段子是通過(guò)其內(nèi)語(yǔ)言的隱晦性來(lái)達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過(guò)側(cè)面來(lái)表達(dá)一種搞笑因子。下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來(lái)的2017年最流行的手機(jī)段子，一起來(lái)看看吧!

　　2017最流行手機(jī)段子

　　一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了，好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁?妓女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖!老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!

　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)?老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒(méi)有睡覺(jué)呢!我是問(wèn)十點(diǎn)整嗎?老婆：十一點(diǎn)在整吧。

　　一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒狗鞭，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)?丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說(shuō)累，說(shuō)晚上沒(méi)精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

　　某偏遠(yuǎn)山區(qū)，一女人生性水性揚(yáng)花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽(tīng)屋外腳步傳來(lái)，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回來(lái)拉過(guò)女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過(guò)后，男人滿足回房，半夜起來(lái)又去抓羊發(fā)泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺(jué)得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準(zhǔn)備行事，羊突然站起來(lái)說(shuō)話了：“你TM是不是瘋了，羊圈里就我一個(gè)羊嗎?”

　　小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過(guò)，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來(lái)吧。

　　老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問(wèn)：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會(huì)外語(yǔ)!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說(shuō)：俺萊蕪有!老外暈倒!

　　一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問(wèn)理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說(shuō)：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒(méi)去過(guò)所以剛過(guò)二站就開(kāi)始問(wèn)女售票員：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”過(guò)了二站后，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”沒(méi)過(guò)幾分鐘，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng)，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說(shuō)：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說(shuō)：雞巴跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，雞巴進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?

　　2017最火的手機(jī)段子

　　一農(nóng)民嫖妓，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我靠!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!

　　下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實(shí)在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*"終于有了片刻的寧?kù)o,此人正感神清氣爽之時(shí),忽見(jiàn)前面那嗣狂抖不止,問(wèn):"你丫咋了"

　　此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動(dòng)了"

　　唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

　　一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里

　　丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真TMD的靈啊!

　　丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話,你就死定了!

　　一女子因胸小,不答應(yīng)男友求婚男問(wèn):有饅頭大嗎?女說(shuō):有新婚之夜男子沖出房門對(duì)天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!

　　說(shuō)一老一少吸血鬼聊天少的說(shuō):"唉,最近生活不景氣,好久都沒(méi)喝上血了"老的說(shuō):"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了"

　　2017最受歡迎的手機(jī)段子

　　一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語(yǔ)。有人問(wèn)：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語(yǔ)。”其實(shí)這個(gè)成語(yǔ)很多人都知道，是五光十色。但是一個(gè)MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問(wèn)道：“是雙管齊下嗎?”這個(gè)MM的思想很邪惡!

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽(tīng)到有人敲門問(wèn)話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

　　雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：爸爸不錯(cuò)!經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說(shuō)：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評(píng)：隔壁老王又躺槍!

　　整形外科醫(yī)生約翰三個(gè)月前有個(gè)棘手個(gè)案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補(bǔ)都補(bǔ)不好，他心血來(lái)潮，從包皮取一塊植上去，說(shuō)來(lái)也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會(huì)作報(bào)告，便打電話問(wèn)他的病人感覺(jué)如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會(huì)不由自主地鼓起來(lái)。”

　　婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個(gè)“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個(gè)“屁”用?；橐鲂陆舛号藶槭裁匆Y(jié)婚——想“開(kāi)”了。男人為什么要離婚——不“干”了?；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清她的底細(xì)了。女人為什么要離婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)抓住他的把柄了。

　　女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊?，我還以為被雙規(guī)了!”