幽默搞笑段子

等我結(jié)婚的時候...

等我結(jié)婚的時候，那場面一個字：“牛b”，2個字“超牛b”!那菜一個字：“經(jīng)典”2個字“超經(jīng)典”!像什么：炸土豆.炸地蛋.炸馬鈴薯;燉土豆.燉地蛋.燉馬鈴薯;紅燒土豆.紅燒地蛋.紅燒馬鈴薯;鹵土豆.鹵地蛋.鹵馬鈴薯;炒土豆.炒地蛋.炒馬鈴薯;穌土豆.穌地蛋.穌馬鈴薯;醬土豆.醬地蛋.醬馬鈴薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸馬鈴薯;回鍋土豆.回鍋地蛋.回鍋馬鈴薯;等等，每桌是108到菜……

還有上等的白酒.紅酒.告訴你個秘密，不是哥們不告訴你，那紅酒是涼白開對的紅色素，還有什么五梁液啊什么茅臺啊全是二鍋頭對的白開水……另外，看著快吃完時，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲蓋.暴蒸小死鴨.雞屎調(diào)黃瓜……

你看這飯店選的，真……

酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

感受一下什么才叫直播神器!
現(xiàn)在這個社會，很多女性都覺得男性有處女情節(jié)很不正常。那么我想問，你去買手機，一個新手機要六千，一個二手的也要六千，你要新的還是二手的？這就不要怪男的有處女情節(jié)了。一個二手的還想賣出新的價格，合適嗎？
和一兄弟經(jīng)過一排別墅區(qū)。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。說，什么時候賺的錢，居然在這買了別墅了。我一頭霧水：我哪有錢，怎么可能買得起?。扛鐐儍海哼€裝！看那邊，那不是你老婆嗎？我一看，沒錯，老婆正走進了那棟別墅。我一下子懵了，她不是說和閨蜜去逛街了么？
聽女同事說租房那會，遇到一個男房東五十多歲，整天色色的。有次同事洗澡，總覺得有雙眼睛在看著，突然觀察到在墻上竟然有個洞。女同事不動聲色慢慢靠近，把憋了好久的濃痰，吐了他一眼。
一男子跳樓，因為談了8年的女朋友跟別人結(jié)婚了，警察趕到，淡定說可了一句：你睡了八年別人的老婆你有什么可跳樓的！
一次跟女友從賓館出來，剛出門口突然想起她身上沒錢了，于是掏出100說你打車用。女友大怒罵道：“尼瑪你能不能別在賓館門口給我錢！”
今天閨蜜陪我去相親，相親對象怕尷尬，就講了個有點內(nèi)涵的笑話。我低頭裝害羞！閨蜜在旁邊對我大聲說：靠，還沒你昨天講的黃！
前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說：“受那罪干啥？生下來吧！”她猶豫一下問：“你不介意？”我說：“不介意！”我是真不介意，這跟我有毛關(guān)系??！
今天來朋友家做客，午睡時，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：“拿個薄的，我只需蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。”就在剛剛我被凍醒才發(fā)現(xiàn)肚子上放著一個眼鏡布！
上晚自習(xí)忽然停電了，旁邊坐的我女神，我趕緊上去親她！沒想到的是她沒拒絕反而主動的和我舌吻。我們彼此享受著那種感覺！心里覺得好刺激。就在這時來電了，我特么親的是她右邊的那男的！女神因為害怕趴在桌子上根本沒起來。
今天，就在剛剛，看到一個大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰??？”大媽說：“我閨女！”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓！大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了。”
貨梯門打開，看到董事長在里面，同事開玩笑說：“貨梯嚴(yán)禁載人，罰發(fā)紅包！”。我脫口而出：“二貨也是貨。”
老婆來月經(jīng)，自己寂寞難耐，出去吃快餐，路邊美發(fā)屋的！連續(xù)幾天都去，都是找同一個嫩妹！星期天陪老婆逛街路過美發(fā)屋門口！手上提了點東西老婆走我后邊一點！剛好碰到那個妹妹！她從店里出來還摸了老子一下！“哥今晚來得挺早，進來吧！”
丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在里面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋一下吧！”老公恐慌的說：“我的天吶！摔得真夠狠的，把話費都摔出來啦。”老公搶過媳婦的手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。老公怒道：“這咋回事？”媳婦慌了，說：我的天哪，聯(lián)系人都摔出來了！
昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜？這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
“老板娘，睡覺多少錢一晚？”“這里是小吃店不是雞窩。”“我說的是水餃多少錢一碗？”“處女要嗎？”“這不是小吃店嗎？”“我說醋你要嗎？”
男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。
第一次去男朋友家他爸爸做的菜各種辣，本人想喝湯，但離得遠又覺得是第一次見面裝矜持不敢動，就在桌下用腳勾男朋友的腳，示意他遞一下湯，但他繼續(xù)吃他的菜。無奈，猛踩一腳，還是沒動靜，于是各種踩。一會兒只見他爸站起來一瘸一拐去盛飯，還幫我盛了特大一碗。
女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數(shù)，對比價格性能，意義把優(yōu)勢劣勢分析了一遍。 最后，她一句：那我就選那個粉色的吧。
寢室有一個哥們，性格大大咧咧那種，有天晚上大家都熟睡中，忽然聽見轟的一聲，都嚇醒了，醒來往地上一看，他掉地上了還在磨牙。我們靜靜的看了他一分鐘沒有反應(yīng)，就打算都睡了，剛躺下五秒鐘吧，高潮來了，只聽見他趴在地上說了聲：我靠，原來掉下來的是我。
老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會提前回來就好啦。
晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，老婆起夜，就從老公身上爬過去，回來時又爬回來了，第二天老公跟老婆說，媳婦，我昨天做夢被大卡車碾兩回。