一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017說說段子經(jīng)典》，歡迎觀看!

　　2017說說段子經(jīng)典(熱門篇)

　　1. "愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!"

　　2. "從前有一個面包走在街上,他覺得餓了,于是 把自己吃了."

　　3. 一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

　　4. “聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧?”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得?”“人家大人小孩都說外語。”

　　5. 結(jié)巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎么…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學(xué)你…你說話”。

　　6. 兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦?”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”

　　7. 父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊!兒子聽了不以為然：騙人!他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?

　　8. 有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧!于是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴

　　9. 路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”

　　10. 寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責(zé)問寶馬司機：“你沒有看到”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“

　　2017說說段子經(jīng)典(經(jīng)典篇)

　　1. 發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。

　　2. 熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!

　　3. 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎么搞的?還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外!”

　　4. 科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀!

　　5. 說起某某，實在難以開口;想起曾經(jīng)，你也叱咤風(fēng)流;憶起往事，的確不堪回首;不曾問候，更別說是牽手;如今年老，再去你屋走走;環(huán)顧四周，早已不見尸首;俯首哀嘆：懷念當(dāng)年那狗!

　　6. 某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...

　　7. 一天小明突然發(fā)現(xiàn)：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨?”心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了?”小明爸爸說：你三姨就是你媽!

　　8. 灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云?要抓就抓看短信這小子，現(xiàn)在流行吃豬肉!”

　　9. 教官看著一個站軍姿站得松垮的學(xué)生說到‘站軍姿是體現(xiàn)一個軍人的靈魂。’學(xué)生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎?’教官說‘你站得像借尸還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓(xùn)快樂!’

　　10. 軍訓(xùn)的時候，給學(xué)生們進行體檢。醫(yī)生問一個同學(xué)：“你現(xiàn)在的體重是斤，過去最重時是多少?”同學(xué)：“斤。”醫(yī)生：“那最輕時呢?”同學(xué)：“斤。”祝新生們軍訓(xùn)愉快!

　　2017說說段子經(jīng)典(精選篇)

　　1. 有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完!

　　2. 我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓(xùn)鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學(xué)以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓(xùn)練任務(wù)，一切順利!

　　3. 如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人

　　4. 女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!

　　5. 夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!

　　6. 在某公司總經(jīng)理辦公室里，總經(jīng)理發(fā)火了，說了一句：“現(xiàn)在的大學(xué)生，素質(zhì)簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”

　　7. 對易牙來說，兒子是拿來烹的;對吳起來說，妻子是拿來殺的;對皇帝來說，女兒是拿來賣的;對劉粲來說，庶母是拿來睡的;而你重情重義，是拿來尋開心的

　　8. 據(jù)說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入種蟲子和只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發(fā)生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

　　9. 法律規(guī)定：男人才能結(jié)婚，可是就能當(dāng)兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

　　10. 據(jù)可靠消息，科學(xué)家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現(xiàn)人類漫長的星際遠(yuǎn)航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。