幽默經(jīng)典對話段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默經(jīng)典對話段子》，歡迎觀看!

　　幽默經(jīng)典對話段子(熱門篇)

　　1. 女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。

　　2. 老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

　　3. 老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼?”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

　　4. 妻子問我：“今年我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

　　5. 丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以‘自由’呢?丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么?

　　6. 和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么!”

　　7. 老公：“你都胖成這樣兒了，什么時侯減肥啊。”老婆：“沒心情!”老公：“那你什么時侯有心情。”老婆：“吃飽了的時侯。”

　　8. 丈夫嘆道：“唉，我的體質(zhì)越來越差了。” 妻子挖苦他：“野豬能活，而家豬只有壽命;野狗能活，而家犬只有壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動!” 丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年?”

　　9. 我有孩子，都非常頑皮。一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：你終于回來了，好極了。我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：家中只有你聽我的話，乖!快去幫我買袋鹽!

　　10. 一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家?”

　　幽默經(jīng)典對話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢?妻子：因為我要看拒絕后，你的反應怎樣。丈夫：哦!可是如果當時我掉頭就走了那你怎么辦?妻子：放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。

　　2. 一對情侶秀恩愛，女的騎在男的脖子上在商場里逛。本來這也沒什么，但是他們從商場出來時，把人家商場的霓虹燈給撞下來了……

　　3. 甲女：“你怎么買這種性感的衣服?”乙女：“我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?”甲女：“不了，現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動。”

　　4. 老婆在化妝品店買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味。”老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”

　　5. 懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”

　　6. 老婆每次來大姨媽，我都會給她沖一杯紅糖水，都會習慣性的喝一口試試燙不燙。這次老婆痛經(jīng)厲害，我去買了一盒月月舒。然后沖完后習慣性的端起來嘗了一口燙不燙……尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西……現(xiàn)在肚子里還是暖暖的……

　　7. 半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒?”丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……

　　8. 老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”

　　9. 新婚之夜，洛克對妻子說：我對你沒有什么別的要求。只求你在廚房里做個經(jīng)濟學家，在客廳里做個貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的背后。洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門后看到的紙條上寫著：在廚房里做個貴婦，在客廳里做個蕩婦，在臥室里做個經(jīng)濟學家。

　　10. “大夫，我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子甜食，又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎?”“這對于孩子而言是再正常不過的啊。”“大夫，可是他的妻子吵著要離婚!”

　　幽默經(jīng)典對話段子(精選篇)

　　1. 丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。太幸運了，老公!頑皮的妻子子感嘆說，好在現(xiàn)在不是原始社會!那又怎么樣?丈夫不解地問。原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦!

　　2. 丈夫：你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭?妻子：鄰居張?zhí)?。丈夫：怎么不請人家進來坐坐?妻子：她說沒有時間。

　　3. 老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉(zhuǎn)了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”

　　4. 一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……

　　5. 妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!” 丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的呀。”

　　6. 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。乙：偷去什么東西?甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。

　　7. 和妻子一塊去買相機，服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。 妻：不要不要，我們抵制日貨!請問有佳能嗎?

　　8. 丈夫：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少?妻子：百分之一百二。

　　9. 計生辦的負責人問一個超生家庭：國家政策只準生一個，你們家為什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接著說道：“都怪他，每天晚上他都講鬼故事給我聽，你知道，我膽子小，我一害怕就往他懷靠，所以就生那么多了。”

　　10. 夫妻：請問為什么我們帶上你們發(fā)給的套套了還懷孕?計生服務員：你是怎么帶的啊?夫妻：按照你們教給的方法戴在手拇指上了啊!計生服務員：笨蛋，那是我在宣傳時給你們打的比喻……