2017經(jīng)典的笑話段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

　　2017經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

　　1.他開車愛超速,一天被交警攔下，交警對他說了三句話：停車、車牌、身份證。之后的一年當中，每當他想有超速的念頭的時候，那位交警就會適時出現(xiàn)，為此慢慢地他超速習慣也改了。一天他又攔下，不解。交警又對他說了三句話：銀行、賬號、密碼。你什么意思?他問。交警回答：求婚

　　2.男人倒在床上，似乎奄奄一息：“醫(yī)生，我病了…”他推了推眼鏡，有些不敢相信這個狀如牛的家伙也能生病：“怎么了?”男人皺著眉頭，表情痛苦：“我身上痛…”他猶豫了一下，走過去：“哪兒?”男人拉住他，一把壓在柔軟的大床上，吻著他的耳朵：“你懂的…”

　　3.“叮咚——”“先生，您的快遞到了。”男人接過快遞沒有說話，拆開，是一個盒子，“你幫我戴上試試。”快遞員有些錯愕，但還是接過戒指默默替對方帶上，“我愿意。”……………快遞員聞言不爽的扯下工作包甩在地上，捧起男人的臉狠狠啃了下去，“讓你善用職權(quán)，讓你耍我玩!”男人聞言微笑。

　　4.洞房花燭夜，他微醺入房內(nèi)，看著坐在床沿的人兒自行揭開蓋頭，嘴角帶著得逞的笑容，道：‘我姐已經(jīng)和心上人離開，這個時辰，怕是你追也追不到了!’他向床邊走去，傾身將他環(huán)抱在懷，刻意看了眼躲滿了人的窗外，笑道：‘無妨，反正從最初開始，我看上的便是你!’

　　5.兩人相戀，終因情濃轉(zhuǎn)薄而分開。那人去了澳洲，他留在國內(nèi)。每周他都會收到只書一句的澳洲風情明信片：望君安好。由最初的憤懣到不屑到平和到隱隱期待，他暗暗下了決心，若湊夠一百，便和好。第十四天夜里，卻只是九十九封。他苦笑搖頭，準備去買醉。開門，卻見到自己的第一百封倚在門口痞笑.

　　6.杭州很難得的下大雪了，一早起來院子里已經(jīng)積了很厚的雪，天真把自己和小哥都全副武裝起來，拉起他往外跑：“小哥我們堆雪人去!”片刻后，小哥倚在門邊看著天真凍得鼻頭發(fā)紅，睫毛上都落滿了雪花凍到了一起，終于穿了鞋出去，把他的手塞進自己的衣兜，吻掉他睫毛上的冰珠：“小天真，回家吧

　　7.“學長，書借我考試，我的找不到了”學弟無辜的兔子表情實在讓人沒抵抗力。“這門很難，書一定要仔細看哦”三好生學長，功課一向很好。“學長，看完前五章打瞌睡，好在只考前六章，及格了”學長的眼鏡后面閃過鬼畜的光，把小兔子逼到墻角“我在第七章寫了喜歡你，你這么遲鈍，還是直接推倒算了

　　8.昨晚被告知了他回國的新號碼。心想之前的必已不再用，竊喜，便發(fā)信給他高中的號碼，絮絮講著之前不敢講的話“大學再沒遇到把我鞋帶往桌子上綁的，那時你真討厭”“也沒早上塞熱豆?jié){進被窩叫我起床的了”“這幾年你好不好”“其實我愛你，你愛不愛我?”凌晨被短信吵醒，只一字一標點，“愛!”

　　9.他開著勞斯萊斯幾次經(jīng)過了他執(zhí)勤的崗位，終于他故意撞向了路旁的綠化帶，他走向違章的他，開出了罰單。他卻據(jù)理力爭，辯解自己沒錯。最后，他看著吵鬧的他略為惱火道：“要鬧回家鬧小心晚上我不給你飯吃飯..”他接過罰單，無辜道“只要不是讓我跪洗衣板怎樣都行...”

　　10.他的座位在他前面斜對角，整日在桌子上擺面鏡子。一天課間，他將他拉出教室抵在墻角，俊臉一板緊盯著他閃躲的眼睛，“看夠了么?是有多喜歡我呢?”氣息呼到他臉上，身子一軟，臉憋得通紅，“…阿?”他嘴角輕揚咬上他的粉唇囁嚅“鏡子里看我，自然我也看得到你，喜歡就告訴我，不然還要我禁欲多久?”

　　2017經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.籃球場，一個男生突破重圍起跳上籃，人在空中晃了兩下背部朝下摔了下來。隊友大驚圍了過去他一個健步?jīng)_上去背起男生就往校醫(yī)院跑杯具的醫(yī)生不在他滿頭大汗一邊按壓掐人中一邊喊“兄弟你怎么了醒醒啊”沒反應(yīng)，一咬牙，人工呼吸吧!忽然感覺自己的脖子突然被勾住耳邊有人說“就是想你了!”

　　2.明天他要結(jié)婚了……當晚他悄悄得潛入了他房間，發(fā)現(xiàn)房間里燈關(guān)著漆黑一片!他慢慢摞動自己得身體靠進他床邊，看著熟睡中得他，沙啞說道;傻子祝福你，你知道嗎?我喜歡你!喜歡你背著我時趴在你后背的感覺!幸福而又溫暖堅硬……慢慢的他的嘴唇吻向他嘴，然而發(fā)現(xiàn)一雙手突然抱住了自己…“我的新娘，你犯規(guī)了，不知道結(jié)婚前新郎和新娘是要分開的么?”他如是說

　　3.“我是不是很難教啊”溜冰場，團子臉正太裹著橙色棉襖問身邊的帥哥。“不會啊，不過你是特意要拉我的手才來溜冰場的吧”帥哥微笑，秒殺周圍群眾。正太被拆穿心思，小臉通紅，很不情愿地松手，卻被帥哥抓回來，“你是特意冒充初學者吧，我能學會滑冰，還不是因為路過溜冰場的時候?qū)δ阋灰婄娗?rdquo;

　　4."今天你去購物了?"他大聲問室友."嗯,有買給你吃的"從陽臺傳來對方答復."就知道你對我好~"他迫不及待地打開環(huán)保袋"薯片,蝦條,凡士林,凡士林,凡…"暗示!這是紅果果的暗示!他興奮得大喊道"親愛的~你買這么多凡士林,我一定會加倍努力的去干…" "靠!那是老師吩咐我?guī)兔ρa的缺,是明天軟膏劑的制備實驗用的!"

　　5.我躺在他m?大的房子里看著身高cm的他說：我想嫁一個成功的男人。他臉一黑，頭也不回的向衛(wèi)生間走去。我慌忙追過去，他瞪我：你干嘛?我笑：看看啊!“上廁所你也看?”成功男人的標準你已經(jīng)滿足了，我想看看最后一個!他壞笑著抱住我：“這個成不成功你試試不就知道了!”

　　6.他幫他擋過麻煩，擋過拳頭，擋過刀子，擋過子彈…終于有一天，他對他說“你不用再幫我擋這些了，讓別人來”“你要辭退我?”“不…以后你只需要幫我擋一樣東西”“什么?”“所有想上我床的人…讓我的床上只有你一人…”“你以為我沒在擋嗎!喂…你…唔…”

　　7.下班了,她回到家中,當她把房門推開的時候,她呆了.她和他的婚床上,糾纏著兩個美男.她沉默地退出房間,看得出,她很失望.半響,那對美男出來了.她怒目相視,咬牙切齒地說:你們對得起我嗎?一個是我丈夫一個是我弟弟,你們明明答應(yīng)過我的,不會再在我的床上做的,要知道這床單是絲綢,很難洗的!

　　8.老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風吧!”我有點摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎么這么規(guī)矩!

　　9.有一天，有一個妻子想要考驗一下自己的老公。她在臥室的床頭柜上留了一封信，信里面說，她對老公已經(jīng)煩透了，根本不想再和他在一起生活。寫完信，她就自己躲在床底下，準備觀察老公的反應(yīng)。老公回家了。他顯然是看到了信，讀完了信，他在信紙上又寫了一行字，然后開始又唱又跳，換衣服準備出門。一邊換衣服，他還一邊打電話：“親愛的，我馬上來見你。那個娘們終于算是走了，我當年和她結(jié)婚真是瞎了眼了，我早點認識你就好了。哈尼我馬上來見你。”說完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲絕。最后決定從床底下爬出來，看看老公在信后面寫了啥。老公寫的是：“你個白癡我都看到你的腳了，我去買菜了。

　　10.一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!

　　2017經(jīng)典笑話段子(精選篇)

　　1.老王非要跟媳婦離婚。工作人員：“離婚啥啊，這一大早的，好好過日子得了。” 老王：“我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。” 工作人員：“一邊待著去，就為這個?這算啥事啊?瞎扯淡，不能離!”老王哭了：“她沒笑，床底下一個男的憋不住笑了……”

　　2.有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　3.小明和爸爸媽媽奶奶四個人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸媽睡上鋪。一晚上鋪床猛晃，小明就問爸爸“爸爸你干什么呢?”他爸爸說“大人事兒小孩別管。”一會兒床又晃了，小明又問了“爸爸你到底在干嘛?”他爸爸火了，說“我日你媽呢!”，次日夜晚，下鋪晃的厲害，小明爸爸問小明“你在干嘛?”小明說“小孩子的事兒大人別管”。床一直在晃，他爸一會兒又問小明“你干嘛呢?”，小明說到“我日你媽呢……”

　　4.警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。

　　5.審：你一天接客多少?小姐：有…六、七個吧?

　　6.公安拍桌怒問：到底有多少?

　　7.俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!

　　8.“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”

　　9.“哦，好羨慕!后來怎么分的?”

　　10.“呃。。。太用勁給弄漏氣了”