經(jīng)典笑話段子的集錦
經(jīng)典笑話段子的集錦
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典笑話段子集錦》，歡迎觀看!
經(jīng)典笑話段子集錦(熱門篇)
1. 兒子：“爸爸，天天擠公交上班辛苦吧?”爸爸：“嗯，兒子，你有什么想法啊?”兒子：“等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。”爸爸一聽，火了：“沒良心的。”兒子很委屈：“怎么了?”爸爸：“尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班?”媽媽和兒子玩，想考驗(yàn)一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽：“媽媽，你真死了啊?”媽媽不動，想看看兒子怎么辦?兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數(shù)…… 媽媽，啪就是一下：“尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢?”兒子：“我這不是把你救了嗎?”
2. 老婆一邊做家務(wù)，一邊抱怨：“尼瑪，天天家里這么多事情，又是洗衣服，又要燒飯，還要……都是我一個人做什么時候才是盡頭啊?”老公：“老婆，這個我也無能為力了啊。”老婆：“這么就叫無能為力?”老公：“你想想啊，為了娶你，我把錢都花光了，現(xiàn)在想叫我再娶一個回來幫你辦事，真的是無能為力……”
3. 體育課上，籃球老師準(zhǔn)備進(jìn)行考試。老師指著一個學(xué)生道：“你，不用考了!”學(xué)生道：“為什么?”老師：“我們今天考三步上籃，你不及格!”學(xué)生委屈道：“我還沒考呢!”老師冷冷道：“你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的!”學(xué)生：“……”
4. 和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時候?qū)ξ艺f：“為了下一代，我們還是分手吧!”我很疑惑：“你是嫌棄我腿短么!”女友連忙解釋：“不是的不是的，只是因?yàn)槟闶菤埣踩?，怕會影響我們未來的孩?”我喊道：“我哪里殘疾了!”女友淡淡道：“你小時候不是因?yàn)橐粋€人過馬路，發(fā)生了車禍，然后截肢了么!”我恍然大悟：“對對對，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧!”
5. 女神近來要和我分手，我很苦惱，便求女神不要放棄我，我為她做什么都可以!女神說：“你只要騎著自行車載著我在校園里轉(zhuǎn)一圈，我就不離開你!”我連忙借了一輛自行車，就在我要招呼女神上自行車的時候，我放棄了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的腿夠不到腳蹬子!女神在身后放肆的笑著：“現(xiàn)在這道我為什么要離開你了吧!”
6. 甲：“為什么愁眉苦臉呀?”乙：“你說我這個爹是不是當(dāng)?shù)锰┝税?”甲：“怎么回事?”乙：“去年光棍節(jié)，我現(xiàn)在的老婆在QQ里群發(fā)：誰愿陪我過光棍節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)。”甲：“不是很好嗎?”乙：“可他媽的生下孩子后我屈指一算，從去年過完光棍節(jié)做夫妻到今天生孩子，他媽的才月啊，偏偏醫(yī)生說得明明白白的，根本就沒早產(chǎn)....”
7. 大林老婆生了兒子后，有一天問大林：“你說到底生兒子好還是生女兒好?”大林不解：“都好!”老婆自滿地說：“還是兒子好!”“為什么?”大林問，老婆撇撇嘴：“因?yàn)閮鹤邮菋寢屒笆赖那槿?說明你前世連個情人都沒有!”大林一聽幽幽地說：“那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥!”“滾!”老婆笑罵。
8. 老唐小孫子從幼兒園學(xué)的歌，飯后就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：“爺爺，你當(dāng)裁判，你說我和媽媽誰唱得好?”老唐笑著說：“當(dāng)然是你唱得好!你媽媽她音道不好!”兒媳一聽，紅著臉轉(zhuǎn)身走開。
9. 夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓(xùn)一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓。”老公捂著臉很委屈：“老婆……”老婆：“沒事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的沒有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”
10. 律師辦公室電話響了，接聽后，對方說：“我想跟我的律師談?wù)劇?rdquo;接待員回答說：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天電話響起，對方又問同樣的問題。接待員回答說：“我昨天告訴你的，他上周去世了。”第三天，他又打電話要找他的律師。這時，接待員很生氣，說：“我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什么一直打電話找他?”男子回答：“因?yàn)槲揖褪窍矚g聽他去世的消息。”
經(jīng)典笑話段子集錦(經(jīng)典篇)
1. 三個女人即將被處決。一個頭發(fā)是黑色的，一個紅發(fā)，和另一個金發(fā)女郎。后衛(wèi)把第一個黑發(fā)女人押到劊子手面前問她有什么末了的要求。她說沒有，然后劊子手喊道：“準(zhǔn)備好……!!”突然，黑發(fā)女郎喊道：“地震了!”每個人都吃了一驚，環(huán)顧四周。她逃了。之后他們把紅發(fā)女人押上前，問她有什么末了的要求。她說沒有，然后劊子手喊道：“準(zhǔn)備好……!”紅發(fā)女人突然大喊：“龍卷風(fēng)!”每個人都吃了一驚，環(huán)顧四周。她逃了。末了，金發(fā)女郎已經(jīng)明白這一切了。把她帶到劊子手面前問她有什么末了的要求。她說沒有，劊子手喊道：“準(zhǔn)備好……!”金發(fā)女郎的喊道：“fire(火)!”
2. 一天下午，一位富有的律師坐在他的豪華轎車?yán)锘丶視r，他看見兩個人在路邊吃草。他命令司機(jī)停車，自己去了解。“你為什么吃草?”他問一個男人。“我們沒有錢買食物。”男人回答說。“哦，那就跟我來吧。”“但是，先生，我還有妻子和兩個孩子!”“帶上他們也跟我們來吧!”他對其他人說。“但是，先生，我有六個孩子有一個老婆!”第二個人說。“把他們都帶上!”他們都爬進(jìn)車?yán)铮鞘遣蝗菀椎娜蝿?wù)，盡管這是一輛豪華的大轎車。轎車開動了一個男人說，“先生，你真是太好了。謝謝你把我們帶上一起。”律師回答說：“沒有問題，我家的草是大約兩英尺高!”
3. 在一次精神科醫(yī)生會議上。當(dāng)他們喝過一杯后開始交談，“你最棘手的病例是什么?”對方回答說，“我有一個病人，他生活在一個純粹的幻想世界。他認(rèn)為，他在美國南部有一個叔叔快要死了，留給他一筆財產(chǎn)。他整天等待著律師的來信。他從不出門，他從來沒做過什么，他只是坐著，等待著這個幻想信，這個幻想的叔叔。我給他治療了八年。”“結(jié)果是什么?”“這是一個八年的斗爭。八年后的一天，我終于治愈了他。然后那個愚蠢的信來了!”
4. 一個很害羞的人進(jìn)入酒吧，看到一個漂亮的女人坐在酒吧。一個小時后，他終于鼓足勇氣向她走了過去，試探性的問：“你介意我跟你聊一會兒嗎?”她大叫的說：“不，我不會跟你睡了!”在酒吧里每個人都盯著他們看。當(dāng)然，這個家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。幾分鐘后，女人走過來，向他道歉。她笑著對他說：“我很抱歉如果是我讓你難堪了。我是心理學(xué)的研究生，我研究人們?nèi)绾螒?yīng)對的尷尬情況。”而他也大聲的回答：“你的意思是美元嗎?”
5. 一個醫(yī)生，工程師，一個猶太法學(xué)博士和一個律師都在爭論誰是世界上最早的專業(yè)。醫(yī)生說：“那一定是個醫(yī)生。誰可以給與世界上第一個以一根肋骨創(chuàng)造了夏娃幫助的人。“不。”博士說。“它必須是一個博士，因?yàn)樯现餍枰腥藥退鹘o亞當(dāng)和世界。“等等。”工程師說：“世界是工程師從沒有到花了時間創(chuàng)造出來的。這是一個偉大的壯舉，才讓世界由混沌變成文明?”“誰創(chuàng)造了混亂?”律師說。
6. 尸檢入門講座教授在給一個班的學(xué)生上課，教授站在一具尸體旁，他對同學(xué)門說：“在你想成功之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。”說到這，他把手指插進(jìn)尸體的肛門后，拿出來舔它。“現(xiàn)在你門必須做同樣的事情。”他告訴班上的學(xué)生。幾分鐘不安的沉默后，學(xué)生們按照教授的指示做著。“第二，”教授繼續(xù)說，“必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進(jìn)這具尸體的肛門，但舔的我的食指?”
7. 兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：“我聽說這個國家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答說，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。”她們點(diǎn)點(diǎn)頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。“兩條狗。”修女院院長說。老板很熱心的為她們準(zhǔn)備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”
8. 一個金發(fā)女郎去電器商店銷售和發(fā)現(xiàn)便宜貨，“我想買這臺電視。”她告訴銷售員。“對不起，我們不賣給金發(fā)女郎。”他回答說。她趕緊回家，染了頭發(fā)，然后再回來告訴售貨員：“我想買這臺電視。”“對不起，我們不賣給金發(fā)女郎。”他回答說。“該死的，他認(rèn)出了我”，她想。她去為一個完整的偽裝的時候，發(fā)型和新的色彩，新衣服，戴上墨鏡，然后等待前幾天她又走近推銷員。“我想買這臺電視。”“對不起，我們不賣給金發(fā)女郎。”他回答說。沮喪，她喊道：“你怎么知道我是金發(fā)女郎?”“因?yàn)檫@是微波爐。”他回答說。
經(jīng)典笑話段子集錦(精選篇)
1. 三個朋友去酒吧。比爾和喬爭論對各自老婆的彪悍，而第三的人，弗萊德，什么也沒說。一會兒，比爾轉(zhuǎn)向弗萊德說：“你呢?你受到什么樣的對待?”“我會告訴你的。”弗萊德回答說：”昨天晚上我的妻子叫我綁起她的手和腳。”其他兩個聽到非常吃驚。“然后發(fā)生了什么事?”喬問。她說：“滾下去從床上，像個男人一樣戰(zhàn)斗下!”。
2. 一個中年婦女心臟病發(fā)作，被送往醫(yī)院。在手術(shù)臺上她有臨近死亡的體驗(yàn)，在這次經(jīng)歷中她看到了上帝并問它是不少，她快要死了。上帝說不，說她還有的壽命。當(dāng)她恢復(fù)了她還是決定留在醫(yī)院，瘦臉，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改變了她頭發(fā)的顏色，她認(rèn)為因?yàn)樗钟辛艘粋€她會做得更好。當(dāng)她完成末了一項(xiàng)整形后走出醫(yī)院被一輛救護(hù)車撞死了。她來到上帝面前抱怨：“我以為你說我有另一個!!上帝回答說，“對不起，我沒有認(rèn)出你來。”
3. 一個外地人在一個荒涼的地區(qū)把他的車開進(jìn)了溝里。幸運(yùn)的是，一個當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，“拉，內(nèi)爾，拉!”巴迪沒動。然后農(nóng)夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪沒反應(yīng)。農(nóng)民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪還是沒動。然后農(nóng)夫漫不經(jīng)心地說，“拉，伙計，拉巴迪!”很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機(jī)很感激，很好奇。他問農(nóng)民為什么把馬的名字叫錯了三次。農(nóng)夫說，“哦，巴迪眼睛看不見，如果他認(rèn)為他是唯一一個拉的，他不會拉的!”
4. 小時候村里有個伙伴很壞，輟學(xué)以后還經(jīng)常去學(xué)校鬧事。一天老師寫了一封信讓我交給他，內(nèi)容主要就是不讓他再去學(xué)校鬧事的。這貨拿到信打開后念到：“老師對你的問候姍姍來遲”這句話時，突然問了我一個絕世難題——姍姍是誰?啥時候來?
5. 真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機(jī)，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個比較好的朋友，LZ怒了：“你這么做有點(diǎn)過分哈。”女友：“每個月電話費(fèi)貴，是吧?”我：“對啊!”女友：“刪了她們的電話號碼是不是你不能給他們打電話了。”我：“是啊!”女友：“但是她們可以給你打電話，你們該聯(lián)系還可以聯(lián)系，還省了電話費(fèi)了不是么?”我：“嗯!對對!!” 女友：“而且她們要問你為什么不主動打電話，你可以把責(zé)任推給我，我的用心良苦你明白了嗎?”我：“明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。”奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。
6. 真人真事，妹子一枚。藥店的，一男的左右，去買藥，然后想辦會員卡。然后我讓他留下姓名和電話。然后他愣了一下，抬頭問我，你要我電話，不是要給我打電話吧?我說不是。這不是重點(diǎn)，他說不打電話你要我電話干什么，你是要干什么?末了竟氣呼呼的走了。。。
7. 有一天和老婆坐公交車，一上車不小心踩到一個男人鞋子，那男人說：“你他媽的知道我鞋多少錢嗎?賠的起嗎?”我當(dāng)時把手放進(jìn)口袋，打算拿錢摔死他，老婆一抱住我說：“老公你不是答應(yīng)我不殺人嘛?怎么還帶槍在身上。”當(dāng)時那男人一聽到，馬上跪下來說：“大哥我錯了!”
8. 閻王：你知道我為什么單獨(dú)留下你么?美女：是不是看我長的美啊?閻王：是，要不也不能這樣著急把你從人間把你拉來。美女：我除了愛錢啥都不愛。閻王：知道。近來陰間的庫存危機(jī)，我無力索取那些有錢的鬼。靠你了。美女：有獎么?閻王：有，提前投胎，不做美女做個美男子去體驗(yàn)?zāi)腥藪赍X的苦。
9. 經(jīng)常買六合彩的老爸問兒子：我能中五百萬嗎?兒子沒有直接回答老爸的問題，而是問：爸爸，你中五百萬后怎么安排?老爸：買房買車。兒子：還有呢?老爸：請司機(jī)請保姆。兒子：還有呢?老爸：讓司機(jī)開著車載我去周游世界，讓保姆跟著去服侍我。兒子：還有呢?老爸：沒有了。兒子：那我和老媽就沒做安排嗎?老爸：你要讀書你媽要上班，怎么安排呀?兒子：那我祝你一輩子也中不到。。。
10. 老公：“老婆，送你一款手機(jī)，這款手機(jī)具有人臉識別功能，來照一下，以后就得你這臉才能開機(jī)。”第二天下班，老婆：“尼瑪，什么狗屁手機(jī)，不要了……”老公：“為啥?”老婆：“太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯(lián)系，結(jié)果手機(jī)打不開，害得我花了半個多小時補(bǔ)妝，人都到了，電話還沒打出去，結(jié)果還被主管罵了一通……”