幽默簡(jiǎn)短經(jīng)典笑話段子
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默簡(jiǎn)短經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!
幽默簡(jiǎn)短經(jīng)典笑話段子(熱門篇)
1.老爸喝多了問(wèn)我：“閨女啊，有沒(méi)有人追你啊?” 我說(shuō)：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了說(shuō)：“老爸就是喜歡咱們家閨女的性格，沒(méi)人追，還能吹!”
2.校醫(yī)院進(jìn)來(lái)一對(duì)情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問(wèn)：“醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。”醫(yī)生問(wèn)：“這傷口半天啦? ”“恩，上午被紙片割的” 醫(yī)生：“你們要再晚來(lái)半天的話，這傷口就...” 男忙接話：“怎么樣?” “就自己好了”
3.有一對(duì)夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時(shí)，妻子想去洗澡但又害怕的對(duì)丈夫 說(shuō)：“上次看新聞報(bào)道，某些賓館都會(huì)藏有隱藏式的攝像頭，萬(wàn)一真的被拍到，那該怎么辦?” 丈夫不在乎的說(shuō)：“你就放一百個(gè)心吧!像你這種身材即使被拍到也會(huì)剪掉的!”
4.昨晚讀小學(xué)二年級(jí)的表弟放學(xué)直接來(lái)我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時(shí)想，他今天怎么變得這么上進(jìn)?檢查完告訴他都對(duì)了，問(wèn)："怎么這么努力?" 他說(shuō)：“明兒早上同學(xué)要抄，一人，一天能賺，我要保證準(zhǔn)確率，這樣生意才能做長(zhǎng)久。” 我勒個(gè)去，趕腳瞬間被秒殺。
5."男女之間會(huì)有純友誼嗎?""有，越丑越純。"
6.一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿，她郁悶的在微博上寫道：“從前有一個(gè)公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來(lái)她就變成了‘白寫公主’”
7.老爸看天氣預(yù)報(bào)!天氣預(yù)報(bào)剛開始，講解員還沒(méi)有開始講解，老爸就說(shuō)明天冷了，還沒(méi)來(lái)得及問(wèn)原因，老爸說(shuō)：講解員今天沒(méi)穿裙子…全家默然看著老爸!
8.【最新學(xué)術(shù)成果：為啥女人浴后自我感覺(jué)特別美!】 妻子：“老公，為什么每回洗完澡都覺(jué)得自己特別美?”。 老公：“因?yàn)槟X子進(jìn)水了......”
9.吃自助燒烤時(shí)沒(méi)油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來(lái)，回道：“謝謝你們，我會(huì)努力噠!”
10.這耳環(huán)戴出去壓力略大啊
11.老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小強(qiáng)一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒(méi)有講話，為什么要罰站啊?”小明同桌：“他還沒(méi)有把笑話講完呢!”
12.黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道:“我有一批貨藏在海里，想找個(gè)水性好的小弟取出來(lái)，派誰(shuí)比較合適?”，軍師想到一個(gè)叫大星的馬仔水性不錯(cuò)，便回答說(shuō):“派大星吧!” 大哥一個(gè)耳光甩過(guò)去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”
13.同坐問(wèn)我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說(shuō)不對(duì)，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個(gè)男生轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，幽幽地說(shuō)，是五個(gè)，誰(shuí)知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也無(wú)法直視這首詩(shī)了!
14.節(jié)走親戚，得知我大姨的孫子要有孩子啦，也就是說(shuō)我要當(dāng)爺爺啦。TM關(guān)鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒(méi)有啊!!!
15.聽說(shuō)高考成績(jī)公布那天恰好是端午節(jié),至于是吃粽子還是跳江,你們自己看著辦吧!學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了。。
幽默簡(jiǎn)短經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)
1.老師正在幫一個(gè)小學(xué)生填寫報(bào)名表，她問(wèn)：你爸爸是干什么工作的? 小學(xué)生驕傲地說(shuō)：我爸爸是省長(zhǎng)! 老師嚇了一跳，問(wèn)：是哪個(gè)省的省長(zhǎng)啊? 小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時(shí)候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說(shuō)我爸爸是最省錢的家長(zhǎng)，后來(lái)就叫成了省長(zhǎng)
2.昨天晚上中心廣場(chǎng)出現(xiàn)了一群快閃族。老王問(wèn)我，剛那群突然出現(xiàn)跳個(gè)舞又不見了的都TM是些什么人。我說(shuō)這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術(shù)。老王說(shuō)，哦，既然是藝術(shù)，我的錢包等會(huì)他們偷完會(huì)還我不?
3.一大清早小李發(fā)短信給經(jīng)理：“經(jīng)理，今天我晚一會(huì)去上班，家里有點(diǎn)小麻煩。” “是什么麻煩啊?班都不來(lái)上了!” “我妻子丟了錢，她正在找呢。” “她找她的，還影響你上班了?” “不是，那。。。那錢在我腳下踩著呢。”
4.聽說(shuō)了一個(gè)牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等于 讓我一分鐘就學(xué)會(huì)了麻將。
5.小學(xué)時(shí)候有一次考試，讓補(bǔ)充詞語(yǔ)：五__四__。標(biāo)準(zhǔn)答案是五湖四海。你告訴我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、錯(cuò)!說(shuō)好的素質(zhì)教育呢!說(shuō)好的發(fā)散思維呢!
6.老趙喝多了，吐得實(shí)在厲害，我們把他送到了醫(yī)院。護(hù)士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說(shuō)：“拿……拿下來(lái)，我實(shí)在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
7.我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天錢。但是錢還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個(gè)撕廣告的活...這樣， 我一天就能掙，還不用出門。
8.夏天就要這樣吃餃子!
9.老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會(huì)，公費(fèi)學(xué)術(shù)會(huì)議愛發(fā)些不著四六的紀(jì)念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會(huì)議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個(gè)大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時(shí)候拿這個(gè)泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
10.女神電腦舊了，一直想換新，可苦于沒(méi)有理由。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來(lái)屌絲，屌絲說(shuō)：“電腦舊了，不好修，還不如再買臺(tái)新的呢。”女神一聽，高興地給爸媽打電話，說(shuō)電腦壞了，說(shuō)完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說(shuō)：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麥麥)
11.高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充錢會(huì)員，求他來(lái)考試。。。
12.打印機(jī)君你在和我開玩笑嗎?復(fù)印個(gè)身份證而已。。。
13.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個(gè)兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! 葫二娃：你也說(shuō)了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
14.初中時(shí)，班里有個(gè)特別漂亮的女同學(xué)。是那種在那個(gè)年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時(shí)在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。 其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡她，親她是因?yàn)樗信笥咽菍W(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個(gè)禮拜的感覺(jué)，亡命天涯。
15.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：(我愛你一生一世)紙條回來(lái)后寫著(×此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說(shuō)道：“計(jì)算結(jié)果是(一巴扇死你)
幽默簡(jiǎn)短經(jīng)典笑話段子(精選篇)
1.男：你到底想我怎么樣?可不可以不要再無(wú)理取鬧? 女：無(wú)理取鬧，是，是我無(wú)理取鬧，你作為一個(gè)男人，說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎，你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎! 男：對(duì)不起。 女：你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎!!!
2.我是一個(gè)苦b的程序員，昨晚加班到現(xiàn)在，困得快睜不開眼了，女上司很關(guān)心，問(wèn)我要不要去吃午飯。我沒(méi)好氣地說(shuō)，午飯就算了，能讓我睡一覺(jué)就行了。女上司紅著臉說(shuō)了句討厭啊，然后坐在我身邊不動(dòng)，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了bug?(@yelumine)
3.特?zé)┮粋€(gè)女主持人，主持美食節(jié)目的，她只有一個(gè)詞：入口即化。吃榴蓮班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他們節(jié)目做驢肉火燒，她又來(lái)了個(gè)入口即化。可能她長(zhǎng)了個(gè)什么入口都會(huì)化的嘴吧，心疼她老公。(@廢話師)
4.一對(duì)夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫：“你是說(shuō)你媽以前阻止你嫁我?”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來(lái)我真是錯(cuò)怪她了!”
5.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說(shuō)了很經(jīng)典的一句話：“狗打的!”
6.同桌問(wèn)我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說(shuō)不對(duì)，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個(gè)男生轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，幽幽地說(shuō)，是五個(gè)，誰(shuí)知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無(wú)法直視這首詩(shī)了!
7.一日K歌回來(lái)，老公喝醉了，聽說(shuō)醉后都會(huì)說(shuō)實(shí)話。于是問(wèn)道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個(gè)老婆!”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
8.侄女今年，問(wèn)她媽媽要了，說(shuō)學(xué)校要交錢，她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來(lái)了，并對(duì)她媽媽說(shuō)，媽媽，剛剛在回來(lái)的路上我掉了錢。她媽媽拿著剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!
9.今天買了個(gè)錢包，老爸問(wèn)我：“你買的這么多夾層的錢包干啥?” 很睿智的說(shuō)：“這您就不懂了，這樣買單的時(shí)候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”
10.北京西站，候車廳內(nèi)。女：你給我買粥了嗎?男：你不是說(shuō)不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?
11.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問(wèn)題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來(lái)，我這有瓶茅臺(tái)，整一口。”乙也很豪爽，接過(guò)來(lái)喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來(lái)一口!”甲：“別，等警察來(lái)了再說(shuō)。” 乙：“……”
12.兒子翻看影集，好奇地問(wèn)母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰(shuí)?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個(gè)。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰(shuí)呢?”
13.買衣服講價(jià)，當(dāng)你對(duì)半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應(yīng)。
14.大家都知道火車上有售貨員賣水果什么的 有一屌絲男問(wèn)：“有橙子嗎?”售貨員說(shuō)有!屌絲又問(wèn)“我沒(méi)刀子怎么切”?售貨員說(shuō)‘我有!’屌絲又問(wèn)：“用刀要錢不! ”售貨員說(shuō)：“不要”屌絲說(shuō)：“那你把刀子借我!”然后華麗的拿出包里的橙子，當(dāng)時(shí)笑噴一片，售貨員那個(gè)滿臉黑線啊。
15.一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動(dòng)了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因?yàn)檫^(guò)去曾有電流作用過(guò)。電容能將以往每時(shí)每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來(lái)。
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