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經(jīng)典笑話段子

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經(jīng)典笑話段子

  有時候講笑話是一門藝術(shù),講得好會獲得別人贊賞,講得不好會搞得氣氛很尷尬。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  經(jīng)典笑話段子大全

  1、 二貨哥們蠻有心得的對我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時候崩不出去,全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。

  2、 在酒吧,一個富二代調(diào)戲一美女,美女急了說,信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。富二代頓時……石化了!

  3、 八歲的兒子剛上學,很崇拜老師,在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!親:還告訴老師,告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽:兒子,你知道毛主席是誰嗎?兒子:是公安局局長吧!

  4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?

  5、 前幾天,從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚,發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問,超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒,他回來對我說:“我?guī)湍銌柷宄?,那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清,是因母雞懷它時犯了痔瘡……”

  6、 黃忠60歲跟劉備,姜子牙80歲為丞相,孫悟空500歲西天取經(jīng),白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人,你說你急神馬急?蓋茨39歲成世界首富,孫權(quán)19歲據(jù)江東,康熙6歲登基當皇帝,貝多芬4歲就能作曲,葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽,你說我們能不急?

  7、 A:山河雖然高大,但人是可以拔起來的。B:怎么可能?A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?B:那河呢,也可以拔嗎?A:拔河你沒玩過嗎?

  8、 我記得剛學自行車時,那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮,不過咱志向遠大,一定要坐到車座子上,結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了,可是我卻下不來了,眼看就要栽了,我看見邊上有個柴火垛,我把車騎過去雙手抱著柴火,結(jié)果車子倒了,我被柴火埋了。

  9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天,可是在三天后耶穌就原地滿血復活了,所以人在困境中應(yīng)該學會再等三天!

  如果你覺得自己堅持不了那么久,請參考馬云的話:今天很殘酷,明天更殘酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。

  于是乎,我說給男友聽了,我說看到?jīng)],你為啥就不睬我?

  男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已……

  10、 所謂放假,就是挪假,本來就放一天,把周六周日挪來湊3天,忽悠你!

  就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用,來忽悠你!

  11、 LZ家有一賤狗,平時最怕LZ父親,并且,父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……LZ有次做飯,喜歡讓狗狗陪著,突然老爸進來,他來不及出去就貼著門坐著,也不敢動,俺父親木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門,剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣,明顯那種放松的感覺……LZ凌亂了……

  12、 每次過年回家買不到票的時候,我就會問快遞公司的,你們公司多少錢能把我寄回家啊?

  13、 第一次評論啊,好緊張啊!

  該怎么說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱貼啊,我寫的這么好會不會太招遙,寫的這么深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出我博士后的水平呢,半年寫了這么多會不會太快啊,好激動啊!!!

  14、 看了樓主的帖子,我面色凝重。

  關(guān)掉電腦,起身打開冰箱,拿出一瓶純真年代,拿在手里走到窗前,凝視著遠方,外面灰蒙蒙的天下著小雨,看著窗外,我的心情更憂郁了,我再也無法抑制內(nèi)心的情感,打開窗子,對著窗外大聲吶喊 :你寫的是神馬玩意兒?

  15、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜,心里頓升好奇,回到家里偷偷從陽臺望過去,見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈,然后轉(zhuǎn)身往臥室走去,房間的窗簾居然沒有拉上,我心里那個激動啊,只見她慢慢躺在床上,然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上,原來在用黃瓜美容。

  16、 人等級一上去,就容易缺經(jīng)驗。過去,我一直缺,自從學會復制粘貼以后,我的經(jīng)驗小康了,一口氣拿五點,不費勁兒,復制一次粘貼無數(shù)次,真實惠!

  17、 老夫看你骨骼驚奇,乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~,將來必成大業(yè)。不如這樣,你把鼠標移到我頭像上,那里有【關(guān)注】二字,你把它點亮,然后我們一起拯救世界如何?

  18、 你們不要惹我,我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次,有的是錢,我的房東跑遍祖國各地,朋友遍天下,另外我兒子因為經(jīng)常開房,和李警官、張警官、王警官都很熟,你千萬不要惹我。

  19、 作為一個資深的醬油黨,我們需要做的不僅僅是路過,在路過的同時還要關(guān)心樓主,鼓勵樓主,在這個冷漠的時代,給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方,不僅僅是挽尊,不僅僅是消滅零回復,醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗,回完就跑,絕不回頭。

  20、 記者在北京采訪一路人,如果你中了500W要怎么花?路人說,還房貸,記者問,那剩下的呢?“剩下的慢慢還”

  21、 老婆同事家電腦壞了,姓孫,讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子,出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子,不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孫猴子,并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家,一緊張,猴哥!我次奧,勒死自己的沖動都有了。

  22、 本人有個二貨室友,甄嬛風過去許久,現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我,很悲哀的告訴我:“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”你丫都看到三十多集了啊,兩天日夜不休的看什么了啊你。

  23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫溫柔,兇的叫直爽,傻的叫陽光狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質(zhì),怪的叫個性,匪的叫干練,騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗,老的叫豐韻猶存,浪的叫眾星捧月,牛的叫傲雪凌風弱不禁風叫小鳥依人,長得不像女人的叫超

  24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時,被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花,更讓人提神的事情了。

  25、 動物們考試成績出來了,豬考了個倒數(shù)第一,被老師叫了出來,老師邊打邊問:“為什么考這么差,為什么考這么差?”“我也沒辦法,誰叫我是豬呢”豬委屈的說道。又一次考試成績出來了,豬通過努力學習考的不算太壞,驢是倒數(shù)第一,驢被老師叫出去一頓毒打,但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去,豬以為老師要表揚它,誰知也被老師打,老師邊打邊罵:“他媽的,竟敢抄襲 竟敢抄襲!”

  26、 王維:勸君更盡一杯酒,西出陽關(guān)無故人。再整點兒,咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

  27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。夕陽下,無盡的草原內(nèi),殘雪中,白衣勝雪,一匹瘦馬,一把劍,一支筆,執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠不遠?人就在天涯,天涯又怎么會遠。網(wǎng)友回復:遠遠望去,如此抒情畫意里有四樣東西:馬筆劍人!

  28、 陳子昂:前不見古人,后不見來者。前后瞅了半天,啥玩意兒都沒看見。

  29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來,好想打地鼠!!!

  30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了,所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系……

  31、 一天方便面找面條玩,卻慘遭拒絕。方便面無奈:“面條小妹,為啥不和我玩”面條說:“就是不,我媽媽說了,燙了頭發(fā)的人是不良少年。”

  32、 小撒:思思,你的出入證在我這兒。電視機前的小章:小伙子,你攤上大事兒了……

  33、 總有一些馬思想另類,它們追新求異不走尋常路,喜歡打扮得與眾不同,先穿一件白襯衣,外面再套上一件黑T恤,為體現(xiàn)個性,把黑色那件撕成條狀,稱為混搭,這就是斑馬。

  34、 鹿愛上了鄰家的姑娘,但對方父母反對戀情,相思愁人,它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了,院墻越加越高,愛情的力量真?zhèn)ゴ?,從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。

  35、 春晚按這個基調(diào)走下去,郭德綱強吻于謙的可能性很大……

  36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。

  37、 記得高中的時候很正經(jīng)的,跟同桌講笑話,突然前坐的姐姐回頭說,給你講個笑話,于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一個天使,仙女給他一杯番茄汁一樣的東西,喝了。仙女問,好喝嗎?答,好喝。仙女問:還想喝嗎?答:想。然后仙女說:沒有了,等下個月吧……九對十說:“知道為什么說八九不離十嗎?咱們近在咫尺埃”十答:“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”

  38、 八對九說:“知道為什么說八大姑九大姨嗎?多找點關(guān)系唄。”九答:“八竿子都打不著哩,靠自己吧。”

  39、 七對八說:“知道為什么說雜七雜八嗎?咱倆臭味相投埃”八答:“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)!俺哪兒跟你一樣。”

  40、 六對七說:“知道為什么說七情六欲嗎?人非圣賢埃”七答:“人有七情六欲才正常。否則,是不是人很難說。”

  經(jīng)典笑話段子精選

  1、 一女生在廁所拉屎,嘴里不停呻吟著,在它出來的那一刻如釋重放說:“終...終于出..出來了。某同學聞言心想:“唉,生下來干嘛撒,當初怎么不打掉啊?! ”

  2、 小明有3個蘋果,小紅有2個蘋果,小麗有1個蘋果?,F(xiàn)小明給小麗2個蘋果,小麗給小紅1個蘋果,小紅給小明2個蘋果。請問:三人一共有幾個腎(答案是3個)

  3、 今天和女友逛街,她吃燒烤能弄臟了嘴,我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦??僧敿埥黼x她嘴巴還有零點一公分的時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發(fā)現(xiàn)是她的護墊!周圍路人憋成內(nèi)傷,然后就沒然后了……

  4、 諾基亞當初認為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴,且未能通過基本抗摔測試。

  但讓他們沒想到的是:如果把手機做的特別貴,一般人就不舍得摔了……

  5、 三國時劉備,張飛,關(guān)羽去度假,他們上了船,船開到了海中央,突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€也沒錢,放了算了,可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活!海賊王對小兵們說:去,在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽,關(guān)羽也一樣,彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥,不容你這么侮辱我,我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去!拉下去彈死為止!

  6、 自從知道我有男朋友后,我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……

  7、 我志愿加入中國回籠教,擁護教義綱領(lǐng),遵守教規(guī)章程,履行教徒義務(wù),執(zhí)行教會決定,嚴守教會紀律,保守教會秘密,對教會忠誠,積極睡覺,為回籠教義酣睡不醒,隨時準備為睡回籠覺犧牲一切,永不早起。回籠教的法律依據(jù):根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定,在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡,到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡,在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡,邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡,跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡,睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮,漏睡可恥?;鼗\十次以上即被封為覺皇,回籠五次以上被封為覺父,回籠一次稱為覺主,從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯,所以英年早逝。

  8、 記者問眼鏡蛇:我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K?眼鏡蛇點了點頭:是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘,我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時,比賽已經(jīng)結(jié)束了。

  9、 公孫瓚敗,趙云淪落臥牛山為匪,劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云,令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”須臾,山峰中傳來趙云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。

  10、 足球看臺上的一只大象,上廁所回來了。問邊上的螞蟻:聽說,你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!

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