經(jīng)典的笑話段子精選
經(jīng)典的笑話段子精選
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典的笑話段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典的笑話段子精選(熱門篇)
1. 一對夫妻去外面旅游，結(jié)果遇到了打劫的，然后打劫的就說你們一人拉一堆大便給對方吃，我就不殺你們。然后他們就照做了，好不容易逃脫了魔掌回到家中，這時候女人卻要求離婚，男的問為什么，女的說誰叫你拉那么多大便給我。
2. 有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢?他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
3. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎?剛才我也是這樣
4. 小時候吃面條，吃著吃著，我從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條!”這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯!”
5. 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口! ”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷! ”
6. 三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。大傻說：咯咯，好象是牛屎。二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。
7. 某天，校長在學(xué)校廣播里作報告：“我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒。”后來，被某些調(diào)皮的同學(xué)改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒。”
8. 在朋友家時尷尬的事情：想大便在朋友家時更尷尬的事情：大便后，發(fā)現(xiàn)沒有手紙在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
9. 一對中學(xué)生乘著教室里沒有人正在熱吻。老師發(fā)現(xiàn)這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責(zé)道：“你們在干什么?”女生不慌不忙道：“我們在交談呀!”老師：“有你們這樣交談的嗎?”男生：“我們在交換互相的痰! ”女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成?”老師：.......。
10. 以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經(jīng)常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…
經(jīng)典的笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1. 問：比吃一坨屎更惡心的事情是什么?答案：吃兩坨。問：比那更惡心的是?塞牙了……。
2. "大雪天，倆乞丐餓得實在不行了，突然發(fā)現(xiàn)前面路邊有一陀dog-shit,兩人眼睛都直了，甲乞丐猶豫了一下，乙乞丐就沖了上去，然后吃起來。不一會乙乞丐受不了全吐了出來!這時甲乞丐才慢慢走向到嘔吐物，說道“老子等的就是這口熱的。”"
3. 小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙：“媽媽，媽媽!”蛙媽媽：“怎么了?”小青蛙：“他們打群架了!”蛙媽媽：“在哪里，是誰呀?”小青蛙：“在樹底下，兩只蜈蚣。”蛙媽媽：“傻孩子，兩只蜈蚣怎么可以說是打群架呢?”小青蛙：“幾十只手一起搏斗，就是打群架啊!”
4. 公公犯了錯，婆婆拿起一塊搓衣板丟在他的腳下。公公一看，完了，又要受罪了。公公的眼睛看向兒媳婦，因為兒媳婦一向更喜歡公公不喜歡婆婆。沒想到，兒媳婦真的說話了：“媽，算了吧!”婆婆不高興了，說：“我教訓(xùn)我的老公，不用你操心。”兒媳婦道：“我不是這個意思，我的意思是，等你兒子犯了錯，我也罰他跪，讓他們跪一起，也好談?wù)勑牡?，免得?jīng)常違犯家規(guī)……”
5. 老婆：“親愛的，咱們買輛車吧!”老公：“干啥用?”老婆：“以后咱倆親熱就有地兒了。”老公：“啊?不是吧?你要玩車震?”老婆：“死樣兒，俺是說以后咱倆親熱可以去個偏僻安靜些的地方……”老公：“啊?不是吧?你要玩野合?”
6. 老婆：“老公，今天我在……”老公：“等等，老婆，我知道你想說什么了。”老婆：“尼瑪，我還沒有說完呢，你怎么就知道了?警告你一次，以后我說話的時候你在打斷我，我也打斷你。今天，我在商場看到了一件……”老公：“哈哈，我知道就是這吧，我說的一點不錯。”砰……老婆上去就是一棒子……老公：“哎吆，老婆，你……你……”老婆：“我都警告你了，你再打斷我說話，我就打斷你的……”老公：“尼瑪，你是要打斷我的腿啊……哎吆，我的腿……”
7. 老公：“老婆大人，能不能給俺點兒錢啊!俺木有零花了。”老婆不耐煩滴甩出一張紅票子。老公捧著票子，虔誠地親了親，說：“親愛滴人民幣啊你就是俺的小老婆啊!”老婆橫眉：“你說啥?”老公不慌不忙解釋：“老婆大人休惱，小老婆也歸大老婆管不是?”
8. 有兩個男人，發(fā)小，長大后娶了雙胞胎女子為妻。雙胞胎姐妹性格相通，疑心特重，只要男人外出，回來后反復(fù)搜身，發(fā)現(xiàn)蛛絲馬跡就要大鬧不止，結(jié)果，發(fā)小老二總是被媳婦識破，而老大卻先安無事。一日，老二偷偷問老大，姐夫，難道你真地就不在外面尋花問柳?老大笑了笑，說：男人嘛，有幾個不花心的，不花，就是有病!那你怎么沒被我小姨子發(fā)現(xiàn)呢?誰像你，專門找長頭發(fā)的耍，告訴你，我專門找尼姑，尼姑，你懂嗎?
9. 兒子在家里舞槍弄棒的，爸爸：你這是干嘛?兒子：練練功夫，將來對付老婆。爸爸：尼瑪，不好好學(xué)習(xí)，竟想這些事情?兒子要好好學(xué)習(xí)，將來才能混的好，才能找到好的老婆，你看看爸爸大學(xué)生。兒子：大學(xué)生怎么了?你不一樣混的差?爸爸：我怎么差了?在單位大小還是領(lǐng)導(dǎo)，說了算的。兒子：可是你在家呢?這幾個月要不是我救濟你，你連零用錢都沒有，還混的好?你借了我總共有五十塊了吧?爸爸：……
10. 網(wǎng)聊一美女，視過頻后，她看我也投緣，把名字和電話號一并告訴了我。恐怕老婆知道，就將電話號名字改為服，存到手機里。一天，老婆閑著沒事兒翻看我手機，然后笑呵呵的把我叫到她面前，突然給我兩個大嘴巴，我剛想發(fā)火，就看她用手指著我的鼻子氣哄哄的說:“你當老娘傻子啊?你TM聯(lián)通的號存什么移動的客服?”
經(jīng)典的笑話段子精選(精選篇)
1. 甲：尼瑪，多少衣服不好買，非得買件綠色的?買件綠色的也就罷了，非得還要帶個帽子?乙：這不是為了討吉利嗎?甲：討吉利?尼瑪，這還能討吉利?乙：當然了，人家一看就說，你看那傻小子，帶著綠帽子，這不預(yù)示著我將要有媳婦了嗎?
2. 一群小朋友正熱鬧的討論著：“王阿姨好聰明呀，她是我見過的最聰明的阿姨!”“王阿姨很善良，簡直像個善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我見過的最漂亮的阿姨，簡直比童話世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨聽到了，微微一笑：“謝謝你們的表揚，我哪有那么好啊!”年齡最小的玲玲開口了：“不，王阿姨你誤會了，我們是在進行說謊比賽。”
3. 賈某：你們姓董的真是沒一個好東西，什么董道理、董事理、董明理的，我看一個個都不講理! 董某：你們姓賈的才不是什么好東西咧!什么賈(假)仁義、賈(假)道德，我相親時居然遇見一個對象叫什么賈(假)樂意!他假樂意我還不樂意呢!最可惡的是居然還有叫賈超的，他父母不知道現(xiàn)在嚴查假鈔嗎!這簡直就是想為國家培養(yǎng)一個人民公敵呀!
4. 某小學(xué)一年級課堂上，女老師正在教學(xué)生認字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求學(xué)生回家后抄寫背誦十遍。 第二天一大早，幾十個家長就圍在學(xué)校門口要找校長。保安見狀說：校長不在，有什么事就先跟我說吧。家長們吼道：你們學(xué)校老師打人。保安忙解釋：不可能，我們學(xué)校是文明學(xué)校。家長見保安抵賴，轉(zhuǎn)身問孩子：什么打?只聽孩子們異口同聲的說，“打，打人的打，老師打了我的打。” 女老師恰好路過聽到，當場暈倒。這群熊孩子，這是要把老師往死整啊。
5. 我朋友對我說道：“為什么現(xiàn)在的女人為什么喜歡賤男人，而不喜歡我這種有塊，而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高，還有那混跡于健身房多年的塊頭，卻是是一個難得的猛男?？蛇@樣的猛男卻是單身，不是長相問題，不是家境問題，問出這種問題也不奇怪。我笑著回答道：“你的意思是，現(xiàn)在的女孩都喜歡哪種賤賤的男生對不對，特別是賤賤的男生們有個叫做賤人曾的領(lǐng)頭搞定了很多好女孩。”朋友猛點頭道：“對，就是，我一直搞不懂為什么女孩喜歡這樣發(fā)賤的。”我點了點頭道：“其實很好理解，因為賤所以可以玩很多正經(jīng)男人玩不了的花活。”
6. 爸爸：兒子，你為什么也找個胖子做老婆呀?兒子：我是特地找個胖老婆的。爸爸：你傻呀!難道你不知你媽每天晚上把我擠下床嗎?兒子：知道呀，每天晚上掉下床的聲音吵了我年，我就是要報復(fù)你們，讓你們也嘗嘗我被擠下床后的聲音是不是也很煩………
7. 爸爸在家和朋友打牌，一看沒零錢，就拿著一張一百的說：兒子，去到樓下小店里給我換零錢。一會兒子上來：人家不肯換。爸爸：真沒用，你不會隨便買點什么不就換給你了嗎?去……兒子又上來了，爸爸：零錢呢?兒子：給……爸爸：怎么就一塊錢?兒子：我買了一個九十九的玩具。啪，尼瑪，臭小子。哇，什么臭爸爸，說話不算數(shù)，不你說隨便買的嗎?
8. 小時候爸爸經(jīng)常騎著二八自行車帶著我溜達，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突發(fā)奇想跟爸爸說要做后面，一路上各種興奮，到了姑姑家門口，老爸一記掃堂腿就把我掃下來了，摔的那個慘。感情是他老人家把我忘嘞!
9. 昨晚家人聚餐，小侄女問我：叔叔，你見過鬼嗎。我直搖頭。小侄女不屑地說：連鬼都沒見過，叔叔你out了。我頓時菊花一緊，莫非小孩真有天眼。小侄女接著一本正經(jīng)地說：爺爺愛喝酒，是酒鬼，爸爸愛玩牌，是賭鬼。我一杯酒差點笑噴。這時小侄女唰的一下站起來指著我大聲說：叔叔叔叔，你愛穿花花綠綠的衣服，你是大色鬼!!!我滴個娘啊，全家人一晚上沒笑別的。
10. 女兒：“媽媽，你愛我嗎?”媽媽：“當然!寶貝，你為什么這樣問?”女兒：“那你能不能再多愛我一點呢?”媽媽：“可以呀!你想要媽媽怎么做呢?”女兒：“你可不可以先跟爸爸離婚，再跟咱家樓下那個小超市的老板結(jié)婚呀?”媽媽：“哦，為什么要這樣?”女兒：“這樣我就天天都能吃到好多好多的零食呀!”媽媽：“……”