經(jīng)典小幽默段子
多講點(diǎn)笑話，以幽默的態(tài)度處事，這樣子日子會(huì)好過(guò)一點(diǎn)。幽默的人必是智慧之人，因?yàn)橛哪砹艘环N對(duì)生活的滿意態(tài)度。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典的小幽默段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典小幽默段子大全
1. 來(lái)福打電話給物業(yè)公司，說(shuō)他家屋頂有點(diǎn)漏雨，要求派一位修理工人過(guò)來(lái)維修。修理工人很快就過(guò)來(lái)了，按來(lái)福的指引好不容易才找到那個(gè)漏洞。 修理工人好奇的問(wèn)：“你真細(xì)心，你是什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)漏洞的?” 來(lái)福皺起了眉頭，說(shuō)：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個(gè)小時(shí)，那碗湯都沒(méi)喝完。”
2. 一天，動(dòng)物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來(lái)立即伏在大象身上痛哭起來(lái)。游客們見(jiàn)此情景，不由深受感動(dòng)，紛紛說(shuō)：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規(guī)定，如果誰(shuí)飼養(yǎng)的動(dòng)物死了，那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢?”
3, 何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四30元款。 何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了。”
4. 楚陽(yáng)向醫(yī)學(xué)院畢業(yè)后分配到某醫(yī)院。第一天上班，主治醫(yī)師對(duì)他說(shuō)："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個(gè)月了，你去病房對(duì)他說(shuō)一下病情。" 帶著初次上班的興奮，楚陽(yáng)向跑到病房大聲宣布："xx患者，你只能活六個(gè)月啦!"患者接受不了打擊，當(dāng)場(chǎng)驚嚇而死。 事后，主治醫(yī)師狠狠地批評(píng)了楚陽(yáng)向，并教導(dǎo)他說(shuō)："我們作為醫(yī)生，不能那樣大聲地叫喊，尤其是不能對(duì)患者直接說(shuō)出實(shí)情。114病房的xxx患者只能活一個(gè)月了，你再去通知一下，要記住我的話!" 這回，楚陽(yáng)向面帶微笑地走進(jìn)病房，扒著xxx患者的耳朵輕聲說(shuō)道："你猜猜這個(gè)月誰(shuí)會(huì)死?"
5. 有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時(shí),有一位同學(xué)舉手: 師曰:這位同學(xué)有問(wèn)題嗎? 生曰:我想大便 師曰:都這麼大了說(shuō)話不會(huì)用文雅一點(diǎn)的話嗎? 生馬上再舉手說(shuō):老師我的肛門(mén)想吐~_~
6. 某夜，丈夫想與妻子親熱，妻子指了指身旁睡著的孩子說(shuō)：“孩子醒著呢。” 丈夫說(shuō)：“這么長(zhǎng)時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來(lái)試試。” 他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開(kāi)的手中想看孩子有沒(méi)有反應(yīng)。 只聽(tīng)到孩子大為不悅的聲音：“五分錢(qián)就想辦這么大的事情?”
7. 櫻桃，我的宿舍上鋪，是個(gè)很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃飯時(shí)，突然語(yǔ)出驚人：“我最煩上床了!” 其GG當(dāng)場(chǎng)呆住，她還毫無(wú)感覺(jué)，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說(shuō)：“本來(lái)就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的” 她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好?” 櫻桃這才反應(yīng)過(guò)來(lái)，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
8. 一天，王先生發(fā)現(xiàn)自己5歲的兒子小明行為有些古怪。 快到傍晚的時(shí)候，他一個(gè)人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。 王先生悄悄走到小明身后，卻聽(tīng)到小明說(shuō)：“公公再見(jiàn)，公公再見(jiàn)……” 王先生向窗外一看，什么人都沒(méi)有。一連幾天都是如此，每到這個(gè)時(shí)間，小明就站在窗口，重復(fù)著那句讓王先生毛骨悚然的話。 終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過(guò)來(lái)，“小明，你每天這個(gè)時(shí)候都在跟誰(shuí)說(shuō)再見(jiàn)啊?” “公公啊。”小明一臉天真。王先生一聽(tīng)頭皮都炸了，“哪……哪個(gè)公公?” “太陽(yáng)公公啊~”
9. 有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會(huì)兒,一只癩蛤蟆爬了出來(lái),兔子大笑:哈哈,過(guò)敏了吧!
10. 龍蝦去超市購(gòu)物,臨出門(mén)被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒(méi)完!保安眼前一亮：還說(shuō)沒(méi)偷,你這蝦仁怎么回事?
11. 某日，校長(zhǎng)大聲呼吁：要緊隨屎場(chǎng)的變化，抓緊建設(shè)，爭(zhēng)取三個(gè)月一小便，半年一大便，堅(jiān)持不泄，發(fā)糞涂墻!
12. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個(gè)人對(duì)一位夜行人說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)這附近能否找到pol.ice?” “沒(méi)見(jiàn)到。” 那人又問(wèn)：“附近能很快找到一個(gè)嗎?” “我想不可能找到吧!” “非常感謝?，F(xiàn)在請(qǐng)把你的手機(jī)和錢(qián)給我!”
13. 女人常發(fā)牢騷，說(shuō)男人沒(méi)本事，迎娶她時(shí)家里啥都沒(méi)有。她指著衣柜、彩電、床、被子說(shuō)：“這些東西都是我從娘家?guī)?lái)的，你有啥?”男人一笑，指著她懷里的孩子說(shuō)：“你敢說(shuō)孩子也是你從娘家?guī)?lái)的?”
14. 一位年青人架駛著跑車(chē)倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農(nóng)場(chǎng)。令他吃驚的是這農(nóng)場(chǎng)所有的雞竟然全都是三條腿。 于是他問(wèn)農(nóng)場(chǎng)主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢? 最近雞腿價(jià)格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農(nóng)場(chǎng)主人驕傲的說(shuō)。 年青人好奇地追問(wèn)道∶那雞腿的味道怎麼樣? 農(nóng)場(chǎng)主人沉思了一下，望著那群雞。 說(shuō)實(shí)話，我也不知道。它們跑的實(shí)在是太快了，連我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的錢(qián)包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說(shuō):"看我的面子算了."瘋子說(shuō):"就是,大家要理智!"
16. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女：“算了吧!我對(duì)你沒(méi)感覺(jué)。”男：“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改~~ ”
18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒(méi)脫呢!”
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣.”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂(lè)道:“小樣看誰(shuí)狠。”
20. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”
21. 有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”
22. 早上趕公共汽車(chē)，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空你就別追了。”
23. 有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi).他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶.”
24. 有個(gè)人到河邊釣魚(yú),先穿了個(gè)樹(shù)葉，半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己去買(mǎi)! ”
25. 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說(shuō)完就消失了。人：“……餅。”
26. 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問(wèn):“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō):“傻瓜,A面唱完了當(dāng)然要唱B面了。”
27. 某精神病患在寫(xiě)信，護(hù)士問(wèn)：“你要寫(xiě)給誰(shuí)啊?”病人：“寫(xiě)給我自己!”護(hù)士：“信中寫(xiě)些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒(méi)收到怎么知道?”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎?”許久，傳來(lái)一聲音：“奶奶，你的電話!”
29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來(lái)越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說(shuō)后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
30. 諸葛亮是個(gè)精通奇門(mén)八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說(shuō)這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽(tīng)見(jiàn)，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng) ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥(niǎo)叫給你聽(tīng)怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥(niǎo)叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問(wèn)道：“怎么樣主公，我學(xué)的橡不橡? ”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。”
31. 一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問(wèn)母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵希蟊愫门K啊!”媽媽說(shuō)：“不要在吃飯的時(shí)候說(shuō)那么不衛(wèi)生的事。”
32. 一對(duì)夫婦去拍照，攝影師問(wèn):“大爺,您是要側(cè)光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說(shuō):“我是無(wú)所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了?”馬丁去了一下回來(lái)說(shuō)：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見(jiàn)。我怎么知道?”
34. 媽媽：“我以為你在寫(xiě)功課，竟然是在玩電動(dòng)。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我?” 小新：“沒(méi)錯(cuò)，誰(shuí)叫你走路聲音那么輕。”
35. 一男入廁。隔壁忽說(shuō)：“最近好嗎?”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說(shuō)：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個(gè)神經(jīng)病。。。”
36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過(guò)墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f(shuō)：“爸爸，我回來(lái)了，開(kāi)門(mén)啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開(kāi)，忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說(shuō)到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儭?rdquo;
37. 某女睡覺(jué)的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門(mén)，晚上沒(méi)走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒(méi)有，然后一個(gè)激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負(fù)你的孩子你會(huì)怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
39. 班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問(wèn)她一句：“你為啥叫這個(gè)名字啊?”她回過(guò)來(lái)一個(gè)羞澀的表情說(shuō)：“難道你不覺(jué)得加上偏旁比較含蓄嗎?”
40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽(tīng)覺(jué)。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說(shuō)道：“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎?”她沒(méi)有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復(fù)說(shuō)，“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎?”她依然沒(méi)有搭腔。再走前到離她三米的地方，問(wèn)道：“現(xiàn)在你能聽(tīng)見(jiàn)我嗎?”“聽(tīng)見(jiàn)，”她回答，“我這是第三次回答了~聽(tīng)見(jiàn)!”
經(jīng)典小幽默段子精選
1. 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)!語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)。”
2. “媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀?”樂(lè)樂(lè)看著自己小shihou的照片好奇地問(wèn).媽媽一聽(tīng)，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說(shuō)：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂(lè)樂(lè)一聽(tīng)就哭了：“你怎么給我吃這個(gè)呀!嗚~~ ”
3. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會(huì)于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問(wèn)：“你怎么了?”小生不好意思地說(shuō)：“我要方便方便。”女郎不解，只見(jiàn)小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過(guò)了一會(huì)兒，女郎問(wèn)小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩?” 小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去”
4. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說(shuō)：“你不要害怕，來(lái)來(lái)，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過(guò)了一會(huì)兒，醫(yī)生問(wèn)：“你現(xiàn)在覺(jué)得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“現(xiàn)在，看誰(shuí)還敢拔我的牙!”。
5. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一pol.ice過(guò)來(lái):“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”
6. 某甲教鸚鵡說(shuō)話：“我會(huì)走。”鸚鵡：“我會(huì)走。”甲：“我會(huì)說(shuō)話。”鸚鵡：“我會(huì)說(shuō)話。”甲：“我會(huì)飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
7. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛?都失火了還不出來(lái) ……”兒子回答：“我在穿襪子啊!”媽媽又說(shuō)：“都失火了還穿什么襪子.”過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么?快出來(lái)，都失火了，還待在里面……”兒子說(shuō)：“我在脫襪子啊!”
8. 女：“我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”男：“可我并沒(méi)有做無(wú)禮的事呀!”女：“我知道，如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時(shí)了。”
9. 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：“同學(xué)們注意!我要變形了!……”
10. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”
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5.幽默笑話段子精選