經(jīng)典笑話長段子400字的
經(jīng)典笑話長段子400字的
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典笑話長段子400字的》，歡迎觀看!
經(jīng)典笑話長段子400字的(熱門篇)
1.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
2.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!
3.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng)：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……
4.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小蘿莉可能是學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…
5.天若有情天亦老，人學物理死的早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會求。忽如一夜春風來，電子軌道不會排。風蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬不要學物理。
6.甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道：“不!我是她媽媽!!!”
7.《環(huán)球時報》最牛的一點是人家不PS照片直接PS文字。
8.前段時間圖好玩在手腕上紋個條形碼。 今兒去買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身，隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”，小屏幕上多了個項目。 杜蕾斯避孕套凸點螺紋熱感3支裝。 紋身師，你妹啊!(@lzaiting)
9.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦!再跌，就一點也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了，誰怕誰啊?再跌，都跌出快感來了!
10.師妹們，師姐走了，小心師兄。 師兄，師妹走了，師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
經(jīng)典笑話長段子400字的(經(jīng)典篇)
1.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
2.要考試了，咱們把樓炸了吧!土木的負責測算爆破點，化學的負責爆破，數(shù)學的計算炸藥噸數(shù)，體院的負責搬運，經(jīng)管的籌資，攝影的負責紀錄輝煌場面，音表的配樂，中文的撰稿，外語的翻譯，文秘的穩(wěn)住校領導，教科的疏散群眾，心理的負責安撫，政法的善后(打官司)，就這么定了!
3.一朋友，賣衣服，她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢，自己裝不知道，然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
4.甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
5.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規(guī)定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了!我們問他請假了么? 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。
6.“學姐們離校前如果想要放縱下自己，學弟們愿意奉獻下自己。”跟帖：“學長們離校前如果想要放縱下自己，學妹們愿意奉獻下自己……的男朋友。”
7.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)
8.女浴室著火，眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處，裸女捂不過來。老者又喊：捂臉就行，下面都一樣。眾悟……感悟：智者都會抓重點!
9.一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當?shù)氐挠變簣@，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘，這時小兒子郁悶了，“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應該知道的嗎?
10.一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎?大漢說：少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
經(jīng)典笑話長段子400字的(精選篇)
1.前天幫導師在校園里搞路邊調(diào)查，其中有道題是這樣的：畢業(yè)后你愿意為學校捐款嗎?一過路人填到：學校TMD比八國聯(lián)軍還厚顏無恥啊，都畢業(yè)了還不肯放過老子!
2.你說我胖，我減肥!你說我丑，我去整容!你說我窮，我發(fā)奮去掙錢!當我瘦了美了有錢了，你說我干嘛還要選你。。。(@時尚女性)
3.建2年投2億的石家莊子龍大橋400米石護欄被狂風吹倒。土生阿耿認為，狂風遇到政府工程時，本應減低風速風力或臨時停吹。此風卻不留情面，一掃而過，現(xiàn)通報批評。希望各有關狂風暴雨從事刮吹、瓢潑活動時，務必辨明對象，躲開政府項目，以防風過大橋塌、雨過石欄斷，吹毀政府公信力。(@土生阿耿)
4.二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛，三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都會有軟妹子/找你簽訂契約/多金，三次元的宅到最后會有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!(@暮櫻)
5.畢業(yè)季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學姐，你走光了。。。學姐幽幽的說。。。。學姐不走光，買書的人就走光了。
6.當北京和武漢正在房內(nèi)溫存的時候，突然傳來了一陣敲門聲。門開了，南京一身全濕的站在門外，雨水順著她的面頰滑落，只是她的目光一直緊緊鎖著武漢。武漢低語：你怎么…南京一字一頓地說：并不是只有她才可以陪你風雨同舟，如果我們不能一起打傘，我愿意和你一起淋雨…
7.大爺說，章子怡，我是你的粉絲!章子怡流汗說，大爺，我是你的粉條!九旬老夫妻看《功夫熊貓2》的浪漫背影，原來是因為章子怡的《最愛》排片太晚!
8.周迅：“李亞鵬滿足了我對男人所有的幻想”;劉燁：“我非謝娜不娶";姚晨："最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評李澤楷：“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒：“我愛她，愿意用生命去拼”。周迅單身了，劉燁娶別人了，姚晨離婚了，梁洛施分手了，霆鋒柏芝也解散了。
9.我對高數(shù)老師說：“你給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師看了我一眼說道：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
10.70歲的大媽開車，被交警攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通的。” 大媽說：“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20路公車!” 大媽說：“喔……不是限速啊!” 交警說：“咦?你后面3個大媽臉色這么難看啊?!” 大媽回答：“我們剛剛從245號公車開過來呀!”
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