經(jīng)典搞笑段子劇本_輕松幽默經(jīng)典段子集錦(2)
經(jīng)典搞笑段子劇本_輕松幽默經(jīng)典段子集錦
經(jīng)典搞笑段子劇本【精簡(jiǎn)篇】
1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國(guó)家規(guī)定過(guò)毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個(gè)凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國(guó)的報(bào)告，機(jī)械類產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷降價(jià)，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷漲價(jià)。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會(huì)如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國(guó)的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無(wú)窮匱也，你英國(guó)的“老死賴死”能生出個(gè)“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過(guò)其實(shí)
一個(gè)品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時(shí)雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽(tīng)到朋友在念祭文時(shí),有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟(jì)富扶貧,無(wú)不愛(ài)戴.
他太太低聲問(wèn)兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰(shuí)更節(jié)約
妻子:你看我多會(huì)過(guò)日子,衣服一個(gè)月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎(jiǎng)
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長(zhǎng)得漂亮!
媽媽:老師怎么說(shuō)的呢?
兒子:老師說(shuō)""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點(diǎn)漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問(wèn)咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說(shuō):""沒(méi)有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒(méi)有躲開(kāi)........""阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開(kāi)一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過(guò)去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!”
從前，有一個(gè)靠海的村子，村民靠捕魚(yú)為生。。。
這樣過(guò)了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來(lái)了一只怪魚(yú)，專門吃出海捕魚(yú)的村民們，已經(jīng)吃了好幾個(gè)人了。。。這只怪魚(yú)長(zhǎng)了六只眼睛，還會(huì)飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚(yú)”
眼看六眼飛魚(yú)肆無(wú)忌憚地殺人，又沒(méi)人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對(duì)他說(shuō)：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開(kāi)了門，我就馬上證明給你看!”警察打開(kāi)門帶他進(jìn)去。
“你看見(jiàn)那架鋼琴嗎?那是我的，你看見(jiàn)那架電視機(jī)嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見(jiàn)那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見(jiàn)和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說(shuō)：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問(wèn)，并來(lái)到了一個(gè)班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個(gè)詞“悲劇”，爾后請(qǐng)同學(xué)們給他解釋。話音剛落，一個(gè)小男孩舉手站起來(lái)說(shuō)：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說(shuō)：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個(gè)小女孩站起來(lái)說(shuō)：“如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖，那就是一場(chǎng)悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說(shuō)這對(duì)國(guó)家來(lái)說(shuō)是一大損失。
這時(shí)候，全班鴉雀無(wú)聲。貝克漢姆急了，他瞪著學(xué)生說(shuō)：“怎么啦，再?zèng)]有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個(gè)警官出去打獵，其中的一個(gè)人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動(dòng)。打獵開(kāi)始了，這名警官找到了一個(gè)離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來(lái)，他得手心開(kāi)始出汗，他閉上眼猛地從樹(shù)林中跳了出來(lái)，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動(dòng)，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國(guó)家鬧離婚的為什么比中國(guó)的多?”
乙：“這還不簡(jiǎn)單，因?yàn)槲鞣降膼?ài)神丘比特是個(gè)小娃娃，而中國(guó)的月下老人，經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然豐富得多!”
8、“我妻子有時(shí)真象裁判員一樣狠，”一位足球運(yùn)動(dòng)員說(shuō)，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊(duì)友說(shuō)，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢(mèng)思，并找了一名替補(bǔ)。”
9、一對(duì)正在談戀愛(ài)的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過(guò)一個(gè)很長(zhǎng)，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對(duì)女的說(shuō)：“早知道隧道這么長(zhǎng)，剛才我應(yīng)該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對(duì)夫妻打了好幾個(gè)小時(shí)的橋牌。這時(shí)，其中一個(gè)男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說(shuō)：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個(gè)好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔(dān)心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會(huì)引來(lái)眾多的附庸風(fēng)雅的回復(fù)，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來(lái)酸解釋為辛酸的，不知道哪個(gè)高人看到綿綿的情話，對(duì)鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到PH<7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說(shuō)了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級(jí)，就是有閑階層，哪來(lái)的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強(qiáng)說(shuō)的苦，畢竟還沒(méi)有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來(lái)的，自然這苦帖就成了罕見(jiàn)之物，和者也寡。但愿人生也少點(diǎn)苦才好。
......
12、某君在宿舍陽(yáng)臺(tái)看到心儀的MM.
大叫："喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著.
"這條內(nèi)褲是你的么!!"
13、歷史上第一個(gè)手機(jī)用戶
話說(shuō)楚霸王項(xiàng)羽戰(zhàn)無(wú)不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識(shí)過(guò)人之外，還有一個(gè)致勝的法寶------一臺(tái)落雞鴨的手機(jī)。
想當(dāng)年巨鹿之戰(zhàn)，項(xiàng)羽利用破釜沉舟之計(jì)，激勵(lì)將士有進(jìn)無(wú)退，勇往直前?？墒怯檬裁磥?lái)“破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來(lái)砸鍋萬(wàn)一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個(gè)頭太小，砸不爛。于是項(xiàng)羽決定，全體將士每人拿出自己的手機(jī)，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊(duì)伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機(jī)之痛，沖向戰(zhàn)場(chǎng)，異常勇猛頑強(qiáng)，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個(gè)很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個(gè)坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點(diǎn)話說(shuō).
"你是女的么?"話出口我估計(jì)他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦，這樣啊."
又繼續(xù)沉默..
15、女郎對(duì)警察說(shuō)，有一個(gè)男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長(zhǎng)相和打扮說(shuō)得清清楚楚。
“你說(shuō)得很明白，我們馬上就會(huì)捉到他，把他關(guān)起來(lái)。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說(shuō)，“只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個(gè)老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說(shuō)：你吃壞肚子了。
鴨說(shuō)：我沒(méi)吃什么。
醫(yī)生說(shuō)：你吃的奶。。過(guò)期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽(yáng)離我們遠(yuǎn)點(diǎn)還是中午的太陽(yáng)離我們遠(yuǎn)點(diǎn)啊?
爸爸：早上的太陽(yáng)離我們遠(yuǎn)點(diǎn)，因?yàn)樵缟系奶?yáng)在地上，中午的太陽(yáng)在天上呢!
孩子：但是為什么中午的太陽(yáng)火熱一點(diǎn)呢?不是離我們?cè)浇綗釂?
爸爸;。。。嗯!太陽(yáng)，太陽(yáng)，哪個(gè)近的問(wèn)題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長(zhǎng)大了你就懂的拉!
孩子：真的，長(zhǎng)大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當(dāng)然了，騙你的話我砍個(gè)腦袋下來(lái)給你當(dāng)?shù)首幼?
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會(huì)咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報(bào)紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過(guò)來(lái)對(duì)著八戒說(shuō)：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽(tīng)很高興，忙把報(bào)紙放下，把臉湊過(guò)去，說(shuō)：
“寶貝兒!是不是還是覺(jué)得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來(lái)回親了好幾下，然后說(shuō)道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒(méi)有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場(chǎng)里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個(gè)客戶正在跟店長(zhǎng)爭(zhēng)論。我過(guò)去問(wèn)怎么回事。
客戶說(shuō)：“你們的廣告上說(shuō)這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長(zhǎng)說(shuō)：“先生，您的秤不是很準(zhǔn)吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實(shí)驗(yàn)室的秤稱的，誤差不超過(guò)萬(wàn)分之一，我們實(shí)驗(yàn)室就是研究秤的!”
店長(zhǎng)傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機(jī)器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來(lái)一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會(huì)操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問(wèn)：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰(shuí)說(shuō)的?”同一個(gè)聲音回答道：“無(wú)悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
經(jīng)典搞笑段子劇本【有趣篇】
21、網(wǎng)蟲(chóng)話費(fèi)告罄，于是去銀行取錢交費(fèi)，添單完畢送入柜臺(tái)，柜臺(tái)小姐掃了一眼，退將出來(lái)，曰：寫上密碼!網(wǎng)蟲(chóng)看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號(hào)，送入柜臺(tái)，一會(huì)兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無(wú)法建立連接，請(qǐng)檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當(dāng)我還在一家公司做事的時(shí)候，與某公司有一個(gè)合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經(jīng)常出現(xiàn)軟盤故障。在備忘錄里我說(shuō)磁盤故障是因?yàn)轭^(磁頭)的故障。“其實(shí)用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會(huì)出現(xiàn)這種問(wèn)題了。”結(jié)果有一個(gè)用戶打電話來(lái)問(wèn)：“你推薦使用哪一種香波?”
一名計(jì)算機(jī)操作員馬上要去搬一個(gè)RP06盤，在這之前他問(wèn)我：“估計(jì)這盤會(huì)有多重?”
我說(shuō)：“那要看盤上有多少數(shù)據(jù)。”
那個(gè)操作員真的信了。
學(xué)生：“計(jì)算機(jī)說(shuō)：‘輸入你的名字并按回車鍵’，我該怎么辦?”
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂(lè)場(chǎng)玩，后來(lái)，發(fā)現(xiàn)了一臺(tái)測(cè)智商的機(jī)器，他們很興奮!就趕快跑到上面去測(cè)自己的智商……
曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102;小華站上去以后，電腦顯示：智商……105;然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒(méi)反應(yīng)，結(jié)果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過(guò)了很久終于顯示：……請(qǐng)不要拿石頭開(kāi)玩笑!
24、我那天在超市看見(jiàn)一個(gè)看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見(jiàn)屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機(jī)器壞了，把臉湊過(guò)去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號(hào)顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號(hào)無(wú)法互換。
先進(jìn)設(shè)計(jì)：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現(xiàn)：匆忙的結(jié)果，悄悄地進(jìn)村，打槍的不要。
經(jīng)過(guò)區(qū)域測(cè)試：制造商缺乏測(cè)試設(shè)備。
多年開(kāi)發(fā)：它終于能干活了。
革命性的：跟競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無(wú)須維護(hù)：沒(méi)法修理。
重新設(shè)計(jì)：修正了以前版本，希望這次不會(huì)出事。
性能保證：保修期內(nèi)可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問(wèn)列車長(zhǎng)——
“請(qǐng)問(wèn)：這趟火車到圣保羅停不停?”
列車長(zhǎng)笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來(lái)最大的車禍——火車沖過(guò)終點(diǎn)站!”
27、一哥們?nèi)R里上香，點(diǎn)半天點(diǎn)不著，仔細(xì)觀察后發(fā)覺(jué)香的截面形狀不太好，便對(duì)工作人員(大師)說(shuō)“你們這香做得不科學(xué)”。那人半天沒(méi)搭理她，最后慢悠悠來(lái)了一句“我們這不講科學(xué)”。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽;前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒;大唐皇帝是結(jié)拜大哥，干爹是如來(lái)佛祖;出國(guó)鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著;說(shuō)是千辛萬(wàn)苦，其實(shí)苦的是幾個(gè)打工仔;而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過(guò)墳地很害怕，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f(shuō)：“爸爸，我回來(lái)了，開(kāi)門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開(kāi)，忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深的聲音：“閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說(shuō)：“靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?rdquo;
30、教官打開(kāi)艙門，新兵準(zhǔn)備跳傘，叮囑到：“一定要數(shù)到10以后再打開(kāi)降落傘，不然跳傘不能正常打開(kāi)大家一定執(zhí)行命令”，;接著看到一個(gè)一個(gè)降落傘往外飄落，突然有個(gè)士兵驚呼道：“前面那個(gè)一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴(yán)重的口吃”。
31、某天有人問(wèn)：“為什么公雞總是高興地唱歌?”答：“因?yàn)樗睦掀疟热魏稳硕级?，卻沒(méi)有一個(gè)丈母娘!”
32、有一個(gè)結(jié)巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時(shí)，結(jié)巴說(shuō);‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此時(shí)那人已經(jīng)掉下懸崖。
33、"對(duì)面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒(méi)事干,就吹開(kāi)了,吹了N久,中間歇口氣的時(shí)候,他旁邊一個(gè)哥們不慎放了個(gè)響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過(guò)頭喊了一句:“不信拉倒!!”"
34、一個(gè)巡回演出的高尚劇團(tuán)，想帶一點(diǎn)文化到西部。他們面對(duì)著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說(shuō)：“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒(méi)有冰冷以前，趕快和她做愛(ài)!”
......我媽說(shuō)：孩子啊，今年情人節(jié)是不是又一個(gè)人過(guò)了?我說(shuō)：媽，你能不能不鬧?你知道多少人追我不?我還自己過(guò)?我都一天分幾批過(guò)，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說(shuō)：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，沒(méi)人追，還能吹
35、"某日“偉哥”的醫(yī)藥代表在G市舉行推廣會(huì)，推廣其聲控型“偉哥”，服藥后,只要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事后“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫(yī)藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇!果然靈。
會(huì)后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開(kāi)車，“嗚~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
......"
36、一個(gè)已婚男人有天下班回家比平時(shí)早一些。他聽(tīng)見(jiàn)臥室里傳來(lái)很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“你怎么了?”他問(wèn)。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號(hào)時(shí)，他4歲大的兒子走過(guò)來(lái)說(shuō)：“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里，他沒(méi)有穿衣服!”
這個(gè)男人啪地將電話掛上，氣勢(shì)洶洶地沖上樓去，沖過(guò)他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開(kāi)衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、"小明的爸爸長(zhǎng)年出海捕魚(yú).留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對(duì)著鏡子說(shuō)：“我需要一個(gè)男人……我需要一個(gè)男人……”
小明正好要去上學(xué),經(jīng)過(guò)媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動(dòng)作表情,因?yàn)榧敝蠈W(xué).當(dāng)下也不以為意.
小明放學(xué)回家,赫然發(fā)現(xiàn)媽媽和一個(gè)男人在床上.
當(dāng)下大吃一驚.連忙跑進(jìn)自己的房間,脫光衣服,學(xué)著媽媽的動(dòng)作,對(duì)著鏡子說(shuō):“我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”"
38、李是一位結(jié)過(guò)婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場(chǎng)，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應(yīng)了。老李一開(kāi)始一進(jìn)場(chǎng)時(shí)里面的小弟馬上向老李問(wèn)好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說(shuō)什么。Show開(kāi)始后廣播響起:老李請(qǐng)上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時(shí)女主角脫掉內(nèi)褲，臺(tái)上女主角問(wèn):這件內(nèi)褲要給誰(shuí)?臺(tái)下觀眾不約而同的說(shuō):給老李!Show終于結(jié)束了老李帶老婆去搭出租車一上車?yán)掀欧浅２桓吲d的打老李一巴掌出租車司機(jī)說(shuō):老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問(wèn)母親：“爹爹現(xiàn)在何處?”母親回答在某地經(jīng)商，男孩說(shuō)：“我去找爹爹，見(jiàn)他一面。”
母親答：“也好，父子該見(jiàn)個(gè)面。”
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒(méi)有一個(gè)是他爹的，忽然見(jiàn)到一個(gè)和尚，男孩低頭就拜，和尚說(shuō)：“為何拜我?”
男孩說(shuō)：“你是我爹爹。”
和尚說(shuō)：“我不是你爹。”男孩子說(shuō)：“我認(rèn)得你，我在娘肚子里時(shí)，?？吹侥阃砩线M(jìn)進(jìn)出出的，那光頭的樣子就是你。”
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂(lè)觀主義者說(shuō)：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說(shuō)：那杯子有一半是空的。
Pascal程序員說(shuō)：它是整型還是浮點(diǎn)的?
C程序員說(shuō)：我要直接對(duì)著牛奶罐喝。
匯編程序員說(shuō)：我要直接對(duì)著奶牛喝。
Basicc程序員說(shuō)：我還在哺乳期。
Prolog程序員說(shuō)：我喝了，別問(wèn)我怎么喝。
共享游戲軟件作家說(shuō)：這杯免費(fèi)，下杯要付錢。
安全顧問(wèn)說(shuō)：剩下的那半杯在那兒?
版權(quán)保護(hù)的瘋子說(shuō)：有人免費(fèi)喝了半杯!
自由軟件基金會(huì)說(shuō)：那是奶牛對(duì)全人類的貢獻(xiàn)!
......一天，老張心血來(lái)潮，想看看在城里讀書(shū)的兒子小張，就準(zhǔn)備了點(diǎn)家鄉(xiāng)的特產(chǎn)跟一只家里養(yǎng)的鴨子。進(jìn)火車站時(shí)忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開(kāi)拉鏈讓鴨子頭露出來(lái)，不料聽(tīng)見(jiàn)旁邊一帶眼鏡的老太太說(shuō)：我活這大了，見(jiàn)過(guò)的玩意也不少了，長(zhǎng)你這樣的，還真沒(méi)見(jiàn)過(guò)。
猜你喜歡：
5.快手搞笑段子大全