經典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集錦

　　經典幽默段子【精簡篇】

　　1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林里呀?女友問：咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空氣結冰。

　　2、 老師:同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答!!小明無奈道：為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!

　　3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。

　　4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧!”

　　5、 高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”

　　6、 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……

　　7、 情人節(jié)深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”

　　8、 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。

　　9、 兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問：古人還說什么了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!

　　10、 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么?”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!

　　11、 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!

　　12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行。

　　13、 公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!

　　14、 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案...”

　　15、 某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...

　　16、 小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。

　　17、 家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。

　　18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...

　　19、 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。

　　20、 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。

　　經典幽默段子【熱門篇】

　　1. 問：“如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦?”

　　2. 神回復：“眾生平等，不能因為自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前游，讓他看著學習。”

　　3. 阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。

　　4. 于是阿公回家就一直笑。

　　5. 孫子問：阿公，你怎么一直笑啊?

　　6. 阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢!

　　7. 比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子里了，他很緊張，就去找醫(yī)生。

　　8. 醫(yī)生說：“沒關系，只是在一周內不要吸煙。”

　　9. 病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”

　　10. “沒關系，我還有一把。”

　　11. 醫(yī)生對病人說：“把煙戒了! ”

　　12. “我不吸煙。”

　　13. “那么，別再喝帶酒精的飲料! ”

　　14. “我從來不沾酒。”

　　15. “軟飲料也不能喝! ”

　　16. “我只喝水。”

　　17. “油炸食品也要全部戒掉! ”

　　18. “我從來不碰那些玩意兒。”

　　19. “好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎?”

　　20. “是的，非常喜歡。”

　　21. “以后別再嚼了! ”醫(yī)生很不耐煩地提高嗓門。

　　22. 有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.

　　23. 先生看了下，說：給你抽支煙吧.

　　24. 乞丐說：我不抽煙，給我點錢.

　　25. 先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.

　　26. 乞丐說：我不喝酒，給我點錢.

　　27. 先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的.

　　28. 乞丐說：我不賭錢，給我點錢.

　　29. 先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎?ldquo;一條龍服務”，費用我全包。

　　30. 乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.

　　31. ......酒鬼：醫(yī)生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。

　　32. 醫(yī)生：藥酒沒有，只有別的酒。

　　33. 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。

　　34. 醫(yī)生：碘酒怎么樣?酒鬼：……

　　35. 一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘癥的那家診所怎么樣?”

　　36. “棒極了，”漢克回答說，“那里的醫(yī)生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了! ”

　　37. “太好啦! ”理德興奮地說，“那家診所叫什么名字啊?”

　　38. “叫……”漢克左思右想，怎么也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什么?”

　　39. “你是說玫瑰?”

　　40. “對，就是玫瑰! ”

　　41. 說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什么名字?”

　　42. 有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法準，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。

　　43. 第一位出場的是日本的廚師，只見“歘歘”兩刀，兩只蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。

　　44. 第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。

　　45. 最后一位出場的事中國廚師，只見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。

　　46. 日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”

　　47. 昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了;大叔立馬接起：“喂?喂??喂???”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候;他放下電話自言自語道：“哦，是短信! ”

　　48. 北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，大風可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，接著是中分，從中分直接摟成大背，一天到晚發(fā)型絕不重樣，無論男女老少北京大風竭誠為您服務。

　　49. 唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”

　　50. 悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”

　　51. 當你停下腳步，冷靜的想一想，你就會發(fā)現，跑步機真的很危險有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”

　　52. 一家水產店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒里螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

　　53. 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。

　　54. 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。

　　55. 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了。。。

　　56. 女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈?”

　　57. “清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃哩! ”

　　58. 兒：“您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。”

　　59. 父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢?”

　　60. 兒：“先把大蘋果掛起來。”

　　61. 阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。

　　62. 一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什么叫‘十男九虧’呀”?

　　63. 阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。

　　64. 女兒不解地問：“那為什么不叫媽媽去做生意呢”?

　　65. 彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎么也得給您發(fā)信，因為它已寫好了。” 最后，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發(fā)出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”

　　66. 三天后，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的愿望已實現了：”郵遞員果然把你的信丟掉了。“

　　經典幽默段子【簡單篇】

　　1、 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔!我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準!

　　2、 一哥們說他創(chuàng)業(yè)時候沒日沒夜，快干不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試，他困得不行，于是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好?”mm想了一下說：“可以，你家還是我家?”于是此兄看到了希望，又有了創(chuàng)業(yè)的斗志，最終成為一成功的典范

　　3、 家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現柜子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她：

　　我：“你拿我的藥了?”

　　妹妹：“我真的沒拿。”

　　我：“拿了幾盒?”

　　妹妹：“兩盒。”

　　我：“你扔掉了?”

　　妹妹：“沒有扔。”

　　我：“扔哪了?”

　　妹妹：“廁所垃圾桶。”

　　4、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!

　　5、 小時候家里養(yǎng)了許多雞，我在院子里奔跑的時候不小心踩死一只，媽媽知道了以后猛追，邊追邊問我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一只雞。說就是這么踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。

　　6、 小孩甲：你知道什么糖最貴?

　　小孩乙：巧克力。

　　小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。

　　7、 小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。

　　第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”

　　第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”

　　第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”

　　第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”

　　小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去，為什么不一起呢?”

　　爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”

　　......

　　8、 同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好! ”晨晨很聽話的叫道：“巫婆(姑婆)好! ” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了?再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好! ” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。”

　　9、 兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了! ”

　　母親：“很好阿!說來聽聽。”

　　兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里了。”

　　母親：“。。。。。”

　　10、 一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也

　　管不祝這對夫婦于是商量請鎮(zhèn)上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套

　　辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。于是8歲的孩子先被叫到牧師那

　　兒。

　　牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒?”

　　小孩沒有回答。

　　牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒?”

　　小孩還是沒有回答。

　　牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒?”

　　突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發(fā)生

　　......

　　11、 小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴!練完后我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”

　　12、 有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。

　　甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”

　　乙：“那算什么，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”

　　丙：“你們都不算什么，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝/。”

　　13、 湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終于鼓足勇氣，去找老板要求加工錢。

　　老板說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少?”

　　湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧?”

　　“哎呀，你這么點大的個兒也要10元一星期?”老板說。

　　湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這里來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”

　　14、 我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕! ”

　　哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了! ”

　　15、 就是飯館吃飯點了兩個菜，

　　吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?! ”

　　吃第二個：“靠!還真有0

　　16、 剛剛一個人在火車上感慨，現在這時候火車上的人除了吃飯的，都在玩手機，這是一種可悲的社會現象，另外一個在吃飯的還附和著說，是啊，人與人之間都缺乏交流了，過了不到5分鐘，那兩個幾乎同一時間拿出手機在那開始把玩起來了。

　　17、 這天突然發(fā)現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨?心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸說：你三姨就是你媽!

　　18、 一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”

　　“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

　　19、 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛?她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!

　　20、 網絡真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終于在網上找到女朋友!馬上她就來我家了!!!好了，不說了，快遞到了，我去簽收!

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