特別好笑的經(jīng)典段子
特別好笑的經(jīng)典段子
當(dāng)我們無(wú)所事事的時(shí)候，可以看點(diǎn)特別好笑的段子，打發(fā)時(shí)間，讓時(shí)光在笑聲中悄悄溜走。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的特別好笑的經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
特別好笑的經(jīng)典段子摘抄
1. 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來(lái)了，請(qǐng)問(wèn)我的顯卡是不是壞了?
2. 新婚的小伙子問(wèn)牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過(guò)，煩惱有開(kāi)始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒(méi)說(shuō)你們是到了哪一頭。”
3. 跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚…… 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說(shuō)：“……那怕什么，死的又不是自己……”
4. 給10086打電話投訴信號(hào)不好，話務(wù)員問(wèn)，先生，您的信號(hào)不太好，聽(tīng)不清楚。我說(shuō)，這就對(duì)了，我就投訴這個(gè)問(wèn)題!
5. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰(shuí)?飛行員幽默地說(shuō)：737請(qǐng)求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機(jī)位!
6. 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問(wèn)：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢?同事說(shuō)：第八個(gè)就叫夏周一。
7. 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
8. 藝術(shù)家問(wèn)畫(huà)廊老板是否有人買他的畫(huà)。老板：“有個(gè)人問(wèn)我你死后這些畫(huà)會(huì)增值多少，我告訴他后他買了一幅畫(huà)。不過(guò)他說(shuō)他是你的醫(yī)生。”
9. 煤礦工人的生活其實(shí)可短暫了，罐一下一上，一天過(guò)去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過(guò)去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時(shí)間不到，上不來(lái)”。
10. 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨(dú)你，自己在溜達(dá)。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達(dá)。真向問(wèn)問(wèn)你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
11. 男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛(ài)的，今天我彩票中了五百萬(wàn)，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰(shuí)呀?”
12. 王心凌：《愛(ài)你》、《我愛(ài)你》、《真的愛(ài)你》;李宗盛：《我是真的愛(ài)你》;言承旭：《我是真的真的很愛(ài)你》。點(diǎn)評(píng)：有這么這么復(fù)雜么?
13. 考場(chǎng)是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說(shuō)：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會(huì)做完了沒(méi)事干，可不讓提前交卷呀!
14. 由于天氣嚴(yán)寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請(qǐng)于三天內(nèi)到電力局報(bào)到。為防發(fā)錯(cuò)，請(qǐng)先行自測(cè)一下：對(duì)身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
15. 剛進(jìn)考場(chǎng)，監(jiān)考老師核對(duì)證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說(shuō)：這孩子暈了!
16. 諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)安全。蘋(píng)果是奧迪，沒(méi)缺點(diǎn)也沒(méi)變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國(guó)際品牌。
17. 一家酒樓開(kāi)張。A說(shuō)：我有貴賓卡能打八折。B說(shuō)：我和老板熟能打五折。C說(shuō)：我沒(méi)貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個(gè)‘骨折’。
18. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會(huì)有這個(gè)家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒(méi)有這個(gè)家。”
19. 課間無(wú)聊幾個(gè)同學(xué)玩提問(wèn)。問(wèn)：詩(shī)仙是誰(shuí)?答：李白。問(wèn)：詩(shī)圣是誰(shuí)?答：杜甫。問(wèn)：詩(shī)鬼呢?答：李賀。問(wèn)：那詩(shī)王呢?旁邊一路過(guò)的同學(xué)脫口而出：辛巴!
20. 大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問(wèn)題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說(shuō)，我又不是不傻!
特別好笑的經(jīng)典段子欣賞
1. 昨天過(guò)天橋的時(shí)候，看到一個(gè)乞丐的跪在那里，面前寫(xiě)著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說(shuō)，現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽(tīng)后臉色大變，收拾東西走人了。今天過(guò)天橋的時(shí)候，居然又看到他跪在那里，面前寫(xiě)著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
2. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!so easy!!! 真想有個(gè)步步高打火機(jī)，拿著教科書(shū)，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里……
3. 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱?？赡苡X(jué)得還不夠涼快。 當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候，老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過(guò)來(lái)爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個(gè)尷尬啊……
4. 如果時(shí)間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過(guò)童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚(yú)，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會(huì)哄你高興，和你玩，然后再揍你。
5. 礦泉水愛(ài)上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問(wèn)：為什么?方便面不屑地說(shuō)：切，就你，一點(diǎn)熱乎勁都沒(méi)有，還想泡我?
6. 有一對(duì)特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡(jiǎn)直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承認(rèn)，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
7. “我家窗外的野狗整夜吠個(gè)不休，我簡(jiǎn)直要瘋了!”醫(yī)生給他開(kāi)了安眠藥。一星期后，病人又來(lái)了，醫(yī)生問(wèn)：“安眠藥無(wú)效嗎?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”
8. 某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心。” 然后把所有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了……
9. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開(kāi)門，饅頭說(shuō)：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你!”
10. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋(píng)果，快從樹(shù)上下來(lái)，否則我找你的父親來(lái)懲罰你!” “噢，不用了，他就在對(duì)面那棵樹(shù)上。”
11. 現(xiàn)在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過(guò)來(lái)：“小明，你現(xiàn)在大了，爸爸想跟你談?wù)勑浴?rdquo;小明很不耐煩：“說(shuō)吧，你想知道什么。”
12. 我發(fā)現(xiàn)，在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場(chǎng)，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的…
13. 為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!
14. 文學(xué)女青年寫(xiě)一文章向教授請(qǐng)教。教授：此文上半部?jī)牲c(diǎn)突出，比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!
15. 凡事要主動(dòng)，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
16. 一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問(wèn)他有什么特長(zhǎng)。男子說(shuō)：“下身特長(zhǎng)。”女經(jīng)理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰(shuí)流氓了，誰(shuí)下流了，我說(shuō)我腿長(zhǎng)怎么了……”
17. 終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過(guò)一場(chǎng)，山河永寂。
18. 年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。
19. 懷念那些年吃到單細(xì)胞動(dòng)物的日子……
20. 不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個(gè)人壘成的。
特別好笑的經(jīng)典段子精選
1. 一旦學(xué)會(huì)破罐子破摔，你會(huì)發(fā)現(xiàn)世界豁然開(kāi)朗。
2. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
3. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛(ài)上了一個(gè)老外。
4. 男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
5. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠(yuǎn)。
6. 妻妾成群，但有至愛(ài)。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能干則干。空氣自由，永無(wú)黑暗。老來(lái)回首，還有遺憾。
7. 圣誕節(jié)一個(gè)人過(guò)，元旦也一個(gè)人過(guò)，期末也讓我一個(gè)人過(guò)吧!
8. 每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說(shuō)“學(xué)校是你家”;可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說(shuō)“你當(dāng)學(xué)校是你家呢?”
9. 抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
10. 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
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