最新經(jīng)典笑話段子
最新經(jīng)典笑話段子
每個(gè)人都喜歡聽笑話,笑話可以使人放聲大笑,綻放魅力。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新經(jīng)典笑話段子,希望大家能夠喜歡。
最新經(jīng)典笑話段子大全
1、前幾天看到的那個(gè)“小擼怡情,大擼傷身,強(qiáng)擼灰飛煙滅”,找到下聯(lián)了:“先撕長(zhǎng)裙,后撕短褲,百撕不得騎姐”,,然后橫批TMD也出來了 :“無擼木騎”。瞬間石化!
2、提前下班,回到家里,想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來,他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂!”然后迅速的穿好衣服,臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕松點(diǎn)”TMD昨天10月7號(hào)......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起,老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著“10元1分”。到了下一次上課,發(fā)考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日,姜文到一學(xué)校做訪談,某80后美女們大聲叫到:"姜文,你真給力!",姜文:"你試過嗎?"
5、美帝今年兩件事:1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、終于明白了iPhone 5為什么只能叫iPhone 4S:iPhone for Steve!
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會(huì)有人上,微博也不會(huì)有人發(fā),這個(gè)ID會(huì)永遠(yuǎn)黑下去,二七路論壇上認(rèn)識(shí)的孩子只會(huì)當(dāng)我斷了網(wǎng)……三次元的基友不認(rèn)識(shí)二次元的基友,媽媽也不知道我開了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認(rèn)識(shí)我的家伙我已經(jīng)死了的消息啊……
8、中國(guó)吃文化:謀生叫→糊口,崗位叫→飯碗,受雇叫→混飯,花積蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得開,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人歡迎叫→吃香,受人照顧叫→吃小灶,不顧他人叫→吃獨(dú)食,受人傷害叫→吃虧,女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店里買完香煙,當(dāng)場(chǎng)就點(diǎn)著一支抽了起來,售貨員小姐說:“先生,請(qǐng)把煙掐了,我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說:“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說:“那又怎么樣?我們這里還賣手紙呢。”
10、早上媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學(xué)校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個(gè)你不想去的理由。” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我。” “這樣...不管如何,沒有理由不去學(xué)校的。” “媽!你給我兩個(gè)理由我非得去學(xué)校!”“好吧!第一,你已經(jīng)52歲了!第二你是校長(zhǎng)。”
11、今天坐火車的時(shí)候,坐在我旁邊的是個(gè)帥哥。我想找些時(shí)間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個(gè)先。
12、兒子問爸爸:”爸爸,為什么我沒有兄弟姐妹呀?“ 正在看報(bào)紙的爸爸聽后,氣不打一處來,咆哮道:誰讓你不早點(diǎn)睡?
13、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之---別人家的老婆。
14、蘋果發(fā)布會(huì)之后,谷歌舉起酒杯,把哭成淚人兒三星、Moto、HTC擁入懷中:看吧親們,早告訴過你們不用擔(dān)心的。諾基亞依舊獨(dú)自買醉,幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭,尼瑪我都做出了iphone5,坑爹啊!!!
15、我每天都要思考三個(gè)重大問題:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢節(jié)假日只需要思考后面兩題。
16、對(duì)于不愛的人,如果姐的人生是一部電影,你就是那彈出來的廣告!如果姐看的是日本愛情動(dòng)作片,你就是那馬賽克!
17、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了,iPhone用半天就沒電了,iPad一天也就沒電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲;toe high=拖鞋;更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了,深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊:“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊:“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊:“大家看看我是誰家的孩子,把我給領(lǐng)回去啊!”
20、中午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話游戲,說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個(gè)同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽,說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一個(gè)人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門,老爺子一個(gè)杯子飛過來,大喊:“你這畜生!”
22、看到過從身上掉毛巾,還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí),我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析,怎么著也不會(huì)掉啊!聽我慢慢道來,我晚上裸睡,內(nèi)褲和褲子一起脫,第二天穿的時(shí)候也一起穿,沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來,發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“阿梅!阿梅!“女傭回答:“先生!什么事?”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”
24、女生和女生手拉手逛街沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事,男生和男生就是攪基??偨Y(jié)起來,現(xiàn)在這個(gè)世界,只要倆男人一塊出現(xiàn),就是攪基…
25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下,就是。就是想知道它過得好不好。
26、沒大背景沒大后臺(tái)我認(rèn)了,吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了,吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了,讀不起書看不起病我認(rèn)了,買不起車買不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了,各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃,我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了!
27、我瞬間石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名:我就胖了就愛吃肉怎么了!老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的!
28、節(jié)假日裝逼指南:1,堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博,并發(fā)微博抱怨:墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為:媽的,紐約的油條真難吃。3,拒接朋友來電,用短信回:有事回國(guó)再說吧,西班牙漫游太貴。4,每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信,以表明有時(shí)差。5,在微博感慨一次:我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
30、老外們?cè)诳紳h語考試??吹剿麄兊谋砬?,比中國(guó)孩子考英語四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 問:牙是真的還是假的?
31、我不喜歡AA制,你既然是我的女人,那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业?,穿我的,我去賺錢,你負(fù)責(zé)花錢;不要說公不公平,上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了;如果你覺得想要報(bào)答我,那么你就多笑一點(diǎn),或者,把我推到墻上,狠狠地吻我。
32、山路之上,一汽車駛近,路邊寺廟門旁,一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:牛逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說:師父,是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?
33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個(gè)溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上絨毛細(xì)嫩柔軟,就說明很健康… “聽到這里,忍不住摸了下自己的臉,對(duì)鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時(shí),又聽播音員說道:好,聽眾朋友們,這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S,卻一直沒有勇氣表白。一天,M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書:M,我愛你,希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜,主動(dòng)約會(huì)了S,禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他,默默把登廣告的收據(jù)撕掉,心中一陣酸澀??此麡吠傅哪?,當(dāng)初把署名N改成S,大概是對(duì)的吧?
36、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說: “……突然想踢足球。”
37、女友發(fā)短信給我:“我們還是分手吧!”過一會(huì),我又收到:“對(duì)不起,發(fā)錯(cuò)了!!”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個(gè)法拉利的跑車鑰匙,進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車鑰匙往桌子上一扔,然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸,帶姑娘回家。姑娘問他車呢,哥們兒非常淡定地說,喝酒了就從來不開車,我們打車回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙,抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子,抓緊滅了南洋諸國(guó),抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜,恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘,國(guó)事為重,切記,切記。。
40、從前有個(gè)女孩兒叫小文,后來她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了,阿木去了泰國(guó),于是他改名叫阿大……
最新經(jīng)典笑話段子精選
1、 二貨哥們蠻有心得的對(duì)我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時(shí)候崩不出去,全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、 在酒吧,一個(gè)富二代調(diào)戲一美女,美女急了說,信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時(shí)……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學(xué),很崇拜老師,在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!父親:還告訴老師,告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽:兒子,你知道毛主席是誰嗎?兒子:是公安局局長(zhǎng)吧!
4、 有二三萬的時(shí)候樓房十來萬。有十萬的時(shí)候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天,從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開一枚,發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問,超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會(huì)兒,他回來對(duì)我說:“我?guī)湍銌柷宄?,那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清,是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備,姜子牙80歲為丞相,孫悟空500歲西天取經(jīng),白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人,你說你急神馬急?蓋茨39歲成世界首富,孫權(quán)19歲據(jù)江東,康熙6歲登基當(dāng)皇帝,貝多芬4歲就能作曲,葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽,你說我們能不急?
7、 A:山河雖然高大,但人是可以拔起來的。B:怎么可能?A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?B:那河呢,也可以拔嗎?A:拔河你沒玩過嗎?
8、 LZ家有一賤狗,平時(shí)最怕LZ父親,并且,父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢……LZ有次做飯,喜歡讓狗狗陪著,突然老爸進(jìn)來,他來不及出去就貼著門坐著,也不敢動(dòng),俺父親木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門,剛剛出去!!那賤狗居然一個(gè)大喘氣,明顯那種放松的感覺……LZ凌亂了……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天,可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了,所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天!如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久,請(qǐng)參考馬云的話:今天很殘酷,明天更殘酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過一句話,如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我說給男友聽了,我說看到?jīng)],你為啥就不睬我?男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復(fù)活而已……
10、 所謂放假,就是挪假,本來就放一天,把周六周日挪來湊3天,忽悠你!就連國(guó)慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天!把原本屬于你的假期挪用,來忽悠你!
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