2017最新趣味經(jīng)典段子
2017最新趣味經(jīng)典段子
趣味段子的存在，增添了生活的樂趣，讓我們的每一天都充滿歡樂。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新趣味經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新趣味經(jīng)典段子摘抄
1. 我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點(diǎn)，我是怕死鬼!
2. “他們?yōu)槭裁磁?”“跑在前面的人會(huì)有獎(jiǎng)勵(lì)的。”“噢，原來是這么回事。那落在后面的人為什么還在跑呢?”…賽跑。
3. 洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一小;就象十六的月亮：白多黑少。
4. 女友：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點(diǎn)事，一只耳朵進(jìn)去，打另一只耳朵就出來了。”男友：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點(diǎn)事，從兩只耳朵進(jìn)，打嘴巴里就出來了。”
5. 春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉!
6. 去商店買東西一算帳1001塊，我對(duì)老板說：“一塊錢算了。”老板說好的。于是我放下一塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現(xiàn)在這社會(huì)啊，人與人之間一點(diǎn)承諾都沒了，真寒心啊。
7. 半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，角落里蹲著一只老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨(dú)食，讓你吃獨(dú)食。”
8. 網(wǎng)上的一個(gè)中心，二個(gè)基本點(diǎn)：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實(shí)的個(gè)人情況。該政策以男性最完全執(zhí)行。
9. 現(xiàn)代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號(hào)碼，去酒店點(diǎn)龍蝦。
10. 幾個(gè)朋友相約去爬山，大家怕負(fù)重，沒多帶水，不一會(huì)就又累又渴了。到了山頂，一個(gè)朋友焦躁地問：哪里能小便呀?我憋一路了!另一個(gè)哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊?
11. 我出差的時(shí)候會(huì)托隔壁的阿姨叔叔幫你收牛奶盒快遞，然后等我回來，每天晚上吃完晚飯像他們一樣遛狗、散步。你確定叔叔阿姨會(huì)和外地租房客說話?
12. “我在家的地位提升了”“怎么，你老婆不打你了?”“不是，我家的狗死了”“……”
13. 在上海假如我們相愛了，在長樂路的潮牌店里為彼此挑一身喜歡的衣服，趕在打烊前換上，第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。
14. “我對(duì)孩子的教育非常細(xì)心，每當(dāng)和妻子爭吵時(shí)，我總是讓孩子們?nèi)ド⒉健?rdquo;“怪不得你折孩子個(gè)個(gè)身體很捧。”
15. 走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機(jī)敏、一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對(duì)象啊……
16. 佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
17. 有位小姐，開車開到一半的時(shí)候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 還是停在路中央，動(dòng)也不動(dòng)。于是交警走過去問那個(gè)小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎?"
18. 在上海假如我們相愛了，國慶長假的時(shí)候開車帶你去嵊泗吃海鮮，吃完海鮮我們牽手走在海邊，仿佛與世隔絕，這一刻只屬于你和我。長假第一天0點(diǎn)愛貪便宜的上海人就把高速公路收費(fèi)口堵得水泄不通等你到嵊泗的時(shí)候差不多第二年開春。
19. 網(wǎng)上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對(duì)野鴛鴦，也是野雞配色狼!萬水千山總是情，請(qǐng)我吃飯行不行。人間既有真情在，我請(qǐng)你時(shí)你不在。
20. 跟我一起念，如果完全沒有念錯(cuò)將有大獎(jiǎng)：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
2017最新趣味經(jīng)典段子欣賞
1. 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!這個(gè)家伙說：我的天啊!那好消息呢?醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的啊!
2. 長官：酗酒的士兵永遠(yuǎn)也不會(huì)成為將軍!士兵：只要一杯酒下肚，我覺得自己就是將軍了。
3. 張大媽說，只要我的廣場舞步足夠快，我就可以把寂寞甩在身后，孤獨(dú)永遠(yuǎn)追不上我。
4. 朱大媽說：廚房里有煮好的飯，另外我還學(xué)了一套新的廣場舞步，我知道，用不了多久就都在廣場風(fēng)靡，所以我偷偷的留下了一套舞步，到有一天你需要那套舞步的時(shí)候，就打一個(gè)電話給我，我會(huì)告訴你怎么跳廣場舞。
5. 昨天夢(mèng)見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6. 有了愛立信做愛很有勁，改用諾基亞每次只插一兩下，又用飛利浦，干得女孩好痛苦，來了西門子，潘金蓮被干死。
7. 某個(gè)晚上…… 小剛睡不著覺，決定出去散散步… 他就走阿走著走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察臨檢… 小剛被叫過去問話。警察詢問了小剛為何走上高速公路，詢問完后遞張罰單給他… 上面寫著 1.未系安全帶 2.無照駕駛 3. 時(shí)速未達(dá)60。
8. 去湯臣一品看房子，然后指著一棟說未來要住在里面。你甜甜的笑，我彎下腰，呈90度，太陽在眉間凝聚，像極了未來的希望。沒進(jìn)門就被保安趕出來了，你當(dāng)你是郭敬明?
9. “我確信，我的女婿為了我女兒將會(huì)得到一筆巨大的遺產(chǎn)才和她結(jié)婚的。”百萬富翁對(duì)他的一個(gè)朋友說。“你怎么會(huì)得出這樣一個(gè)結(jié)論?”“當(dāng)他每次和我握手的時(shí)候，他都摸我的脈搏。”
10. 母親對(duì)女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人!”她對(duì)朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
11. 出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來。路邊的野花不要采――哼!不采白不采。
12. 在上海假如我們相愛了，周六下午一起去人民廣場，給你買根你不那么喜歡的棉花糖，拍一堆照片傳到facebook上。等著人家來夸贊。一會(huì)就被老大爺老大媽圍?。盒』镒涌纯次壹议|女大學(xué)學(xué)歷膚白貌美考慮一下吧!
13. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你獨(dú)自在窗臺(tái)看著，我好奇地問：你在干什么?你說：那些傻子笨得很，我等水熱了再去--
14. 在地?cái)傎I了個(gè)錢包，出價(jià)30砍價(jià)之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，買了個(gè)二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢?
15. 一女生讓老師看作文，老師看后說：“上面很豐滿，有兩點(diǎn)很突出，再往下看比較毛草，底下明顯有個(gè)漏洞，女生很急問老師，那怎么辦?老師曰，日后再說!
16. 我真的好累，你讓我不停的換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡!射進(jìn)去后你陶醉我崩潰，完事還要讓我談體會(huì)，唉……讓人心碎…
17. 巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，豐乳，靡靡之音，頹廢的漫畫淤塞了塞納河，法蘭西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲爾鐵塔。
18. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺(tái)拿內(nèi)衣褲，被對(duì)面站在陽臺(tái)上看風(fēng)景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺(tái)上鍛煉身體。
19. 再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄……
20. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時(shí)刻就不行，好像是幾年前和別人的時(shí)候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時(shí)候，前女友突然爆炸了……”
2017最新趣味經(jīng)典段子精選
1. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎!
2. 小時(shí)候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風(fēng)云人物，直到現(xiàn)在校長還記得我!
3. 朋友在于走動(dòng);生命在于運(yùn)動(dòng);關(guān)系在于活動(dòng);愛情在于心動(dòng);婚姻在于感動(dòng);嫖妓在于激動(dòng);強(qiáng)奸在于沖動(dòng);***在于抽動(dòng);射精在于不動(dòng)。
4. 男人在年輕的時(shí)候都希望擁有一個(gè)花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初的想法是多么幼稚，因?yàn)橐粋€(gè)哪夠!
5. 與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
6. 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：“怎么會(huì)有口紅!”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”太太面有喜色說：“這還差不多。”
7. 一病人在醫(yī)院做血檢，扎破手指后，漂亮的女護(hù)士發(fā)現(xiàn)沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進(jìn)嘴里含著。病人感動(dòng)得哭著說：“還可以做個(gè)尿檢不?”。
8. 正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對(duì)著后腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽干啥!”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個(gè)馬屁。”
9. 靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應(yīng)該互相悄悄的走進(jìn)樹林，更不應(yīng)該面對(duì)的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢!
10. 據(jù)說當(dāng)一個(gè)異性在你面前毫無顧忌地談?wù)撌耗蚱ㄟ@種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個(gè)妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：“你也不撒泡尿照照自己!”
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