畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最牛段子》，歡迎觀看!

　　2017最牛段子(熱門篇)

　　1. 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?”

　　2.大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”

　　3. 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?

　　4.男：對不起!當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

　　5. 早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個…

　　6.正挑著呢，過來一個熊孩子:“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦! ”…

　　7.這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能讓你老子多看會兒再說?”

　　8. 前幾天發(fā)現(xiàn)一同學走路總是一瘸一拐的，問他怎么了他也總是沉默不語。今天忽然見他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!!

　　9. “我要給你生孩子! ”

　　10.“別鬧。”

　　11.“我真要給你生孩子，好不好嘛! ”

　　12.“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”

　　13.“那簡單啊，把你老婆借給我。”

　　14.尼瑪，看我不打死你。

　　15. 暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢?”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧!依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的!怕什么嗎?”...

　　16. 農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”

　　17.公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

　　18. 丈夫剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身旁。

　　19.他睜開眼睛說：“你真美麗。”然后又睡著了。

　　20.妻子從未聽過他說這樣的話，于是繼續(xù)待在他身旁。

　　21.過了一會兒，丈夫眼睛又睜開了，他說：“你好可愛。”

　　22.妻子有點失望，她問：“怎么不說‘美麗’了?”

　　23.丈夫回答道：“藥力過去了。”

　　2017最牛段子(經(jīng)典篇)

　　1. 女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”

　　2.男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”

　　3. 男：你覺得我怎么樣?

　　4.女：挺好的

　　5.男：哪里挺好的?

　　6.女：哪里里都挺好的。

　　7.男：到底哪里?

　　8.女：你還有幾個地方可以?

　　9. 甲：見過我的新秘書了嗎?

　　10.乙：見了，太漂亮了。

　　11.甲：告訴你吧，她是機器人。

　　12.乙：是嗎?!太不可思議了，她能做什么?

　　13.甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房，她就以每分鐘個字母的速度打字。如果你跟她做那個，呵呵，比真人還刺激!

　　14.乙：聽起來太棒了!

　　15.甲：不過有一次我差點兒受傷……

　　16.乙：怎么了?

　　17.甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀!

　　18. “我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒?”

　　19.“恩，我去了，那個長相真的讓我張不開腿。”

　　20. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”

　　21.媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”

　　22.新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”

　　23.他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

　　2017最牛段子(精選篇)

　　1. 發(fā)貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子!”

　　2.貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀!”

　　3. 一夏日，酷熱。

　　4.一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務你需要嗎?”

　　5.“不了謝謝”，男子回答。

　　6.放下電話后，該男子輾轉反側，難以入睡，于是抓起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。

　　7.男子問：“一夜多少錢?”

　　8.女子說：“一百。”

　　9.男子說：“好脫了吧，坐沙發(fā)上。”

　　10.女子脫光坐在沙發(fā)上。

　　11.男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……

　　12.......

　　13. "新婚宴畢,親朋散場，小兩口手拉著手進得洞房，正欲行事。但聽有人敲門，新郎不悅，只聽丈母娘在門外說：“姑爺，你先出來一會!”

　　14.“真掃興!”新郎生氣地打開閂緊的門。

　　15.只見丈母娘手里拿著一團毛線正在打毛衣。

　　16.新郎問：“媽什么事，這么急?”

　　17.丈母娘說：“我在幫我小孫孫打毛衣，想讓你看看，喜不喜歡這個色?要是不喜歡我明天就去換。”"

　　18. 結婚那夜，新娘笑著對新郎說：“看，老鼠在吃你們家的大米呢。”

　　19.第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一只鞋子：“該死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

　　20. 一老漢和一年輕人在一家賣偉歌的店前互相擠兌了起來，年輕的說：“老人家，你這么大年紀了，買偉歌還有什么用?”

　　21.老漢道：“年輕人，年紀這么輕，就用偉歌了，可真夠沒用的。”