當(dāng)我們感到身心疲憊的時(shí)候，可以看點(diǎn)有趣的段子，放松身心，緩解內(nèi)心的壓力。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日雷人逗比經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日雷人逗比經(jīng)典段子摘抄

　　1. 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因?yàn)樗弥业墓べY卡…工資…卡…

　　2. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

　　3. 我手機(jī)的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機(jī)玩，加了鎖。我下意識(shí)就把自己的密碼輸了進(jìn)去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事!”……

　　4. 學(xué)歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌!

　　5. 魯尼接受不了意大利輸球的結(jié)果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”

　　6. 有次上街購物，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了……尼瑪——

　　7. 同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報(bào)警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機(jī)智了。

　　8. 和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機(jī)。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請(qǐng)教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個(gè)叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機(jī)還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機(jī)就響了…

　　9. 小說漫畫游戲，全都不能放棄;籃球足球桌球，都要毫無保留;英語物理地理，一概統(tǒng)統(tǒng)不理;語文數(shù)學(xué)化學(xué)，打死我也不學(xué)。

　　10. 一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機(jī)叫，這姑娘，給孕婦讓個(gè)位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機(jī)hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個(gè)月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦!

　　11. 路邊烤串?dāng)偵?，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎么知道?是不是我聲音有點(diǎn)啞?”。朋友說：“不是，我看你抽煙時(shí)只有一個(gè)鼻孔冒煙……”

　　12. 和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河?xùn)|，三十年河西。沒有哪一支球隊(duì)是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說?”室友想了想，道：“估計(jì)早TM掉河里淹死了…”

　　13. 我在火車站上班，一次有個(gè)老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動(dòng)不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

　　14. 前陣子在學(xué)校想去網(wǎng)吧上網(wǎng)，于是出去，誰知?jiǎng)偱郎先ゾ吐牭綄W(xué)校保安在遠(yuǎn)處叫我下來，然后我就對(duì)他說：“進(jìn)來找個(gè)人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”后來我就TM被趕了出來…

　　15. 一男中了五百萬大獎(jiǎng)，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧!”女友感動(dòng)的直點(diǎn)頭，當(dāng)男的說要分手時(shí)，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢!”

　　16. 昨晚十二點(diǎn)回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進(jìn)來抓你了，我本著助人為樂的精神，應(yīng)了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結(jié)果里面?zhèn)z人都哭了…

　　17. 北京的某一個(gè)下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時(shí)后的飛機(jī)，如果你能來我就不走了”男生非常激動(dòng)說：“等我，我愛你!”2個(gè)小時(shí)過去了，他還在國貿(mào)打車……4個(gè)小時(shí)后，小伙終于趕到機(jī)場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面……

　　18. 領(lǐng)導(dǎo)不在座位上，同事替接電話都會(huì)說：您好，我們領(lǐng)導(dǎo)不在。其實(shí)每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個(gè)“了”字……我是不是該看心理醫(yī)生了。

　　19. “爸，我男朋友哪里不好了?雖然他現(xiàn)在沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎!希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”

　　20. 大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個(gè)千萬級(jí)富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足!

　　每日雷人逗比經(jīng)典段子欣賞

　　1. 晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實(shí)在是太重了，費(fèi)半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時(shí)老爸放了一個(gè)巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?

　　2. 天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把?”“咦!你這死丫頭!不拿就不拿唄!找死呀說臟話!!”“……”

　　3. 有位歌唱家對(duì)朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會(huì)了嗎，我的聲音那么洪亮!整個(gè)劇場都容納不下了!”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個(gè)個(gè)都走了出來。

　　4. 大學(xué)時(shí)打籃球賽，我被對(duì)方隊(duì)員撞倒在地。這時(shí)，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內(nèi)心頓時(shí)一熱，正要流下眼淚之時(shí)，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”

　　5. 今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因?yàn)榈叵乱呀?jīng)厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因?yàn)榈叵乱呀?jīng)厚厚鋪了一層西班牙球迷!

　　6. 我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的!媽媽搶過話說：當(dāng)初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對(duì)!有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當(dāng)年很瘦!!!結(jié)果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊!!然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……

　　7. 有四個(gè)兒子的窮父親，快斷氣時(shí)將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現(xiàn)在在教我們要團(tuán)結(jié)嗎?”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”

　　8. 前段時(shí)間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對(duì)。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?

　　9. 要結(jié)婚了，他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個(gè)不錯(cuò)。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時(shí)候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠(yuǎn)不準(zhǔn)摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯(cuò)，和你。

　　10. 約妹子看電影時(shí)對(duì)影片的選擇有分歧，該怎么辦?-居然有分歧，看來你確實(shí)想看電影…

　　11. 大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對(duì)口，很形象。其中一學(xué)生問道：如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去…

　　12. 如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎?如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。

　　13. 別去相信什么運(yùn)氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個(gè)世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點(diǎn)工作，分秒必爭學(xué)習(xí)，才能最終驗(yàn)證那句話：“臉好真的能當(dāng)飯吃。”

　　14. 一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會(huì)兒球賽，她居然把我罰下了床。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧!我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個(gè)替補(bǔ)。”

　　15. 世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。

　　16. 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時(shí)，我叫呂洞賓。

　　17. 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙?bào)@訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風(fēng)中凌亂……

　　18. “前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個(gè)電話好么?”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子?”

　　19. 一天，同事小張問個(gè)女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎?女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎?女：不知道啊。又問：那茄子呢?女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢!女：那個(gè)也可以?

　　20. 說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動(dòng)了中國兩項(xiàng)極限運(yùn)動(dòng)的迅猛發(fā)展，一個(gè)是熬夜，另一個(gè)是跳樓。

　　每日雷人逗比經(jīng)典段子精選

　　1. 今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧……”這時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”

　　2. 看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請(qǐng)帶好隨身垃圾”。

　　3. 一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會(huì)這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”

　　4. 竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

　　5. 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個(gè)球隊(duì)，他說：“不買啊，我是火葬場的。

　　6. 和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個(gè)是上面不舒服，一個(gè)是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!!

　　7. 足球是中國制造，球衣是中國制造，球網(wǎng)是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨(dú)球場上跑的那些球員不是中國制造。

　　8. 朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報(bào)廢，不如買個(gè)Q7，開三年賣還能值個(gè)四十多萬，添幾萬還能買個(gè)新車…朋友還勸我去三亞買幾個(gè)商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個(gè)游艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這么辦!現(xiàn)在萬事俱備，就看雙色球了。

　　9. 跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時(shí)常給你添麻煩，真不知該怎么報(bào)答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

　　10. 昨天去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……