經(jīng)典糗事段子
糗事一般用于指的是令人尷尬，無可奈何，避之唯恐不及的事情。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典糗事段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典糗事段子大全
1、和媳婦坐地鐵，剛抽了支煙，把打火機塞到褲子里，忽然褲子“砰”你沒猜錯打火機爆炸了。媳婦在旁邊大喊:“屌爆了!屌爆了!”我滿臉黑線啊!
2、她問：“你結(jié)婚了會不會出軌啊?”他答：“老婆是你的話就不會。”她又問：“那如果老婆不是我呢?”他回：“那小三就是你。”
3、去買衣服，看中一件外套288元，試穿時手習慣地往衣兜里探探，喲，這里面不是愛鳳6嗎?一定是有人試穿時忘記了?！负昧?，老板，就這件了!價也不講徑直給錢。剛要走，老板急忙跑過來：不好意思，小伙子，剛忘記了個手機在衣服里了，你給我看看還在不?姥姥!
4、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你?我：呃。好像是夢見打仗了。女友：夢見打日本鬼子了吧?我：哎對好像是，你咋知道的?我藐似在夢里還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁啊!你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿!我：臥槽。 5、昨天電大監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺。”
6、班里有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術(shù)品要是再高個1厘米就太完美了。
7、小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我：“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然后我們掀了你被子，看看你凍得醒不，結(jié)果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了。我是親生的?
8、聽人說過媳婦跟你吵架別哄她，按床上啪啪一頓就好了，前段時間她生氣我就試了一下這個辦法，很管用，效果也很好，可是最近她動不動就鬧脾氣，連著兩個多星期了，體力都快跟不上了，從來沒有這么想念過她的大姨媽。
9、今天走路去買菜，身后來了一輛車緩緩的放慢了速度。停到我跟前，緩緩搖下車窗。我心中竊喜，這是要搭訕的節(jié)奏呀。“美女。”聽到這溫柔的叫聲，我扭過頭對著車里的帥哥微微一笑。嚇得他再也沒有說出第二句話，關(guān)上車窗，飛一般的開走了。
10、昨晚跟男友一起看電視，看見賈玲，于是我說，其實賈玲長的挺好看的，還有小梨渦，就是太胖了。男友說，是呀，是不丑。我又問了句，那在你眼中哪個長得丑?看著男友在思考，我腦殘的補了句，除我之外。男友看了我一眼，說：那就沒有了，沒有了。
11、小時候我老有正義感了，跟班里的兩個最調(diào)皮的男生打過架，然后我就在他們村里出名了，有一次我走在路上，兩個小孩指著我說：“就是那個女的，敢跟咱們老大打架的那個”，等我到初中就不打了，因為知道疼了，嗚嗚。
12、今天帶老婆孩子到我媽那里去吃飯，吃飯的時候老婆逗兒子，問他長大了以后掙錢給誰花，兒子說掙錢給媽媽花，把老婆樂的合不攏嘴，這時我媽說二十幾年前我兒子也是這么說的，他只是哄你開心而已千萬不能當真，地縫在那里啊?
13、有一天老婆剛和我親熱完，賤賤的趴在我耳邊說：“老公，其實咱倆的職業(yè)有一半是一樣的。”我不解：“隔行如隔山，怎么會一樣呢?”老婆說：“白天我是警察，你是法官，到了晚上，咱倆全特么的是流氓!”
14、公司舉行任性比賽，我報了名卻沒去參加，結(jié)果獲得第一名。
15、早上新到了幾輛車，忙的焦頭爛額的，驗車的時候我想試試點煙器能不能用，按進去沒幾秒鐘拿出來看沒有變紅，腦子一抽把手指頭放進去了。當時就聽到刺啦一聲冒煙了，啊!我的手指頭，不說了，現(xiàn)在還疼呢!
16、有一天，小星在考試，有一道題不會，問旁邊的也不會，這時，同桌指了指自己的羅圈腿，小星瞬間明白了原來選C啊，謝謝同桌。
17、昨天發(fā)現(xiàn)老婆和隔壁老王偷腥。這事兒不能忍，于是到隔壁找老王決一死戰(zhàn)。打的正激烈的時候，兒子看到了這一幕。當時他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我來幫你。”我心里一陣感動，雖然老婆對我不忠，但兒子還是很心疼我的。然后兒子一棒掄在了我的頭上。
18、女：警察叔叔，我被人強奸了。警察:是誰?!女：霧霾太大沒看清，警察：我是說，是誰在說話。
19、某寶買了兩件內(nèi)褲，可能因為內(nèi)褲版型不好，穿上后經(jīng)常一個蛋蛋漏在外面，很不舒服。為此找到賣家要求退貨，反應情況后，賣家給出了結(jié)論：你的鳥太大了。好吧，人家做生意也不容易，而且說話也實誠，不退了。
20、女兒住校，哥昨天中午蒸米飯，燉肉菜!女兒打電話說休息讓去接，回來一看說：你們是不是趁我不在家改善伙食?她媽順口接到：是!我在旁邊想，你是親媽嗎?
21、一哥們追女神，他并沒有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗給綁了，女神可急壞了，朋友圈啊微博啊各種尋狗，我這哥們兒很關(guān)心的樣子說一定幫她找。然后買各種肉啊，狗糧啊，反正就是好吃的應有盡有，吃的狗狗那叫爽歪歪，過了幾天狗狗胖了好幾斤，哥們把狗裝作無意間發(fā)現(xiàn)的一樣還回去，女神抱過狗狗來感激之情溢于言表，可是狗狗就是不找女神，偏要讓我的哥們抱抱，死去活來的，女神沒辦法了，說豆豆以后咱倆來養(yǎng)吧它可能把你當它爸爸了……就這樣，哥們抱的美人歸。哥幾個也算是長見識了。
22、今天問一哥們，你還記得你的初戀嗎?哥們點燃一根煙，頭仰望45度角的天空，跟我說道他的愛恨情仇!說完之后我說哥們，你他媽初戀都記得那么清楚欠我的錢你怎么啥都不說、趕緊還錢!
23、幾個哥們一起吃飯他們都帶著老婆就我還單身，就有人問我還是不是處的，我還沒來得及回答呢旁邊一哥們的老婆很肯定的喊了出來，他肯定不是處的，然后全場都靜了。
24、公司一個同事死纏爛打的對我窮追不舍，現(xiàn)在連男朋友也知道了。男友醋意大發(fā)，我解釋說：“怪我咯?他非要纏著我，我也沒辦法呀，我又不理他!”這時，男友目露兇光，眼里閃過一絲殺氣，憤憤的說：“別怪我!是他逼我的!這樣吧，明天開始，你連著三天不準化妝去上班!”艾瑪!你這招也太狠了吧!
25、昨晚老公回來，我正在床上玩手機搶紅包，那貨興致很高，上下其手，無奈我玩的正嗨，讓他不要妨礙我搶紅包，他問我搶一個紅包最多能搶多少，我說一塊錢，那貨居然奪了我的手機：“我明天給你五塊錢!”
26、送一個女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了發(fā)現(xiàn)還有時間，就說聊一會，我看車停了，就伸手去幫她解安全帶，然后她突然拉自己衣服把自己裹住，還驚恐的大喊，你要干什么……我……我特么長的這么禽獸?
27、姐姐長大了，老媽為了培養(yǎng)她理財能力，家里的生活用度都交給她調(diào)度，因為她疼我，所以我在家里的地位一下子崛起了，小妹抗議：為什么他的零花錢多了?是因為一朝天子一朝臣嗎!聽到從十幾歲的小丫頭嘴里蹦出這么高大上的詞語我也是服了!
28、跟朋友一塊在網(wǎng)吧玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我?guī)退嬉粫?。隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了。朋友回來后，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你雜又掉線了?
29、外出回到家后，見屋內(nèi)地上一大攤水，中間還有散亂的暖壺內(nèi)膽碎片，兒子正在清掃地上的垃圾。我忙問：沒燙著你吧?暖壺怎么被弄破了?兒子放下手中的工具，搖了搖頭，然后將身旁的另一個暖壺推倒，只聽“嘭”的一聲悶響后，地上又多了一攤水和一堆內(nèi)膽碎片。兒子說：看到了吧!暖壺就是這樣被弄破的。
30、昨天有點頭疼，不想做飯，就讓老公去下點面條吃(這貨從沒做過飯)，好大一會沒動靜，我去廚房門口一看，這貨正用嘴咬大蔥，咬一口吐鍋里，在咬一口再吐鍋里，MD咱家沒刀嗎?
31、問：用一句話證明你看過四大名著?答：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再來個!!我的主公!我的袈裟!我的寶玉!我的賢弟呀!來個客串的!!!你莫非就是五百年前大鬧榮國府，倒拔垂楊柳的呂奉先?
32、我一工友，好久沒見他洗澡了。今天燒了一桶水，說要洗洗?？蛇M洗澡間不到兩分鐘就出來了。我問他，這么快就洗好了?他說，太冷了，把沐浴露擠出來后根本就不敢往身上抹，我洗了個手就出來了。
33、你還在想努力工作升職加薪嗎?別傻了，你見過哪個煤礦工人通過挖煤又快又多當上煤老板的?
34、記得高三那年，高考之前，老媽百般對我好，那時候聽的最多的就是：來，女兒，吃這個補補!高考完之后，老媽前所未有的對我說：你想去哪里玩就去哪里玩吧，你高興就行。玩到公布成績的那天，老媽：滾，我沒你這個女兒!沒成績就沒得生存的家庭啊。
35、昨晚在路邊吃燒烤，來了一對小兩口點了不少燒烤，老板問他倆打包還是在這吃。男的說：要不就打包帶回家。女的立馬說：不要吧!娃兒還在家，肯定要和我們搶著吃。尼瑪，求這娃兒的心理面積!
36、村里有個小伙在廣州打工，帶了一個很漂亮的女朋友回來，我們都羨慕死了，后來他女朋友要生了那個高興啊天天請我們喝酒吹牛!說是要生個男孩怎么怎么樣，生個女孩又怎么怎么樣，結(jié)果你們知道嗎?生了個黑人。他奶奶當場嚇暈了!
37、小時候，跟幾個伙伴玩耍，我當老大，讓他們幾個拿著一個長板凳抬我，我在上面叼著煙。經(jīng)過一拐彎處被我爹攔住了，我急忙深深的吸口煙，把煙頭扔掉然后躺下裝死，帶頭走前面的伙伴看到我這樣機智的喊起：陰人上路，陽人回避!身邊的幾個伙伴也放下我配合起來，跪在我旁邊大哭，喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因為偷抽煙，而是我裝死人，嘴里還冒著煙。
38、今天突然看到風云雄霸天下電視劇步驚云換麒麟臂的場景，頓時腦袋里就邪惡了!他擼的時候會不會手感不一樣?會不會因為力量太大難以控制一下子給連根拔起了?想到這血淋淋的畫面搞得我趕緊換臺了!哎呦，嚇死寶寶了!
39、一女性朋友喜歡我的一好哥們，讓我?guī)退圃鞕C會，這不，昨晚吃飯喝了點酒我就叫哥們送她回家，今天上班我問她，昨晚怎樣啊?她說：我知道他有比較內(nèi)向，所以我給他暗示了，就說：我需要一個威猛先生，他聽了就下樓去了，當時我還挺激動的，過了好一會兒他回來了。我問他：你買個套套要這么久么?他說：什么套套，我一看他手里竟然拿著一瓶威猛先生。
40、我們單位有個美女同事，已經(jīng)結(jié)婚有小孩了，前幾天回老家客車翻溝里受傷住院了，我昨天正好去她們縣城辦點事就順便看了看她，結(jié)果她老公以為我們有一腿就把我揍了一頓，今天她給我發(fā)微信說，放心吧，我不會讓你白白挨打的。我問下廣大糗友，她說這話是什么意思?
經(jīng)典糗事段子精選
1、關(guān)于中國股市熔斷我來句自己的評價，漲跌停已經(jīng)算是他媽的熔斷了，美國是沒有漲跌停的，所以設置了熔斷，我們是已經(jīng)結(jié)扎了，還他媽學美國戴套!
2、有個朋友吵著要我給他介紹對象，被他纏的受不了就忍痛把一個跟我聊的來的女的QQ給他了，然后他倆好上了，還關(guān)聯(lián)了QQ，沒錯，后續(xù)讓我萬萬沒想到，他竟然吃我醋了!吃!我!醋!然后我就發(fā)現(xiàn)我跟那女的已經(jīng)不是好友了，他給我說是那女的主動把我刪的，我努力的做出一副相信了的樣子!
3、小時候看電視，總以為是直播的，那些個明星什么的，所以總是很納悶有同一個明星的電視劇，難道他們會分身術(shù)?后來機智的我明白了，我無法同時看兩個頻道，我看哪個頻道，他們就跑哪個頻道演電視。
4、他媽個錘子，早晨一出門，發(fā)現(xiàn)摩托車丟了，提醒大家，年底了，小偷也要沖業(yè)績，希望大家小心。另外，祝小偷全家過不了年。
5、今天早上起來晨跑，有個女的問我，看你天天一個人跑，你老婆呢?我說有老婆在身邊這么冷誰起來這么早亂跑。
6、我有一個朋友是做白酒銷售的，他喜歡上一個女孩，為了將對方追到手，他煞費苦心，動用了各種手段。一天，我告訴他，那個女孩有男朋友了，而且馬上就要結(jié)婚了。他聽完，大哭了一場，擦干眼淚后，他非要給人家打電話。電話接通了，女孩說：“我快結(jié)婚了，你別纏著我了!”他低下頭，久久無言，憋了好久，他激動地對著電話說道：“你結(jié)婚一定要用我的酒啊!”
7、火車站排隊取票ing，后面一個工頭模樣男的問我：“大學生吧?”“嗯”“誒，上大學有啥用，還不是來給我打工!”我沒有說話，取完默默把取票機語言調(diào)成English。
8、小時候家在農(nóng)村，家里一條大黃狗，生了4個小狗狗，此為背景。俺媽在家做飯，把我放家里睡覺，飯做好之后發(fā)現(xiàn)我不見了，到處找，發(fā)現(xiàn)我正撅著屁股跟4只小狗狗搶著喝大黃的奶，從此我有了一個愛稱：5狗子。喝過狗奶的孩子傷不起呀。
9、今天早上起來沒洗臉就上廁所拉粑粑，一邊拉一邊看手機，完了感覺眼角有眼屎，扯了紙擦了眼睛提了褲子就出來了。感覺哪里不對，臥槽，還沒有擦屁股。
10、大一剛開學軍訓。一男生背來一女生，女生很痛苦的樣子。醫(yī)生檢查后，那男生問醫(yī)生女生得了什么病。醫(yī)生說是痛經(jīng)。男生華麗麗的來了一句，她是哪根經(jīng)痛啊，痛的那么厲害!!!醫(yī)務室的護士、病人集體凌亂了!
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