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經(jīng)典幽默段子

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  幽默勝過直白,話少勝過多言;坦率勝過偽裝,自然勝過狡辯;心靜何來多夢,苦索不如隨緣。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  經(jīng)典幽默段子1:

  1.昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點,大約談了半個小時,把價格講到了1500,結(jié)果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……

  2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

  3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”

  4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

  5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……

  6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

  7.多日不見,準媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

  8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”

  9.一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

  10.在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內(nèi),小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些?”

  經(jīng)典幽默段子2:

  1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房。長官表揚:“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”

  2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問:“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

  3.高中的時候,班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員,求他來考試……

  4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學(xué)會認清自己……認清自己……”

  5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

  6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

  7.今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”

  8.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”

  9.和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

  10.你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  經(jīng)典幽默段子3:

  1.農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

  2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

  3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!

  4.稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!

  5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標,就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”

  7.男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  8.生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”

  9.阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

  10.丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當時是脫了襯衣啊!”

  經(jīng)典幽默段子4:

  1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

  2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”

  3.老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

  4.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”

  6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗。”

  7.某日,一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

  8.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

  9.妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”

  10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”

  經(jīng)典幽默段子5:

  1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  2.父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  3.小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

  4.一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

  8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”

  9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”

  10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

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