2017網(wǎng)絡(luò)笑話經(jīng)典段子
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平時工作又忙又累，休息時間就得看點笑話段子，放松身心，緩解疲勞。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017網(wǎng)絡(luò)笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017網(wǎng)絡(luò)笑話經(jīng)典段子摘抄
1. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2. 高三的時候，化學(xué)老師教我們有機化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧!同學(xué)們，你說要安在哪里呢?”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。
3. 約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……
5. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
7. 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
8. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
9. 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
10. 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
11. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
12. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
13. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
15. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學(xué)交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學(xué)校規(guī)定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結(jié)果小不點還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后，頓時石化!
17. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學(xué)四年，獨身一人，一直都在等你出現(xiàn)。近段時間感覺有點累了，從今天起，我不再期盼你的出現(xiàn)，你若出現(xiàn)了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那么，從今以后，我會讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng)，不會再想你了。某男生回復(fù)：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回復(fù)：原來你一直戴假發(fā)，沒看出來啊~
18. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發(fā)誓，如果我說慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全尸”小紅：“我信你了”放學(xué)后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學(xué)校來，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
19. 結(jié)婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鉆石項鏈。女人：哦，親愛的，你對我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項鏈，鉆石再等等……
20. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據(jù)如下：兒子名字：紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
2017網(wǎng)絡(luò)笑話經(jīng)典段子欣賞
1. 兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問我：“《大學(xué)》是哪個大學(xué)?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學(xué)。”他點點頭寫上了。等他做完作業(yè)，我檢查的時候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
2. 他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”
3. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
4. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問了問:媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這么惡心的東西。
5. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”
6. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
7. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對她說：我擦!
8. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……
9. 結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
10. 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關(guān)心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學(xué)生，茅房里沒手紙了~
11. 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責(zé)任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責(zé)任。隊長說，不，是對方的責(zé)任。朋友說，對方是樹。
12. 說股市(改編張惠妹《聽海》:聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。
13. 一八零后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。
14. 一旦發(fā)生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負(fù)責(zé)的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農(nóng)民工，且領(lǐng)導(dǎo)高度重視，親切慰問，隨后號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說!
15. 小王：“經(jīng)理，我的工資是不是可以調(diào)高了。”經(jīng)理：“馬上出去!”小王“經(jīng)理你不是說方便的時候再說嘛....”經(jīng)理“滾……”經(jīng)理一邊提著褲子一邊罵道。
16. 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今后被問到為什么把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷艷的回答，“因為宗教的關(guān)系。”
17. “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現(xiàn)實上演我就沒那么多感觸甚至?xí)淠膶Υ?。我到底是怎么?hellip;…”神回復(fù)：現(xiàn)實生活沒有背景音樂。
18. “老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進水了。”“滾!”一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來?結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業(yè)了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
19. 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。
20. 九點睡是村里人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網(wǎng)絡(luò)人，兩點睡是文化人，三點睡是公關(guān)人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
2017網(wǎng)絡(luò)笑話經(jīng)典段子精選
1. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經(jīng)逃進藍(lán)書記的家里。警長：你為啥不跟著進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領(lǐng)導(dǎo)家里。。。。
2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩只雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”
4. 我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果他扔下倆字：不嫌。
5. 小學(xué)時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。
8. 兒子：“媽媽，我是怎么來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
10. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
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