開朗。
10.暗戀了她好幾年，一直不敢表白。后來，他下載到一份CSDN泄漏的用戶名密碼名單，習慣性的查找她的郵箱，發(fā)現她使用的是ilove加自己名字的拼音作為密碼，正感動得無以復加時電話響起，只聽她電話那頭顫抖著說：傻瓜，我看到了你的密碼。
經典的搞笑段子精選(精選篇)
1.程序員最愛的MM名字排行榜： 1.yan(燕) 2.mei(梅) 3.jing(靜) 4.ling(玲) 5.ping(萍) 6.dan(丹，是不是mm存疑) 7.fang(芳) 8.wei(薇) 9.juan(娟) 10.nana(娜娜)
2.【網上調查，你對那句話最沒有抵抗力】答案多是“我愛你”，“你真美”，“我們結婚吧”，“乖”...突然有個人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬間其它答案皆浮云。。。
3.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閑聊。“為什么我總感覺時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習慣有關。”“看電視劇的習慣?”“對啊，你看見不喜歡的角色就快進，上帝也和你一樣。”
4.小明是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶粉后變成一名小學生,在學校的春游時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,杰尼龜等，之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那里定居，最后成為了羊村村長…
5.剛我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意的說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我：“屎味的……”老公凌亂了……
6.昨夜在網吧玩到夜間十點，次日上班，早飯讓我哥幫買的，等我找到他跟他拿包子時已經饑腸轆轆虛的氣喘吁吁，我大口喘著氣，說：包子呢?哥說：早晨來晚了，沒買。我…………：艸!你來的比我都早，怎么會晚呢?!然后各種不饒人!旁邊一同事‘離間’的說道：這什么哥哥啊，弟弟都餓得這樣了，還不趕緊去買?!我說：就是!我又不是沒給你錢買飯，你沒買我怎么辦?昨晚沒吃今早又沒吃還不得餓死!?哥說：哦，原來你是要錢啊?那我給你。我蹭的語氣就高了：我不要錢，我只要飯!!!
7.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉身就跑。 結果涌上來一群人，又把女給擠了回來，沒下去車。 然后男就沖上去踢了女一腳。 女還手。之后開始一直動手打架，還互罵。 然后過了N站，還沒停止。 這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
8.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子松口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”
9.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!
10.某公司招聘，最終挑出3位進行最后的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
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