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幽默笑話經(jīng)典段子

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  幽默的笑話想必大家都聽了很多,不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于幽默笑話經(jīng)典段子,希望大家能夠開心一點(diǎn)。

  幽默笑話經(jīng)典段子大全

  1、某女生夜晚返校,被一男人攔住劫色,女生主動把裙子拉起來,男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友驚問結(jié)果。女生:你傻呀!想想,一個把裙子拉起來的女人,一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示:博學(xué)、善思是多么重要!

  2、 小驢問老驢:“為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道:“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯?!?/p>

  3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬:渾身長刺,不是刺兒頭。蝸牛:帶著房子去流浪。斑馬:舉世聞名靠條碼。蚯蚓:世界上本沒有路,鉆研久了也就有了路。

  4、 講演者問觀眾:“有誰比安·蘭德斯聰明,比菲爾·多納休更善辯,比梅爾·布魯斯更機(jī)智,比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音:“我妻子的第一個丈夫。”

  5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方,他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然,心想:“我以為只是輕微小病,難道這麼嚴(yán)重,醫(yī)生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道:“沒什么,打點(diǎn)滴!”

  6、 醫(yī)生為病人裝假牙,病人付了錢。醫(yī)生一看,一把拉住病人:哎,不對,你這鈔票是假的。”病人:“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很,你給我裝的是假牙,難道要我付你真鈔票嗎?”

  7、 一個班球迷對朋友說:“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂,平時讀的是棒球,說的是棒球,想的也是棒球,我對他說,他這一棒根本是打錯了!”

  8、 一位男子說:“醫(yī)生,我太太患有精神恐懼癥……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了點(diǎn)兒,發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

  9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑,他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道:“先生你的帽子在那邊,別追我的雞啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

  10、 聽到一人唱:別等到一千年以后,曹操對我說,童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風(fēng)吹雨打都不怕,啊啊啊黑貓警長,登登登,登登登!這歌串得,太讓人內(nèi)牛面滿了!

  11、 公司招聘,最終挑出3位。老總說:“假如我有一碗炸醬面,用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位:“再要一個碗,把面條分成兩份?!钡诙唬骸霸倌秒p筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“總經(jīng)理,您吃完面條不要擦嘴?!弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書。

  12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因:古時煉丹爐是煤爐,只能達(dá)到1200度,而孫悟空是石猴,成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600度,煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!

  13、 商場里有智能體重計(jì),只聽到電腦發(fā)聲道:“你的身高,體重,體型?!蹦阏旧先ィ娔X忽然提示:“請大家排隊(duì),一個一個上!”

  14、 詩人對酒吧老板說:“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒:“這酒叫女兒紅,紹興特產(chǎn)。在紹興,誰生了個女兒,就會在桂花樹下埋一壇酒,等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?!痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他:“嘗嘗吧,百年陳釀。”

  15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女,美女罵道:你有病呀!男子不含糊回罵:你才有病哪!全車人偷笑,一老者說:別吵了!都是病友,何必呢!

  16、 “我給大家介紹一下,這位是劉處,這位是李處,這位是王處?!痹捯粑绰洌赃呉晃活I(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說:“大家叫我小聶就好了。”

  17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉,歲滿乾坤肉滿身,黃天在上,厚土為證,我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

  18、一狼覓食,聽到有女人在訓(xùn)孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在門外癡癡等到天亮,長嘆一聲:“騙子,女人都是騙子!”

  19、 明星坐地鐵出站。劉翔說:我不用驗(yàn)票也能過去。說完,跨欄過去了。姚明說:我也不用驗(yàn)票。說完,抬腿跨過去了。潘長江說:咱也不用。說完,走過去了。

  20、 老子說:牛逼源自無為;莊子說:牛逼繼承自老子;孫子說:牛逼要靠玩陰的,其他都是浮云。所以說啊,牛逼真離不開老莊孫子。

  21、 夫妻吵架,小狗幫老婆咬老公的腿。事后,老婆覺得錯了,寫了個紙條:我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公,老公看了紙條,摸著狗狗的頭:還是你理解我啊!

  22、 小強(qiáng)向認(rèn)識多年的女生表白:親愛的,我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的嗎?小強(qiáng):真的。女生:那你幫我找個男朋友。

  23、 在公廁里,聽到廁間有人說話,“朋友,有手紙嗎?”我翻了翻口袋,“抱歉,沒有?!边^了幾秒,那人又問:“朋友,有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑,“對不起,沒有,我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,“朋友,能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。

  24、 當(dāng)兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指,他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

  25、 小明遇到了一條神龍。神龍說:“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光閃過,小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說:“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說:“把我的屌變回去。”又一道光閃過,小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部,興奮地叫道:“哎喲,屌爆了!”

  26、 "上班路上,千里車流,萬里人潮。望大街內(nèi)外,車行如龜,司機(jī)煩躁,一步不動,總是紅燈憋出尿。交通如此多焦,引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6,慢如蝸牛。奔馳寶馬,無處發(fā)飆。一代天驕,蘭博基尼,淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

  27、 語文考試:扁鵲見蔡桓公,扁鵲曰:“君有疾在腠理,不治將恐深?!被负钤唬骸肮讶藷o疾?!北怡o曰:“——”填空。學(xué)生填:走兩步,沒病走兩步。

  28、 郭美美是“英雄”,一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達(dá)芬奇是“英雄”,一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”,一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”,一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

  29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流,不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng),不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露,想學(xué)游泳的近期可去北京城,想找樂子的多看看選美比賽,想天天開心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情時時在,好運(yùn)氣天天伴。

  30、 【快樂人生六要點(diǎn)】一個中心:健康為中心;二個基本點(diǎn):凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個忘記:忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有:擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要:要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

  31、 天氣太熱了,帶愛犬去遛一圈吧,它變成熱狗了;去游游泳吧,游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼,一下就變成熟人了;買買彩票吧,中獎少了,中暑多了;看看奧運(yùn)吧,不再有冷門,全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆,來的全都是發(fā)燒友!

  32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就會戀上你;如果你是“流星”,我馬上嫁給你;可惜,你是“猩猩”,我只能在動物園看到你!

  33、 臺風(fēng)“韋森特”來臨的這一天,一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠,小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處,來一次臺風(fēng)就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺風(fēng),也毀不了它的房?!?/p>

  34、 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

  35、 一同事去東北出差,找一飯館吃午飯,簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒,服務(wù)員問他:“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說:“這大冷的天,還用問呀,我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒,這同事很生氣的說:“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說:“常溫的零下15度,冷藏的零下3度,謝謝!”

  36、 你個鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好,在車上坐著太擠就對旁邊的女士說:你往那兒咕隆咕隆,我‘可得’不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠),女士一聽立馬拿來一瓶水說:你渴了我這有水。

  37、 包子跟餃子結(jié)婚了,洞房之際,包子激動萬分,可一掀紅蓋頭出來個肉丸子,包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦”

  38、 一哥們高中畢業(yè)后,就去了一商場做了大堂經(jīng)理,一天來了一個日本男老外,操著一口非常流利的英語,指著女廁說了很多,這哥們似懂非懂,一種強(qiáng)烈的愛國心,不能在老外面前丟人,嘴里也在不停的說:"yes.yes......",說完,老外就沖著女廁走去……,男孩一看拼命的跑過去……no! no……

  39、 新版還珠之深度笑話:夏雨荷:“皇上,你真是深不可測?!鼻。骸坝旰?,深不可測的可是你,朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

  40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友,他接的時候,一不小心灑一地,雪碧倒在地上,馬上出現(xiàn)很多小泡沫,朋友神色驚變說:“有毒!”

  幽默笑話經(jīng)典段子精選

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  3、 我學(xué)金融我傻帽,賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘,求職路上好心煩。我學(xué)日語太悲催,“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱,數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽,沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦,天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷,對著代碼淚汪汪。再見大學(xué)我的愛,生活從此鬧太套。

  4、 人生如麻將:一見鐘情是天胡,自由戀愛是地胡,媒約之言是平胡。一個情人叫單吊,沒有情人叫白板。多少宅男腐女,幾多機(jī)關(guān)算盡,只為享受推倒那一刻。

  5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于:走鄭克爽之霉運(yùn),遇韋小寶般對手。得段正淳為父,得丁春秋為師,表哥慕容復(fù),初戀情人周芷若,生女兒阿紫,生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛,分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏,岳父岳不群,后來有人對他苦苦相戀,那人叫東方不敗。。。

  6、 【哲理對聯(lián)】上聯(lián):為錢生,為錢死,為錢奔波一輩子!下聯(lián):吃錢虧,上錢當(dāng),一生死在錢身上!橫批:沒錢不行!有同感的轉(zhuǎn)起來!

  7、 史記郭美美傳:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄與母怙衣為生。偶遇貴人,認(rèn)義女,整容攜入京。薦之上官甲,得幸,薦之上官乙,再得幸。因色藝雙絕,眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久,思:豈為玩物終生矣!遂微博曬富,影射眾上官,黑幕始揭,風(fēng)暴驟起。評:廉官難有,義妓難覓!

  8、 小孩問媽媽:我從哪來的?他媽說:有一次媽媽做夢,夢到枕邊有一小孩,一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺,爺爺回答:爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子,神仙知道了,就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上,這個小孩寫下作文:我們家人太可怕了,已經(jīng)3代沒有性生活了!

  9、 他18歲囂張跋扈:喂,跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂:都兩年了還沒考慮好?22歲風(fēng)華正茂:放心考研,我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā):我尊重你的選擇,但你也要相信,我會全力支持你。26歲目光柔和:8年,抗戰(zhàn)都有結(jié)果了,你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂:行,我給你當(dāng)伴郎。

  10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚,新婚之夜,老頭問姑娘:你喜歡激烈一點(diǎn)的,還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說:有什么區(qū)別嗎?老頭:喜歡激烈的就用振動棒,喜歡舒緩就用手指……

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