和學(xué)姐有關(guān)的搞笑段子
學(xué)姐總是會在學(xué)生之間帶來一些搞笑的段子，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹撕蛯W(xué)姐有關(guān)的搞笑段子，希望你會喜歡。
搞笑段子：學(xué)姐的低胸裝
1、上學(xué)的時候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學(xué)的路上，遇到兩學(xué)姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊!
2、哥們說：你為什么這么努力學(xué)習(xí)呢?我：因為我太愛我的學(xué)姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊!我：你不懂，我的學(xué)姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。
3、在學(xué)校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧!妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學(xué)姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓(xùn)完的。
4、一學(xué)姐穿著低胸衣服在學(xué)校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學(xué)姐，你走光了。學(xué)姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
5、又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦!我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦!!!
6、去年大一開學(xué)，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學(xué)姐來賣插排，我只穿一個內(nèi)褲在宿舍，學(xué)姐敲門就進來了，問我要插排不，學(xué)姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關(guān)上門，媽蛋，好險，差點硬了，學(xué)姐好壞哦.
7、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐!你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉!沒讓男朋友幫你揉揉嗎!”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈!
8、LZ妹紙，在北方上學(xué)，用著刺骨的水洗衣服中，學(xué)妹來找我看到了，走的時候說了句：學(xué)姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關(guān)鍵是一水房的人吶。
妹紙咱能把話說清楚不，你讓學(xué)姐情何以堪!
笑死人不償命學(xué)生奇葩作文
《秘密》
媽媽說我撿來的
我笑了笑
我不想說出一個秘密
——怕媽媽傷心
我知道
爸爸姓萬
哥哥姓萬
我也姓萬
只有媽媽姓姜
誰是撿來的
不說你也明白
噓!我會把這個秘密永遠藏在心中
這首小詩在網(wǎng)絡(luò)上走紅，引發(fā)眾多網(wǎng)友共鳴，不少人坦言在成長過程中遭遇過“你是撿來的”困惑，這首小詩既有童真，又包含對媽媽的愛，讀后讓人忍不住笑了。
這又讓人想起了最近朋 友 圈里 傳 的很火的一篇小學(xué)生日記。
《狡猾的媽媽》
過年我家可熱鬧了，每天都人頭攢動，但有一個人讓我心里很不爽。這個人就是我狡猾的媽媽。她除了給客人發(fā)紅包外，什么都不干了，就是吃、喝、玩、樂、睡。
她讓爸爸洗碗，說什么“公洗”發(fā)財。
她什么事都讓老爸干，說“過年就是一家之主做事。”
唉，唉，要是我以后攤上這么一個老婆我該怎么活呀?
不想那么多了，還是多吃點好吃的壓壓驚吧!
孩子竟敢公然向媽媽叫板，是不是不想混了，哈哈哈，笑死了!
還有下面這些，
現(xiàn)在的小孩子怕是電視連續(xù)劇看多了吧。。。
讓你瞬間笑暈的葷段子，看完不要臉紅哦!
1、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說：“吃飯少一口。”
第二位壽星說：“飯后百步走。”
第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”
2、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
3、一農(nóng)民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：“情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。”
4、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”
朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”
這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
5、老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點長。問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”。
6、兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
7、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊?”
老頭說了一句“你選那個手指頭?”
8、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡著吧。
9、媽：女兒這么大了，也沒個男朋友，真讓人捉急。 爸：別瞎操心了。 媽不解。 爸：你女兒在家里一個禮拜不洗一次澡，天天回來身上還有沐浴露香味?？磥碓谕饷婵墒菦]少洗啊……
10、陪閨密去買避孕套，只見她憋紅了臉進去問：“老板有沒有塑料袋?”老板：“要多大的?”閨密支支吾吾的說：“能裝一根香腸的!”
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