2017最新特別好笑的經(jīng)典段子
2017最新特別好笑的經(jīng)典段子
當(dāng)我們心情不好的時(shí)候，可以看點(diǎn)特別好笑的段子，緩解內(nèi)心的情緒，重新找回笑容。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新特別好笑的經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新特別好笑的經(jīng)典段子摘抄
1. 在上海假如我們相愛了，在長(zhǎng)樂(lè)路的潮牌店里為彼此挑一身喜歡的衣服，趕在打烊前換上，第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。
2. “我對(duì)孩子的教育非常細(xì)心，每當(dāng)和妻子爭(zhēng)吵時(shí)，我總是讓孩子們?nèi)ド⒉健?rdquo;“怪不得你折孩子個(gè)個(gè)身體很捧。”
3. 走在路上、遇一美女迎面走來(lái)、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機(jī)敏、一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對(duì)象啊……
4. 佛說(shuō)：前世的五百次回眸，才換來(lái)今生的擦肩而過(guò)。如果真的是，我愿用一萬(wàn)次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
5. 有位小姐，開車開到一半的時(shí)候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 還是停在路中央，動(dòng)也不動(dòng)。于是交警走過(guò)去問(wèn)那個(gè)小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎?"
6. 在上海假如我們相愛了，國(guó)慶長(zhǎng)假的時(shí)候開車帶你去嵊泗吃海鮮，吃完海鮮我們牽手走在海邊，仿佛與世隔絕，這一刻只屬于你和我。長(zhǎng)假第一天0點(diǎn)愛貪便宜的上海人就把高速公路收費(fèi)口堵得水泄不通等你到嵊泗的時(shí)候差不多第二年開春。
7. 網(wǎng)上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對(duì)野鴛鴦，也是野雞配色狼!萬(wàn)水千山總是情，請(qǐng)我吃飯行不行。人間既有真情在，我請(qǐng)你時(shí)你不在。
8. 跟我一起念，如果完全沒有念錯(cuò)將有大獎(jiǎng)：望汪萬(wàn)忘，妄完晚妄，旺汪萬(wàn)望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
9. 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。醫(yī)生說(shuō)：有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!這個(gè)家伙說(shuō)：我的天啊!那好消息呢?醫(yī)生靦腆的說(shuō)：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的啊!
10. 長(zhǎng)官：酗酒的士兵永遠(yuǎn)也不會(huì)成為將軍!士兵：只要一杯酒下肚，我覺得自己就是將軍了。
11. 張大媽說(shuō)，只要我的廣場(chǎng)舞步足夠快，我就可以把寂寞甩在身后，孤獨(dú)永遠(yuǎn)追不上我。
12. 朱大媽說(shuō)：廚房里有煮好的飯，另外我還學(xué)了一套新的廣場(chǎng)舞步，我知道，用不了多久就都在廣場(chǎng)風(fēng)靡，所以我偷偷的留下了一套舞步，到有一天你需要那套舞步的時(shí)候，就打一個(gè)電話給我，我會(huì)告訴你怎么跳廣場(chǎng)舞。
13. 昨天夢(mèng)見上帝說(shuō)可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮，他沉思了一下說(shuō)拿地球儀我再看看。
14. 有了愛立信做愛很有勁，改用諾基亞每次只插一兩下，又用飛利浦，干得女孩好痛苦，來(lái)了西門子，潘金蓮被干死。
15. 某個(gè)晚上…… 小剛睡不著覺，決定出去散散步… 他就走阿走著走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察臨檢… 小剛被叫過(guò)去問(wèn)話。警察詢問(wèn)了小剛為何走上高速公路，詢問(wèn)完后遞張罰單給他… 上面寫著 1.未系安全帶 2.無(wú)照駕駛 3. 時(shí)速未達(dá)60。
16. 去湯臣一品看房子，然后指著一棟說(shuō)未來(lái)要住在里面。你甜甜的笑，我彎下腰，呈90度，太陽(yáng)在眉間凝聚，像極了未來(lái)的希望。沒進(jìn)門就被保安趕出來(lái)了，你當(dāng)你是郭敬明?
17. “我確信，我的女婿為了我女兒將會(huì)得到一筆巨大的遺產(chǎn)才和她結(jié)婚的。”百萬(wàn)富翁對(duì)他的一個(gè)朋友說(shuō)。“你怎么會(huì)得出這樣一個(gè)結(jié)論?”“當(dāng)他每次和我握手的時(shí)候，他都摸我的脈搏。”
18. 母親對(duì)女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人!”她對(duì)朋友說(shuō)。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
19. 出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來(lái)。路邊的野花不要采――哼!不采白不采。
20. 在上海假如我們相愛了，周六下午一起去人民廣場(chǎng)，給你買根你不那么喜歡的棉花糖，拍一堆照片傳到facebook上。等著人家來(lái)夸贊。一會(huì)就被老大爺老大媽圍?。盒』镒涌纯次壹议|女大學(xué)學(xué)歷膚白貌美考慮一下吧!
2017最新特別好笑的經(jīng)典段子欣賞
1. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你獨(dú)自在窗臺(tái)看著，我好奇地問(wèn)：你在干什么?你說(shuō)：那些傻子笨得很，我等水熱了再去--
2. 在地?cái)傎I了個(gè)錢包，出價(jià)30砍價(jià)之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，買了個(gè)二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢?
3. 一女生讓老師看作文，老師看后說(shuō)：“上面很豐滿，有兩點(diǎn)很突出，再往下看比較毛草，底下明顯有個(gè)漏洞，女生很急問(wèn)老師，那怎么辦?老師曰，日后再說(shuō)!
4. 我真的好累，你讓我不停的換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡!射進(jìn)去后你陶醉我崩潰，完事還要讓我談體會(huì)，唉……讓人心碎…
5. 巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，豐乳，靡靡之音，頹廢的漫畫淤塞了塞納河，法蘭西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲爾鐵塔。
6. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽(yáng)臺(tái)拿內(nèi)衣褲，被對(duì)面站在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽(yáng)臺(tái)上鍛煉身體。
7. 再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說(shuō)是爆破組的……工兵死了排長(zhǎng)排雷，排長(zhǎng)不死，說(shuō)是排長(zhǎng)有掃雷器……軍長(zhǎng)不怕司令，說(shuō)是軍長(zhǎng)手里捏著司令的把柄……
8. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時(shí)刻就不行，好像是幾年前和別人的時(shí)候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時(shí)候，前女友突然爆炸了……”
9. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎!
10. 小時(shí)候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風(fēng)云人物，直到現(xiàn)在校長(zhǎng)還記得我!
11. 朋友在于走動(dòng);生命在于運(yùn)動(dòng);關(guān)系在于活動(dòng);愛情在于心動(dòng);婚姻在于感動(dòng);嫖妓在于激動(dòng);強(qiáng)奸在于沖動(dòng);***在于抽動(dòng);射精在于不動(dòng)。
12. 男人在年輕的時(shí)候都希望擁有一個(gè)花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初的想法是多么幼稚，因?yàn)橐粋€(gè)哪夠!
13. 與同事閑聊，她說(shuō)她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
14. 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：“怎么會(huì)有口紅!”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”太太面有喜色說(shuō)：“這還差不多。”
15. 一病人在醫(yī)院做血檢，扎破手指后，漂亮的女護(hù)士發(fā)現(xiàn)沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進(jìn)嘴里含著。病人感動(dòng)得哭著說(shuō)：“還可以做個(gè)尿檢不?”。
16. 正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對(duì)著后腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽干啥!”我彎腰陪著笑臉說(shuō)：“先拍個(gè)馬屁。”
17. 靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應(yīng)該互相悄悄的走進(jìn)樹林，更不應(yīng)該面對(duì)的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢!
18. 據(jù)說(shuō)當(dāng)一個(gè)異性在你面前毫無(wú)顧忌地談?wù)撌耗蚱ㄟ@種話題，就說(shuō)明她愛上你了。剛才就有一個(gè)妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說(shuō)：“你也不撒泡尿照照自己!”
19. 賽場(chǎng)上你是鏈球運(yùn)動(dòng)員，你扔出后沒看見練球究竟飛了多遠(yuǎn)，我們剛準(zhǔn)備夸你的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)你被鏈球綁住了!憋著直叫--help。
20. 前女友結(jié)婚了，死活要我去祝福她，誰(shuí)知那男的知道我是她前男友，很不屑的說(shuō)：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當(dāng)初會(huì)看上你。我頭上揚(yáng)45度，望著天空，憂郁的說(shuō)了一句：可能是活好吧。
2017最新特別好笑的經(jīng)典段子精選
1. 美國(guó)攻打伊拉克，一枚導(dǎo)彈打歪了，我跑過(guò)去看，發(fā)現(xiàn)你站在田野，衣衫破碎滿面漆黑，手捧著一只燒焦的青蛙，哭道：“老婆，老婆，你醒醒!!”
2. 甲：我有一個(gè)理想，開著奔馳，抽著中華，過(guò)土豪的生活!像我爸一樣乙：你爸是土豪甲：我爸也有一個(gè)開奔馳，抽中華，的土豪夢(mèng)想。
3. 等我練出腹肌，以后再有人問(wèn)路，我就掀開上衣，指著肚子說(shuō)：大姐你看，你現(xiàn)在在這個(gè)路口，上北下南。您往南走，走過(guò)三個(gè)路口。你會(huì)看見一片草地上面有個(gè)大電線桿子…
4. 某日一帥哥在公車上掏零錢，不小心帶出了一個(gè)安全套，帥哥面紅耳赤，不知該不該揀起來(lái)。這時(shí)只聽后面mm對(duì)他說(shuō)到：“大哥你二弟的工作服掉了。”
5. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過(guò)來(lái)了，我心里一樂(lè)，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過(guò)來(lái)：吵架歸吵架，對(duì)人不對(duì)事，給你二百塊給老娘嫖一下!說(shuō)完就爬上了……一番云雨過(guò)后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個(gè)包夜…
6. 今天論壇上看到檢測(cè)自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡(jiǎn)單問(wèn)她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問(wèn)我媳婦，得到的答案是“母”。我說(shuō)“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說(shuō)“是啊，母雞的母”!
7. 我老婆胸特小，有天老婆做飯，我在客廳給孩子說(shuō)我喜歡胸大，我就喜歡胸大，忽然聽到廚房摔勺子聲音，還在納悶咋回事。兒子說(shuō)我喜歡熊二。然后廚房又傳出炒菜聲音。
8. 某日，父惹我，怒，反身踢之。父吃痛：學(xué)什么不好，學(xué)驢……答曰：遺傳。父怒，疾呼：不許說(shuō)媽媽，她已經(jīng)好多了……
9. 躺在醫(yī)院的小氣鬼對(duì)來(lái)采訪的記者講：昨天我坐的士的士滑到山下了，一開始滑，我就意識(shí)到，我趕緊叫司機(jī)關(guān)掉了計(jì)程器，不然這么高一座山，不知道要多少車費(fèi)啊。
10. 一個(gè)近視眼買了一只烤鴨背在肩上，剛好路過(guò)賣涼席那里，就問(wèn)：大餅多少錢一張?賣涼席的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢--
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