長一點的笑話經(jīng)典段子_最經(jīng)典爆笑段子集錦
當(dāng)我們整天無所事事的時候,可以看點笑話段子打發(fā)時間,增添生活的樂趣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的長一點的笑話經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。
長一點的笑話經(jīng)典段子【經(jīng)典篇】
1. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……
2. 今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃?!蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的?!?/p>
3. 大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了?!敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
4. 和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲?!蔽艺f:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽?!泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀€用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
5. 你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!
6. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前?!薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子?!?/p>
7. 本人有點小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢??
8. 海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計?!贝骞每戳丝?,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的?!?/p>
9. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”
10. 曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
11. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
12. 中午點餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面?!秉c單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面?!睆N師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
13. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時震驚了。
14. 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
15. 說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費?!蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
16. 熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去?!毙軇偟缴缴希恢圾B看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機?!”
17. 你認為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!
18. 蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?!泵鄯湔f:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢?!?/p>
19. 某甲教鸚鵡說話:“我會走?!丙W鵡:“我會走?!奔祝骸拔視f話?!丙W鵡:“我會說話?!奔祝骸拔視w?!丙W鵡:“你丫別逗了?!?/p>
20. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
長一點的笑話經(jīng)典段子【精選篇】
1. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上?!笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
2. 老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心?!?小新:“含笑九泉?!?/p>
3. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧?!?/p>
4. 一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
5. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
6. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
7. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
8. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”
9. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
10. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
11. 我有個同學(xué)是____徒,而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……
12. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
13. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護士:“你三十二號來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?!蔽?弱弱地):“二月一號吧”護士(汗):“是!是!是!”
14. 前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
15. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了?!蔽野底詢e幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y(jié)果我就被記過了。
16. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應(yīng)答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
17. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時,網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
18. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。
19. 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
20. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”
長一點的笑話經(jīng)典段子【熱門篇】
1. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?!?/p>
2. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
3. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳?!比思冶硎敬_實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?!彼统龃蚧饳C就把借條燒了……
4. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
5. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
6. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”
7. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了?!?/p>
8. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆?!?/p>
9. 警 察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了?!本?察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”