“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的?！焙冒桑凑铱床怀鍪裁磧群?。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典雷人段子》，歡迎觀看!

　　經典雷人段子(熱門篇)

　　1. 被女友逼著去陪逛，來到一家首飾店。女友：哎，快來看，這項鏈真不錯，小姐，拿出來我看看。男友站在一邊，一句話也沒有。女友是左比劃，右比劃：“小姐，鏡子呢，我來戴上看看，哎，看看啊，你說我戴好看嗎?”男友依然在一邊，一句話沒有。女友：“尼瑪，不就一條八千塊的項鏈嗎?至于連一個屁都沒有?走了，不看了…”男友抹抹汗嘆了口氣：“尼瑪，一個屁八千塊，這屁我能放嗎?”

　　2. 老婆：跟我結婚你覺得幸福嗎?老公：那是當然了?老婆，至少跟你結婚之后我成熟了。老婆：你說說。老公：老婆，你看，結婚之前，我不會做飯，現(xiàn)在會了;之前我不會洗衣服，現(xiàn)在會了;之前我從不拖地，現(xiàn)在拖了;之前我都不知道菜場在哪，現(xiàn)在不但知道，而且天天去買菜了，之前我花錢沒有控制，現(xiàn)在想花沒錢花了……

　　3. 三個男人在討論醉酒后解酒的方法。甲說：“我老婆每次都是為我準備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說：“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地問：“你老婆給你準備的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，還有搟面杖!”丙幽幽地說。

　　4. 老爸正打麻將，而且已經輸了不少的錢，心情很是不爽。放學回來的兒子：爸爸，明天要交預交學費元。老爸頭也不抬：嗯，知道了…誰知兒子忽然說：你先給我吧!老爸很不高興地：等一下，爸爸打牌時不能拿錢出去。兒子：再等一下，你的錢就都給別人了，還是先給我吧!老爸：滾……

　　5. 五位當年大學同寢、形影不離的閨蜜聚會。一位至今獨身者說：男人都不是好東西!四個正處于愛情甜蜜期的堅決反對!閨蜜說，那你們回去考驗考驗吧：半夜對他喊，地震啦……再一次聚會，只來了四個。甲：TMD口口聲聲說愛我，一聽地震，飛也似地跑了!乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子還跑得快!丙：俺家那位倒是返回來了，他狗日的忘了戴眼鏡，抓起就跑了。沒來的那位是因為男人摔斷了腿!閨蜜很自滿：我沒說錯吧!三個不約而同地撲了上去，連抓帶罵：尼瑪八婆，就是你TM出的餿主意……

　　6. 小明對爸爸說這次我考了分，爸爸一個巴掌打過去問，幾分?小明捂著臉怯怯的說：爸爸又一個巴掌打過去問，幾分?小明說爸爸又是一巴掌問，幾分?小明學乖了，馬上開口說，話剛說完又是一巴掌：你給老子考，TM還有臉說。

　　7. 兒子：爸爸，我家真的很窮嗎?爸爸：不窮但也不很富裕。兒子：可今天有人罵我是窮光蛋的兒子。爸爸：誰TM吃豹子膽了，敢這樣罵我?兒子：就是路邊的一乞丐!爸爸：啊，到底怎么回事?無緣無故的罵你干什么?兒子：早上上學，看見一乞丐可憐，就把你今天早上給我的一毛零花錢給了他，誰知他竟然不要，還罵我是窮光蛋的兒子。爸爸：豈有此理，明天我多給你，如果再見他，你就給給他，看他還敢不敢罵.....

　　8. 小時侯，跟發(fā)小們在河里洗澡，噓噓了一下沒人發(fā)現(xiàn)，想法更大膽了一些，沒錯，翔漂上來了，你能想到那場面么，挨揍不說，還笑話了我十幾年。。。

　　9. 小時候看武打片，經常會有那么一個鏡頭：甲打了乙一掌，然后乙的一口老血就從嘴里噴了出來。一次，我和一個伙伴模仿那個鏡頭，我演被打者!伙伴從正面往我胸口打了一掌，我醞釀好的口水一把就噴了出去。然后我倆就真打起來了!

　　10. 今天在街上，一小女孩問我:“叔叔，是光棍節(jié)，那呢?”我隨口一接:“單棍節(jié)?”小女孩:“你媽沒告訴你是元旦么?”我瞬間覺得我智商為負了。

　　經典雷人段子(經典篇)

　　1. 昨晚帶兩個班級的女生去吃自助火鍋。一個半鐘后，一位站起來說吃太飽了，都撐到胸口這里了，還用手比了一下。我立馬說，那撐大了沒有。頓時安靜了。

　　2. 剛領完證和老公回了我家，晚上，我媽拿了卷新的衛(wèi)生紙給我讓我放房間。我沒反應過來，說拿這個干嘛?我媽很尷尬地說，放你房間就是了。晚上睡覺，我懂了。。。

　　3. 媳婦回娘家過生日，切蛋糕的時候媳婦把生、日、快、樂分別切成四塊，給岳母和自己一人搬了一塊，得意的說：快樂給我們。于是我也殷勤給岳父搬上一塊，還加了一句：您生、我日!然后...然后我手臂現(xiàn)在還是紫一塊的...

　　4. 一宿沒回，圣誕加完班回住處，房東見我說:“小黃，又加班了啊?！蔽?“你怎么知道我加班了?”房東：“長得帥的都約去了，像你那樣的也就只能加加班吧!”臥槽，以后不住你這了，我要換地方!!

　　5. 昨晚大晚上跟男票說餓了，男票說我下面給你吃，你倒是下面去啊!你丫的脫褲子干嘛?額???樓主是不是理解錯了?

　　6. 今天和一女漢子去汗蒸，里面溫度實在太高，我整個衣服都濕透了貼在身上，毛毛都若隱若現(xiàn)了，我大呼:“要出大洋相了”漢子姐看了一眼鄙視到:“如果只有這么大，那確實是洋相?！蔽?..

　　7. 給閨女碗里夾肉，連夾了三塊閨女都沒反應，我說你怎么連個話都不說，意思是她應該說聲謝謝，然后她抬著頭對我說：不要?！?/p>

　　8. 有次生病很虛弱，昏沉沉睡覺夢到和一群妖魔打架，恐懼夾著毅然決然。后被家人叫醒吃藥，繼續(xù)睡去接著夢到和妖魔打架，妖魔頭子還問了句：你吃完藥了?你吃完藥了?

　　9. 晚上上廁所，忘記帶紙，左顧右盼等人上廁所，終于等到一大叔來，又等了幾分鐘(出于禮貌，等了會)，便開口：“叔紙帶的多么，借我點。”叔開口：“你是要里面的還是外面的。”便想，肯定要外面的，里面的怎么好意思?；卮穑骸巴饷娴??！苯Y果大叔默默的遞了個硬包裝的煙盒給我。

　　10. 一農夫偶遇外星人，外星人舉出三根手指，農夫舉出五根手指。外星人舉出大拇指和食指，農夫舉出大拇指。農夫回家說我見到一個聰明的外星人，他問我要三根黃瓜，我說還給他五根，他說一共八根。我夸他聰明。外星人回到飛船上說我見到一個厲害的地球人。我說我今天殺了三個人，他說他殺了五個人，我說我是用槍打死的，他說他是用大拇指按死的。

　　經典雷人段子(精選篇)

　　1. 一個年輕人被一家超市錄用了。他第一天上班，經理給了他一個溫暖的握手和微笑迎接他，并給了他一把掃帚，說：“你的第一份工作是打掃店鋪?！薄暗沂莻€大學畢業(yè)生?！蹦贻p人憤怒地回答。“哦，對不起。我不知道?！苯浝碚f：“把掃帚給我，我教你怎么掃地。”

　　2. 今天在公司樓下的快餐店吃飯，對面坐著一男子，由于桌子窄都是盤子挨著盤子，吃完飯準備把湯喝了，那男子用奇怪的眼神盯著我看，我瞪了他一眼，湯喝到嘴邊的時候才想起來我今天沒買湯，那碗湯是他的，太丟人了。

　　4. 一些不太聰明的匪徒決定搶劫銀行。在規(guī)劃了幾天后他們一致認為制訂了一個最佳方案。次日他們開始行動。進入金庫后，他們發(fā)現(xiàn)墻上全是保險箱，他們立即開始工作。他們鉆撬開一箱只找到一個小容器內香草布丁。強盜頭目說：“好吧，好吧，至少我們可以吃它?！庇谑撬麄冮_始吃布丁。他們鉆撬開了第二個保管箱，那里也是一個布丁。他們決定吃掉它。他們找了一晚上，直到所有的保險箱被打開。他們沒有發(fā)現(xiàn)任何的任何金錢或首飾盒。失望的頭目說：“嗯，至少他們把東西留給我們吃。”第二天，他們聽到新聞說：“昨天在美國最大的精子銀行被人搶了...

　　5. 一個嬰兒一出世就有說話的能力。他出生后的第一件就是問：“你是我媽媽嗎?”“是的!”他母親說。“我是!”“嗯，”孩子說：“我想謝謝你的照顧，我才出世?！比缓笏h(huán)顧房間說：“你是我的醫(yī)生?”“是的，我是!”醫(yī)生說?！班牛抑皇窍敫兄x你在分娩時對我的悉心照顧?！薄澳闾蜌饬?，”醫(yī)生說。寶寶環(huán)顧房間說：“嘿，你是我爸爸嗎?”他的爸爸充滿了驕傲的說：“是的，我是!”孩子說：“過來一下。我想給你看些東西。父親彎下腰后，寶寶開始戳他的額頭。感覺如何?疼，不是嗎?”

　　6. 去閨蜜家串門，吃飯時，我忽感肚子疼痛：媽的，大姨媽來了。我起身正欲去上廁所，閨蜜問：干嘛去?我：我大姨媽來了。閨蜜老公一聽，問道：你大姨媽來了?我：是啊，你們先吃吧，我出去一下。閨蜜老公：那快去吧，叫你大姨媽一起進來吃飯，我們先等一下...

　　7. 男人好不容易雄起一次，卻在傾刻間完成了使命。女人：“親愛的，你的名字得改一改了?！蹦腥耍骸澳氵@話什么意思?”女人：“我的意思是，你以前可以叫陳三炮，而現(xiàn)在就不能了?！蹦腥耍骸盀槭裁?”女人：“還要問嗎，你現(xiàn)在的本事不能叫這個名字了?！蹦腥耍骸澳墙惺裁春线m?”女人：“陳啞炮……”

　　8. 大外甥今天想偷偷從后面嚇我，剛好我一轉頭卻嚇了他一跳，于是大外甥問我怎么知道的，我隨口說到，當老師的后面都有一只眼，結果大外甥纏著我找個半天沒找到，非要問在哪，我說在頭發(fā)里藏著呢。結果他哦了一聲轉頭走了，過了會我看大外甥手機拿了把剪刀，嘴里還說著，把頭發(fā)剪了就能看到你后面的眼了。。。爆汗。。。。

　　9. 說個剛發(fā)生的事，哥們幾個在賓館開了房間一起打牌，突然一男的敲門，進來說哥們幫幫忙，要我們笑一笑，媳婦兒視頻，給兩百塊錢，咱一聽秒懂，只見他打開視頻臉湊相機面說，媳婦兒我在打牌呢，然后我們就笑還笑得真塔媽像這事還要像媳婦匯報的猥瑣樣子，他說了幾分鐘后掛了電話就說兄弟夠意思，真掏出兩百放桌上了，這兄弟太他媽機智了!

　　10. LZ女，今天帶著老公兒子去吃肯德基，吃到一半的時候，老公說：“今天晚上回家做吧?！蔽艺f：“隨便啊!”結果旁邊的兒子在那大喊：“不能做，不能做，晚上就是不能做!”關鍵是旁邊有四個美女在那，眼睛投來了興奮的眼光，靠!我們晚上回家做飯，你們興奮個什么勁啊!那個兔崽子不能把話說全了嗎，真是丟人啊!