經(jīng)典逗比段子
經(jīng)典逗比段子
逗比是一個(gè)網(wǎng)絡(luò)語(yǔ)言，根據(jù)合成詞原則可以理解為：挺逗的二比。簡(jiǎn)單的說(shuō)，就是說(shuō)某個(gè)人很逗，有點(diǎn)犯二犯傻，有點(diǎn)可愛(ài)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典逗比段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典逗比段子大全
一、 在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺(tái)記者。采訪問(wèn)題是作為學(xué)校附近的居民怎么看學(xué)校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒(méi)必要出去圍觀吧!記者和攝像當(dāng)場(chǎng)石化了。
二、 王子變成了青蛙，必須要公主的三個(gè)吻才能變回人。 青蛙王子找到公主，請(qǐng)她幫忙，公主親了兩口覺(jué)得味道不錯(cuò)，就做了一道爆炒田雞。
三、 一位青年為了在女友面前顯露才華，把自己的素描拿出來(lái)讓她欣賞。 不錯(cuò)，和我弟弟畫(huà)的水平不相上下。女友說(shuō)。 你弟弟是搞美術(shù)專業(yè)的嗎? 不，他是小學(xué)三年級(jí)學(xué)生。
四、 高中有一特別逗的老師說(shuō)，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題!
五、 有人說(shuō)，希望每個(gè)人死后尸體都能自動(dòng)變成一本書(shū)，書(shū)的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來(lái)，有人成了名著，有人成了禁 書(shū)，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊(cè)，有人是小旅館的開(kāi)房登記簿…..整個(gè)世界就是一個(gè)巨大的圖書(shū)館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。你覺(jué)得自己會(huì)是什么書(shū)?
六、 推銷員到衛(wèi)生間貼治療便秘的廣告，衛(wèi)生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒(méi)出來(lái)。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進(jìn)一疊廣告單，等一會(huì)里面的人出來(lái)了。問(wèn)：剛才是你給我的廣告單嗎?推銷員：是的，我的藥吃完馬上見(jiàn)效。男子激動(dòng)的說(shuō)，你來(lái)的太及時(shí)了，剛才我忘帶紙了。
七、 甲：你咋還沒(méi)嫁人呢? 乙：沒(méi)人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：沒(méi)有啊，我從來(lái)不在乎人家的長(zhǎng)相和年齡! 甲：那你認(rèn)為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個(gè)問(wèn)題好么? 甲：就一個(gè)問(wèn)題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問(wèn)了，我也不要了!
八、 老公出差一個(gè)月剛回來(lái)，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛(ài)吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎么都是黃瓜啊?老婆：你回來(lái)了，我就不需要它們了!
九、 以前班上有一妹子，上英語(yǔ)課就拿出十字繡來(lái)繡，一開(kāi)始還是躲躲藏藏呢， 怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來(lái)了，一到英語(yǔ)課就拿出來(lái)繡， 一針一線的繡了2個(gè)多月啊，終于要收工了。。。 今天剛好是英語(yǔ)課，妹子拿出來(lái)收線頭呢，這時(shí)英語(yǔ)老師走過(guò)來(lái)說(shuō)：上課還敢繡十字繡?沒(méi)收!
十、 別對(duì)我太好，免得我以身相許。
十一、 剛剛在空間看見(jiàn)一個(gè)女同學(xué)發(fā)了條心情說(shuō)右手食指好痛， 我默默的評(píng)論了一句:男朋友出差了吧， 她回復(fù)說(shuō):是啊，你怎么知道。 我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了...
十二、 某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務(wù)員上了盤(pán)菜，我隨口問(wèn)道：“辣嗎?”只見(jiàn)朋友迅速的夾起菜塞進(jìn)她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來(lái)。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
十三、 聚餐時(shí)，朋友帶來(lái)了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說(shuō)點(diǎn)恭維話，腦子一抽冒出句：你長(zhǎng)得跟整過(guò)容似的!結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說(shuō)“我這么難看，怎么可能是整過(guò)容的啦!”“整過(guò)的話還會(huì)是現(xiàn)在這種鬼樣子哦!”……我腦子又一抽，順著她的思路說(shuō)：那就是整壞了
十四、 一姐們這兩天一直拉肚子，陪她去看病，醫(yī)生問(wèn)她拉肚子有多嚴(yán)重，她回答，放屁都能蹦出翔來(lái)!瞬間招來(lái)眾人側(cè)目……我不認(rèn)識(shí)這貨…
十五、 沒(méi)有金剛鉆就別攬瓷器活，沒(méi)有金箍棒就別穿小短裙。
十六、 女生和男朋友吵架了，她氣的摔門(mén)跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門(mén)，就遇到一輛大貨車，一時(shí)緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開(kāi)!開(kāi)車的大爺探出頭來(lái)“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過(guò)路的大媽無(wú)奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
十七、 我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。
十八、 小明：“今天歷史考試，問(wèn)老子是何人，可我怎么也答不出來(lái)。” 爸爸：“明明啊，爸爸白養(yǎng)你啦! ”小華：“為什么?” 爸爸：“天天見(jiàn)我，你都想不出來(lái)。告訴你們老師，老子就是我。”
十九、 有一天奧特曼去上課 老師提問(wèn)題 奧特曼一舉手 老師掛了
二十、 不想接我電話就直說(shuō)，別老是讓人家移動(dòng)幫你向我說(shuō)對(duì)不起。
二十一、 我正在抽煙，保安過(guò)來(lái)說(shuō)：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說(shuō)：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說(shuō)：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣，保安一氣之下用腳踹了自行車說(shuō)，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
二十二、 晚上在宿舍睡覺(jué)，水龍頭一直滴水，實(shí)在受不了，由于我睡上鋪?zhàn)屖矣讶リP(guān)掉， 她去完以后問(wèn)我還能聽(tīng)見(jiàn)嗎?我說(shuō)聲音小多了，然后她破口大罵， 就知道你有強(qiáng)迫癥，我他媽就去看了一眼回來(lái)了。
二十三、 去一哥們家做客，只見(jiàn)哥們把快吃完的蘋(píng)果給他媳婦了。我問(wèn)他：“你就不會(huì)再給你媳婦拿一個(gè)啊”那二貨來(lái)了一句：“媳婦不愛(ài)吃皮，我只不過(guò)是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說(shuō)了一句：“你下次啃薄點(diǎn)……”
二十四、 我有什么好怕的，自從來(lái)到這個(gè)世上就沒(méi)打算活著離開(kāi)。
二十五、 不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買(mǎi)了些臭豆腐上班去?？墒沁€是掩蓋不了放屁的臭味。我一進(jìn)辦公室，旁邊同事就問(wèn)，哪來(lái)的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺(jué)很有味道，就買(mǎi)了些帶過(guò)來(lái)了。經(jīng)理也過(guò)來(lái)問(wèn)：這味道怎么一陣一陣的，拿過(guò)來(lái)我嘗嘗。
二十六、 男友非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。捕鼠夾借回來(lái)后，小小權(quán)衡了半天，實(shí)在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來(lái)一張畫(huà)滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見(jiàn)夾子上放著一張老鼠照片。
二十七、 昨天我女友對(duì)我說(shuō)：“你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎?”我：“不知道!”女友：“因?yàn)槲沂窍膳路瞾?lái)報(bào)你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說(shuō)：“你還是回去吧，我覺(jué)得你是來(lái)報(bào)仇的!”
二十八、 在公園綠地里看到一對(duì)很有愛(ài)的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右 ，女兒很乖巧的給老爸剝了個(gè)茶葉蛋，然后說(shuō)了什么讓他開(kāi)懷大笑，多溫馨的畫(huà)面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……后來(lái)他們?yōu)槭裁撮_(kāi)始舌吻了呢?
二十九、 今天回學(xué)校，寢室已經(jīng)有兩哥們兒了。 沒(méi)事兒干就用電飯煲包餃子，我們都不想洗碗，就包了一帶殼兒的花生， 誰(shuí)吃到了誰(shuí)洗!結(jié)果，你們知道的，我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了，他們都不知道。結(jié)果碗沒(méi)人洗了!哦哦.....
三十、 父親叫兒子打酒，兒子問(wèn)爸爸：“瓶子里不是還有嗎?” 爸爸搖搖頭說(shuō)：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來(lái)。爸爸接過(guò)酒瓶一看，愣住了，原來(lái)酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說(shuō)：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我兒這學(xué)是沒(méi)白上啊。”
三十一、 今天和朋友逛街，我勸他說(shuō)：“休閑襯衫不要塞在褲子里。”可是他偏偏不聽(tīng)，結(jié)果出超市的時(shí)候當(dāng)場(chǎng)被保安抓住送到了派出所。
三十二、 昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了，把上衣一脫，光著膀子，掂著酒瓶大吼一聲：“誰(shuí)敢惹我!”另一個(gè)也喝大了的哥們一下子就站了起來(lái)，更彪悍的說(shuō)：“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走過(guò)去，把手往彪悍男肩膀一搭!滿臉怒氣的吼了一句：“....誰(shuí)敢惹我倆!!”周圍人都笑噴了~
三十三、 女友：“親愛(ài)的，在你心中我是什么呀?”男友：“一棵竹子!”女友：“我沒(méi)那么高風(fēng)亮節(jié)啦。”男友：“與高風(fēng)亮節(jié)無(wú)關(guān)!”女友：“高高瘦瘦?”男友：“不，一樣沒(méi)有腰!”
三十四、 我以為我很頹廢， 我才知道，原來(lái)我早報(bào)廢了。
三十五、 今天發(fā)工資去麥當(dāng)勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個(gè)漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號(hào)碼，結(jié)果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當(dāng)她們面撥她們給的號(hào)碼，3個(gè)對(duì)的，還有個(gè)不對(duì)，我問(wèn)那妹子，她趕緊站起來(lái)對(duì)我賠禮道歉的說(shuō)說(shuō)錯(cuò)了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說(shuō)她真的知道錯(cuò)了 是不是我太帥了啊?
三十六、 我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問(wèn)她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩?，她說(shuō)是為了讓她男盆友休息一下! 我聽(tīng)后二話不說(shuō)拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問(wèn)我為什么這樣對(duì)她?我說(shuō)我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對(duì)不對(duì)?
三十七、 誰(shuí)對(duì)我的感情能像對(duì)人民幣那樣的堅(jiān)定啊?
三十八、 法庭上夫妻爭(zhēng)奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對(duì)方：“你除了喝酒就是耍錢(qián)，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭(zhēng)取孩子的意見(jiàn)，孩子天真地說(shuō)：“讓他倆剪子包袱錘，誰(shuí)贏了我跟誰(shuí)!”
三十九、 看上公司一姑娘，簡(jiǎn)短不割，遂讓部門(mén)小妹去打探消息，結(jié)果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來(lái)的消息，曰:她這兩天她來(lái)例假了。我說(shuō)妹子，這就是你打探來(lái)的消息么，咱節(jié)操呢!
四十、 今天回家，在路上撿了張假 鈔?；氐郊遥匆?jiàn)桌子上有張紅的毛主席，便拿起來(lái)，突然發(fā)現(xiàn)下面還有張紙條，一看，是老媽留給我的：今天是你外婆生日，我去買(mǎi)賀禮了，快點(diǎn)洗澡等我回來(lái)，注：桌上的錢(qián)不是給你的只是為了引起你的注意。。。引起注意。。。我伸手把假鈔換了過(guò)去。。。
經(jīng)典逗比段子精選
一、 身上好癢，去個(gè)小診所買(mǎi)了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無(wú)效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見(jiàn)好”
二、 記得上學(xué)的時(shí)候有一次我們?cè)趲镂鼰焷?lái)了一個(gè)清潔工阿姨，當(dāng)時(shí)正好一哥們蹲坑，連忙起來(lái)…當(dāng)我們偷笑時(shí)阿姨來(lái)了句：慌什么慌，大的我玩過(guò)，小的我養(yǎng)過(guò)!你這不大不小的我還不稀罕… 然后大媽瀟灑的轉(zhuǎn)身!!!!!
三、 為什么心會(huì)痛? 因?yàn)槟阌行呐K病。
四、 交 警在酒店門(mén)前的路口查酒 駕，二哥醉熏熏的找警 察說(shuō)“讓我吹吹”，警 察沒(méi)理。 于是他沖警 察喊“讓我吹吹”，警 察也怒了“沒(méi)開(kāi)車吹什么吹”。 于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開(kāi)車又回來(lái)了， 擠到警 察面前，說(shuō)這下能吹了吧。然后，就到現(xiàn)在還沒(méi)回來(lái)……
牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過(guò)頭問(wèn)孫悟空，“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看。”
五、剛剛在樓下買(mǎi)水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說(shuō)不要打了，先拿瓶水給我。那老板說(shuō)，這個(gè)龜兒子不曉得啥時(shí)候把老子的財(cái)神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
六、老師：小明，你長(zhǎng)大了想做什么?小明：想當(dāng)個(gè)大官，起碼要搞個(gè)幾千萬(wàn)，再包個(gè)二一奶，有什么好衣服好首飾都買(mǎi)給二一奶，帶著二一奶開(kāi)著私人小飛機(jī)滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評(píng)價(jià)，只好裝作若無(wú)其事的問(wèn)下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長(zhǎng)大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二一奶。
七、有一天一個(gè)女同事開(kāi)玩笑說(shuō)：康師傅我能泡你嗎?誰(shuí)都沒(méi)想到康師傅說(shuō)：那看你有沒(méi)有那么多水了。全公司都安靜了。。。
八、顧客:來(lái)個(gè)小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎?服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。
九、女：你可不可以誠(chéng)實(shí)的告訴我，你一年到底能掙多錢(qián)?男：30萬(wàn)!女：你誠(chéng)實(shí)了么?男：已經(jīng)乘十了……
十、一個(gè)女干部深情地對(duì)兒子說(shuō)：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰(shuí)，其實(shí)我也不知道，因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)太多了。再有人問(wèn)你這事，你就說(shuō)，我是一黨一的兒子。
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