每日趣味經(jīng)典段子
平時沒事的時候多看點(diǎn)有趣味的段子，能夠培養(yǎng)我們的幽默感，讓我們變得更加樂觀開朗。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日趣味經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
每日趣味經(jīng)典段子摘抄
1. 沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
2. 一只丑猴去婚介所找對相，但老板說很貴。丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，丑猴說沒關(guān)系于是老板沖窗口里大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
3. 我同事：你臉上的痘真多，拖拉機(jī)開上去都會翻車!我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了!
4. 黑龍江人的愿望：首都改道鶴崗，省…委取代中…央，聯(lián)合國設(shè)在牡丹江，上海是雞西的一個鄉(xiāng)，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉(xiāng)》。
5. 今天看到我同事在筆記本電腦上實(shí)現(xiàn)“滑動解鎖”!真的，看到我當(dāng)場就震精了，異常碉堡…你知道嗎?!他的電腦開機(jī)解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了!
6. 董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法?”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。”
7. 徒弟說：“上學(xué)的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學(xué)好呢，”師傅說：“你這種人是上學(xué)學(xué)不成、上班干不好的人，只有上那個啥能行……，”徒弟好奇的問：“我上那個啥行?”師傅說：“上吊!”
8. 校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生：你是約翰?“對，校長”“你看，我從來不會忘記學(xué)生的名字，你現(xiàn)在干什么工作?”“在你手下教書”。
9. 今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：“你是不是和豬有什么關(guān)系?”老婆：“嘿嘿，夫妻關(guān)系…”
10. 分享一個人生小真理：你害怕發(fā)生的事情，其實(shí)根本不用擔(dān)心，因?yàn)樗欢〞缙诙痢?/p>
11. 買衣服的時候，營業(yè)員(鄙夷地說)：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
12. 世界杯結(jié)束了，心情異常失落，畢竟短時間內(nèi)再也找不到這么好的理由能為自己拖沓的工作態(tài)度作辯解了。
13. 父親：“早上叫你帶去的信，投進(jìn)舉…報箱了嗎?”兒子：“舉…報?噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢!”
14. 奉天承運(yùn)，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費(fèi)購物之權(quán)。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此!注：本短信最終解釋權(quán)歸朕所有。
15. 要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這么狂!黃完我再處，我就這么酷!處完我再甩，我就這么拽!
16. 原諒在這個不恰當(dāng)?shù)臅r刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機(jī)關(guān)了!
17. 朋友生了個兒子，發(fā)朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的愿望落空了。另一個二逼朋友回復(fù)：你兒子以后也許會找個男朋友……MD，我現(xiàn)在要打的去勸架了。
18. 聊QQ忽悠，叫網(wǎng)戀;打電話忽悠，叫聯(lián)絡(luò);發(fā)短信忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!
19. 凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
20. 昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發(fā)生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發(fā)現(xiàn)你……一條懶蟲。
每日趣味經(jīng)典段子欣賞
1. 宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎么不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發(fā)現(xiàn)越漂亮的小姑娘越懶……
2. 一天，小強(qiáng)吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強(qiáng)正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強(qiáng)怒問：我有這么惡心嗎?
3. 一只烏龜?shù)诘?，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎?烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
4. 從你進(jìn)入那大房子的時候，你就要我(qu)你。我肯定會(qu)你，你問我要等到什么時候，當(dāng)然是我要用你的時候，等著哈，我親愛的存折上的錢。
5. 裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運(yùn)動，不限場地和性別。該運(yùn)動起源于歐美，近年在國內(nèi)產(chǎn)生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學(xué)校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領(lǐng)裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎?
6. 要“小姐”：某日連續(xù)上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：我要『小解』!老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。
7. 還好嗎?我想你了…最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機(jī)會，弱弱地說一句：只準(zhǔn)吃草，不準(zhǔn)隨地小便!
8. 爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊! ”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
9. 生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
10. 老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進(jìn)這么小的房間!!服務(wù)生：別生氣，先生!這是電梯。
11. 最有才的學(xué)校標(biāo)語：祝賀我校的學(xué)生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員!
12. 修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦!
13. 知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優(yōu)秀呢?
14. 凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快!
15. 教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準(zhǔn)備到時候把錢直接給他。
16. 如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
17. 小國總統(tǒng)：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰(zhàn)?國防部長：四百?？偨y(tǒng)：空軍能支援嗎?部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了!
18. 看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調(diào)，純自然風(fēng)，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯(lián)系地址：城南大橋第二個橋洞。
19. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
20. 等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…
每日趣味經(jīng)典段子精選
1. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
2. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽儐危诙问且驗(yàn)槌煽儐问撬r候的。
3. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”
4. 想和你去看海卻把握不住莫策的未來;想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然;想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗!
5. 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?
6. 這些不是破爛!是我收集的古董!當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
7. 與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
8. 家居裝飾設(shè)計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最后居然因?yàn)槟樒み^厚治好了滿臉的青春痘。
9. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
10. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。
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