段子中的經(jīng)典
人們應該知道“段子”就是“段子”，它應當是我們民族藝術中的瑰寶，不該被低級趣味的落后意識所損，我們應當堅決抵制那些披著“段子”外衣的腐朽與糟粕，積極提倡內(nèi)容健康，思想進步的好段子。下面是學習啦小編為大家整理的關于段子中的經(jīng)典，希望大家能夠讓我們的民族文化永放光輝!
段子中的經(jīng)典大全
1、“姐要是死了給我燒個哥。”——來自一個80后憤怒大齡女青年的吶喊!
2、追求公正就變成了和追求女人一樣，只要搞大了，這事就成了。
3、有人說：“世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板;兩者都成功了叫寺廟。”
4、感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”
5、90后路過天安門，大喊，唐國強現(xiàn)在這么紅的，海報都掛這兒了。
6、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
7、甲開著一輛寶馬 乙：哥們，寶馬怎么來的? 甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫了她的衣服跟我說“你可以要你想要的”。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。
8、很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因為妒忌里面的中國人過得幸福快樂。
9、我剛聽說，據(jù)說這是在貓撲上評選出來的當今中國成功男人的三個標準，你懂了嗎?
10、除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現(xiàn)在也漲價了……。
11、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
12、偉大主席毛澤東有言：一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓。
13、任何一條小道消息，沒有經(jīng)過否認都不能信。
14、我想以后發(fā)貼子都要先查一下像《康熙字典》一樣厚的《敏感詞詞典》了
15、我害怕朝鮮解放，就好像班級倒數(shù)第二害怕倒數(shù)第一轉(zhuǎn)學。
16、貴國有風險，投胎須謹慎。
17、廚師把雞、鴨、牛、羊召集到廚房，很親熱地問候它們，然后問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”一片安靜……廚師：“說，不要拘束，暢所欲言嘛!”牛說：“我們其實不想被人吃掉。”廚師：“你看你!說著說著就跑題了!”
18、某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
19、祖先造字時有處女情結(jié)，看“妞” 和 “婦” 字的區(qū)別， 漢字真是博大精深啊!
20、老五意外瞧見老三撒尿，顛兒顛兒地跑回去對老四說：老四老三老二老大了!
21、一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”
22、知識分子對農(nóng)民說：你們知道嗎，農(nóng)民之所以這么窮，歸根到底是因為我們沒有實行兩黨制。農(nóng)民說：去你媽的，一個我們都養(yǎng)不起，還他媽想搞兩個。
23、朋友分為三種：一輩子的、一杯子的、一被子的。
24、無證執(zhí)政黨抓捕無證電焊工的法律依據(jù)是什么?【答】依據(jù)就是無證執(zhí)政黨有槍。
25、學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短?”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢?”學生：“當然是直接跑過去撿了!”老師：“連狗都知道的問題你還問?”
26、你爸媽要是把那五分鐘用來散步該多好啊!”
27、你的話我連標點符號都不信。
28、公孫先生，今一民婦來開封府對本府說，她相公一年前上街買土豆，從那以后再沒回來!你說本府該怎么幫她?“呃，大人，她怎么那么傻?既然等不來他的土豆，就改做別的菜嘛。”
29、圖書館，一長相一般的女，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以后怎么辦!!說完就又精神抖擻了。
30、少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢。”
31、岳父母結(jié)婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結(jié)婚時特地去請教岳父大人。 岳父說：“我結(jié)婚時我岳父就告訴我：“不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。”你要記住這句話。”
32、陳丹青：(說到中國的教育)中國只有一所學校，那就是黨校。(雷鳴般的掌聲)其他都是分校。
33、“朋友最近賺錢很High，日進萬余。我請教他怎么來的這么快。他說弄了一個個體公交車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發(fā)聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包里，到地鐵里面擠去。只要靠近哪個人的背包，兩塊錢就到手了。不敢多扣，否則容易露餡……”
34、首長的兒子遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當過服務員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛(wèi)員。
35、農(nóng)民不知道國家主席是干嗎的，有人說是演新聞聯(lián)播的。
36、清末，法國使臣羅杰斯對中國皇帝說：“你們太監(jiān)制將健康人變成殘疾，很不人道!” 沒等皇帝答,，貼身太監(jiān)姚鄖搶嘴道：“這是陛下恩賜，奴才心甘情愿，怎可詆毀我大清國律，干涉我大清內(nèi)政?”
37、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個G的。”
38、一個農(nóng)民拿著《憲法》小本本去找鄉(xiāng)長評理，鄉(xiāng)長把憲法往桌子上一 砸：“你以為憲法是給你看的嗎，那是給聯(lián)合國看的!”
39、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “對醫(yī)療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因為那里允許有不滿意!”
40、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!
段子中的經(jīng)典精選
1、宿舍姐姐各方面條件真不差，非常著急的想找男朋友，卻一直單身。 一日，該姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
2、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎?”“不需要!”不一會，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經(jīng)比你先到了!”誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說!那個小姐在哪里!!!”
3、小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug—
4、火車上聽一哥們兒打電話：“兄弟，好長時間不見了。什么時候有時間，把你老婆帶過來，一塊玩兩天……”
5、美國游客到北京旅游，不慎摔進路邊的施工水溝，很憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的。中方導游辯解說：先生，您在入境時沒見到那么大的紅旗插在海關嗎?
6、一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥!”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了!”
7、一個家伙正在家坐著，這時聽到敲門聲。 他打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。他打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事?
8、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。 “再放回去吧。”兒子又送回去了?；貋砗?，兒子問：“您是什么意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?"
9、一想到今天周末終于能睡個好覺，我激動得難以入眠。
10、丈夫聽說妻子有外遇，設計報復.一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下x毒身亡了!”夫問：“誰干的?”妻說：“兇手狡猾，連警xx察都不知道他的投x毒途徑，不過已有線索了，正在調(diào)查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫問：“為啥?" 妻說："領導咽氣時曾說："天那!世上還有放心奶嗎?”
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