百度經(jīng)典段子

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《百度經(jīng)典段子》，歡迎觀看!

　　百度經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1. 那天跟女友吵架，我大吼道：“實(shí)話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動(dòng)，為什么?”女友淡定地來了句：“因?yàn)樗齻兛床簧夏恪?/p>

　　2. 為什么過節(jié)的時(shí)候廣場(chǎng)上要擺很多花啊?因?yàn)橐嬷参锎髴?zhàn)僵尸埃

　　3. 一次和女朋友出去吃飯，花了，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們?cè)诟浇习啵s緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我呼哧呼哧地借了元錢，回來結(jié)賬的時(shí)候，女朋友又點(diǎn)了一杯的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎?!

　　4. 看到路邊一個(gè)女孩很漂亮。我過去冒充她老公對(duì)她說：“媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。”說完拉著她就走。驚恐之下她開始?xì)纳磉厔e人的財(cái)物。終于，在我毫不在意的賠了三個(gè)被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iPhone，她溫柔的對(duì)我說：“好吧老公，咱回家吧。”

　　5. 昨晚用女友手機(jī)給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了。”結(jié)果……回復(fù)了條：“是你男友的還是XXX的?你先別和你男友說。”昨天一晚沒睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖……

　　6. 兩個(gè)朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發(fā)胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，雖然吃得少點(diǎn)，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥……想來費(fèi)用不低。b說：那就找個(gè)不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個(gè)長(zhǎng)得丑些的恐龍何如?a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現(xiàn)在的整容費(fèi)漲價(jià)了呀?b：看來只有娶美女最劃算——既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。

　　7. 一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準(zhǔn)備結(jié)婚，本想去女友家炫耀下，結(jié)果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊!

　　8. 夫妻為什么能相處得這么久?施工員：基礎(chǔ)穩(wěn)固是最重要的。電工：時(shí)而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：“基礎(chǔ)穩(wěn)固最重要。”程序員：“如果出現(xiàn)問題，一定要有容錯(cuò)處理! ”貨車司機(jī)：“你要知道，一個(gè)人開車不僅孤獨(dú)，還容易疲勞駕駛。” 救火員：“我們不讓星星之火釀成燎原之勢(shì)。”

　　9. 男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句“還好，你還在。”瞬間哭的稀里嘩啦的，結(jié)果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣。”

　　10. 男：“護(hù)士小姐，你可長(zhǎng)得真美!” 護(hù)士：“那想不想，多看看我?” 男：“當(dāng)然想了!” 護(hù)士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：“哎喲!疼死我了，你干什么?” 護(hù)士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋?”

　　百度經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1. 將軍和副官準(zhǔn)備退伍了，將軍對(duì)副官說：“干脆來我家當(dāng)管家吧! ” 副官：“是!將軍! ” 將軍：“明天早上，像在部隊(duì)里面那樣，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)叫我起床! ” 副官：“是!將軍! ” 第二天六點(diǎn)，副官準(zhǔn)時(shí)來到將軍臥室。副官：“將軍!您該起床了! ”將軍很滿意，感覺找回了部隊(duì)感覺。將軍剛要夸獎(jiǎng)副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下!副官邊拍邊喊道：“美妞!天亮了，你該回家了! ”

　　2. 我有個(gè)被施了魔法的手機(jī)：買的手機(jī)還沒捂熱呢，洗手的時(shí)候因?yàn)橄词峙杼?，彎腰的時(shí)候手機(jī)從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機(jī)重重地摔在地上。還沒來得及撿被進(jìn)門的同事一腳踩在手機(jī)上?？磥聿恍薏恍辛?。去拿修好手機(jī)回來的公交車上，又被小偷偷了。

　　3. 看一動(dòng)漫，男主對(duì)女主表白說：人有根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有根。女主說：講人話。男主回：我硬了! 聽完我就醉了。

　　4. 第一次和女朋友kiss，我差點(diǎn)吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對(duì)她說道：“親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎?”她回道：“好!實(shí)在受不了，你的大蒜味兒，我…都吐酸水了!

　　5. 一男的對(duì)一暗戀的女說：“我快結(jié)婚了。”女：“恭喜。”男：“你難道沒有別的事要說嗎?”女：“其實(shí)我愛你。”男的說：“告訴你一個(gè)秘密吧，剛才是騙你的……”女：“我也是。”

　　6. 對(duì)我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業(yè)!

　　7. 人也很好：這是女孩子中有女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好”。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡! 愛護(hù)動(dòng)物：所以家里的“小強(qiáng)”成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個(gè)讓朋友失戀的計(jì)劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心! 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對(duì)人包容：我有點(diǎn)近視。 領(lǐng)悟力強(qiáng)：在被甩的經(jīng)歷中，有個(gè)女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅(jiān)韌不拔：在茶座里和朋友海侃了小時(shí)之后，朋友終于去付帳了! 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。

　　8. 我女朋友很胖，一天，她對(duì)我說，天氣不錯(cuò)，去動(dòng)物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因?yàn)榭吹饺饬恕?/p>

　　9. 女：你喜歡我嗎?男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下!你為什么不問一下我愛不愛你!女破涕而笑問道：你愛我嗎?男：不愛!

　　10. 今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進(jìn)入狀態(tài)，突然腿抽筋，我痛得大叫：“老婆，不要，不要，停，我要死了…”這貨聽到在上面動(dòng)得更歡快起來，還跟著大叫：“我也要死了，啊，啊!”卒!

　　百度經(jīng)典段子(精選篇)

　　1. 我去海南旅游時(shí)參加了潛水，由一個(gè)教練帶著，剛下水時(shí)，教練一個(gè)勁夸我漂亮，我心里那個(gè)美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結(jié)果還是不行，我趕忙做手勢(shì)說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：“小姐，請(qǐng)先把你的鼻涕搽干凈。”……我當(dāng)時(shí)那個(gè)郁悶啊! a.上高中的時(shí)候，我們一群女生去一個(gè)男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因?yàn)槲覀兌枷矚g吃現(xiàn)炒現(xiàn)賣的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那袋瓜子居然是用衛(wèi)生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個(gè)袋子很衛(wèi)生，一群人差點(diǎn)暈倒。 b.大學(xué)的時(shí)候給我一同學(xué)打電話，她家人接起：“喂，找哪個(gè)?” 我甜甜地說：阿姨好，請(qǐng)問xxx在嗎?電話那邊傳來極其郁悶的聲音：“她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。”我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網(wǎng)上有個(gè)帖子說m內(nèi)存反插可以變m，我信了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)根本插不進(jìn)去! d.有一次，俺去吃餃子。老板說有的，的，的，問俺要哪種。俺一脫口就說：的多少錢?老板半天沒回過神。e.大學(xué)上計(jì)算機(jī)課的時(shí)候，老師讓按esc鍵退出。班里一個(gè)女同學(xué)低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：“老師退不出來啊! ” f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發(fā)現(xiàn)蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費(fèi)力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發(fā)水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關(guān)注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：水稀釋。

　　2. 一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結(jié)果回來發(fā)現(xiàn)自行車不見了。心想“這可咋整，離家還挺老遠(yuǎn)呢! ”結(jié)果不遠(yuǎn)處有個(gè)旅館，老頭進(jìn)門說：“老板，還有房間么?”老板說：“沒有了，都滿了”老頭兒說：“幫幫忙，大黑天的，走不了了……”老板說“有一對(duì)兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧!~”老頭兒答應(yīng)了……很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個(gè)男的說：“咱們睡覺吧! ”然后男的把衣服脫了，男的對(duì)女的說：“你看到了什么?”女的說：“我看到了一望無際大平原”。女的把衣服脫了，對(duì)男的說：“你看到了什么?”男的說：“我看到兩個(gè)小土丘。”結(jié)果，這時(shí)老頭兒說了一句：“看沒看到我自行車??”

　　3. "今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了""你不要臉""她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!"

　　4. 男：“妹子，約嗎?”妹紙“不約，你們男人只是為了想上床。”男：“不，我跟別的男人不一樣!”妹紙：“哦?真的只是單純的請(qǐng)我吃飯?”男：“不，我想試試沙發(fā)!”

　　5. 一對(duì)情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對(duì)鳥喊道：沒看見這兒有兩個(gè)人么?鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊!

　　6. 爸媽不在家，發(fā)現(xiàn)我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個(gè)雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼!我決定本人“大廚”生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第：尋找雞蛋。鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第：洗雞蛋。第：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第：清理操作臺(tái)上的雞蛋清。第：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第：發(fā)現(xiàn)碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個(gè)。重復(fù)第第：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第：打電話問媽媽。第：擰開開氣閥，終于打著了。第：擦紅花油，簡(jiǎn)單處理臉部的燒傷。第：放油。第：倒掉紅花油，重新放入花生油。第：等待油熱，并幻想被媽媽表?yè)P(yáng)。第：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第：在濃煙中爬著去找電話。第：在電話旁思考火警電話是、還是。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。