經(jīng)典微博段子大全
經(jīng)典微博段子大全
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典微博段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典微博段子(熱門篇)
1.吃飯趕蒼蠅，上班滅老鼠，晚上攆蟑螂，睡覺拍蚊子，除四害人人有責(zé)。
2.兩個麻雀成菜肴，一只烤鴨在嘴間;窗邊還有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不飽，吃肉喝酒不能少。
3.結(jié)婚的日子我已經(jīng)定好了，現(xiàn)在就差定新郎了。
4.高中時，錢夠花，覺不夠睡，大學(xué)時，覺夠睡，錢不夠花，上班后，覺不夠睡，錢不夠花。
5.最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內(nèi)容也忘了。
6.要是經(jīng)常往上看，你會長高。如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
7.原來我也以為虎照是真的，但后來一聽政府說它是真的，我就立即明白它是假的了!
8.不管泥再爛，只要翻到墻上，總能粘出點摸樣。
9.暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調(diào)不戀是種味道。
10.牛頓死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，還是中國人疼中國人啊!
11.等你理我等我不想理你，可是你一出現(xiàn)，我又像小狗一樣搖著尾巴歡喜。
12.春風(fēng)十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。
13.念念不忘的女人最犯賤，舊情難忘的男人最惡心。
14.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
15.夏季天氣熱，提醒老年人：沒事壓壓腿，天熱多喝水，養(yǎng)生別喝酒，吃啥動動嘴，人到老來樂，最真樂呵呵。
經(jīng)典微博段子(經(jīng)典篇)
1.歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
2.頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
3.“電腦的中文怎么說”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道誰傻”。
4.毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設(shè)置為起床鈴聲。
5.一次上課，和同學(xué)在后面玩牌，老師發(fā)習(xí)題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。
6.媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
7.花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
8.毛爺爺說不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
9.天天上班真是煩，我勸你呀好好干，爭取早日提個干，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)把錢賺，大城市里把家安，一家團(tuán)圓幸福天。
10.賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
11.有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀(jì)輕輕就瞎了。
12.好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。壞消息：車上還有三個空座。
13.老奶奶看完奧運(yùn)會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
14.領(lǐng)導(dǎo)讓秘書査：“我身邊有什么日貨，要主動自查。”秘書匯報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機(jī)是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。”領(lǐng)導(dǎo)放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”。
15.天天笑一笑，煩惱溜煙跑;家人抱一抱，生活有情調(diào);瑣事擱一擱，睡個美滿覺;鈔票數(shù)一數(shù)，別管多和少。淡看得失，快樂就好!
經(jīng)典微博段子(精選篇)
1.和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機(jī)搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領(lǐng)獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運(yùn)了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊：40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲，mm轉(zhuǎn)頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。
2.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
3.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!
4.悟空：師傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒過來念有什么效果。悟空：天啊，難怪今天我的腳老是疼。
5.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
6.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
7.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
8.有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說：我不明白什么叫糧食!新加坡人說：我不懂什么叫個人意見!
9.見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎?
10.前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!
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