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最新經(jīng)典笑話段子2017

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  最新經(jīng)典笑話段子2017(熱門篇)

  1.昨天一朋友講了自己遇見的極品:不管自己幾斤幾兩,都能淡定忽悠。比如,此人電腦知識僅限于開關機。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品,倒騰半天愣是沒開了人家電腦,于是淡淡地說了句:哎,微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

  2.某日上課進行時,一短信飛進哥的手機,關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信:妞兒,大爺懷孕了,你猜是不是你的

  3.昨兒前坐一SB青年大吼:“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂

  4.上聯(lián):宅若久時天然呆,下聯(lián):呆到深處自然萌。 橫批:少待宿舍。

  5.“過兒,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,現(xiàn)在都用奧妙全自動了。”

  6.要出差,早上出門我對女兒說:"寶貝,來吧,親親爸爸" 女兒不搭理我,于是我再次繼續(xù)懇求她,妻子也勸,“寶貝,爸爸今天要出差了,你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛,寶貝,親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話:“你老公還真嬌氣”.....

  7.女孩:“爸,你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖了,所以我很少看?!?小女孩:“什么書啊?”老爸嚴肅地說:“結婚證書!”

  8.iPhone世界三種人:權威人士,消息人士,不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事:機皇機霸,頂尖配置,即將上市。Symbian世界三個故事:昔日的輝煌,垂死的掙扎,消失的品牌。山寨世界三個亮點:N卡N帶,超長待機,鳳凰傳奇......

  9.他打開QQ,看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息:“老公,我需要錢,匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑,二話不說給盜號的匯過去200塊錢。

  10.學弟的女朋友平時很節(jié)儉,一年四季都沒換幾件衣服,在一起也不亂買東西,為人低調(diào)。兩個人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母,頓時傻了眼:她家開煤礦的,開寶馬住別墅。后來偷偷地問:“你家這么有錢,你怎么不多買幾件衣服,天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答:“沒有啊!那衣服我很喜歡,同一個款我買了十幾件,鞋子也是。”

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  1.今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關上!”我愣了一下,不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開?!?/p>

  2.一男子頭部受傷 ,血流不止 ,女朋友送他去醫(yī)院。出租車上,女朋友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口,血果然馬上就止住了,女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院,男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛(wèi)生巾說:你要是再換一片,估計這兄弟就掛了。

  3.父親對兒子說:“如果你不做作業(yè)的話,你將來就找不到好工作?!眱鹤诱f:“才不想工作呢。”父親:“那你最好也別結婚,成家?!眱鹤樱骸安?amp;hellip;…不要結婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”

  4.老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后,老婆對老公撒嬌:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,說道;“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”

  5.上泌尿外科課,老師:據(jù)說在一個少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……

  6.高中時候,主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果:在男生宿舍搜出望遠鏡23個,在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……

  7.和老爸聊天,幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問,后來沒有關。我跟爸說,“爸我想買個pad看書”,于是我看到了爸在那邊打字:“要多少錢啊”,然后逐字刪掉,換上另一句話:“買唄”。

  8.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一??拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!"

  9.中學的數(shù)學老師叫宇文天。一天有同學叫他,宇老師,估計是不知道還有個東西叫復姓,老師很尷尬地說,同學,我姓宇文,叫我宇文老師,這位同學愣了一秒鐘,說,但是你是數(shù)學老師啊!

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  1.一天,兒子回來對爸爸說:“爸爸,有人說我是草包?!薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且,他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說:“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說:“我爺爺!”

  2.我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應, 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

  3.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院,醫(yī)院一大媽跟護士聊天,把護士聊成自己的兒媳婦了………

  4.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她樓下,當wifi自動鏈接到她家時,我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。

  5.下雪了,大一新生狀態(tài):哇,學校下雪了,好開心……大二狀態(tài):今年下雪真tm早,凍死了……大三狀態(tài):被各種下雪狀態(tài)刷屏了,不就是下雪么……大四狀態(tài):下雪了,寒風中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài):聽說母校下雪了,好懷念……

  6.金融學校入學考試,其中一道題是:請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后,啞然失笑。那名考生的答案是:銀行,信用社,父母。

  7.某日李白游至峨眉山中,月色當頭,隨即頌道:“峨眉山月半輪秋,影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽,思君不見下渝州。”話音剛落,遠處傳來陣陣笑聲,李白懊惱,“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳,但請指教?!斑@時一人踏足前來,笑容祥和的說:”繩命,是剁么的回晃;繩命,是入刺的井猜。。。?!?/p>

  8.上班的時候,突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓,就打個電話回去想安慰一下。電話接通了,是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音,估計是跟奶奶在看電視。于是,我明知故問:“寶寶,我是爸爸,你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后:“給,你兒子的電話!”

  9.老公感慨的對老婆說:“這么多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!”老婆怒問道:“老實交待,這么多年,你找了多少人準備替代我?!?/p>

  10.今天朋友跟我說一新聞,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那種,一直對家中魚缸的魚虎視耽耽,為了能吃到魚,某日趁著主人不在家,花了兩個小時將魚缸里的水喝完了,主人回來時,這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。

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