新笑段子大全經(jīng)典2017
新笑段子大全經(jīng)典2017
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《新笑段子經(jīng)典2017》，歡迎觀看!
新笑段子經(jīng)典2017(熱門篇)
1.上聯(lián)：釣魚島是中國(guó)的，蒼井空是世界的 下聯(lián)：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
2.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時(shí)弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰(shuí)也不怕弄臟誰(shuí)了嗎?”
3.我想好了。如果未來(lái)公婆乜斜起眼睛問“你能做點(diǎn)子什么?”，我就小聲回答：“我……我會(huì)焊收音機(jī)……”
4.期末，我對(duì)高數(shù)老師說(shuō)：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說(shuō)：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
5.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無(wú)限。輕松擁有國(guó)籍選擇權(quán)，彰顯成功人士風(fēng)范。平時(shí)可與兩國(guó)四地有識(shí)之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨(dú)特文化魅力。未來(lái)導(dǎo)彈試驗(yàn)區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時(shí)觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預(yù)訂中，現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域，心動(dòng)不如行動(dòng)
6.老家有個(gè)妹妹，平時(shí)我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說(shuō)，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
7.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。
8.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說(shuō)出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會(huì)說(shuō)：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評(píng)論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
9.女兒三歲時(shí)坐大巴去旅游，需要坐6個(gè)多小時(shí)的車，大約走一個(gè)多小時(shí)了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時(shí)女兒?jiǎn)栁?媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說(shuō)。從此車上再也沒有打呼聲了
10.為神馬沒有搞一個(gè)《中國(guó)好建筑》呢，讓豆?jié){清運(yùn)王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對(duì)鏡頭說(shuō)，我覺得這個(gè)同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué)，如果你選我，我明年全國(guó)有三十二個(gè)大項(xiàng)目~~
新笑段子經(jīng)典2017(經(jīng)典篇)
1.朋友問：近來(lái)忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語(yǔ)，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!
2.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽(yáng)了。——某90后狀態(tài)。。。
3.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)的我在微博里寫下對(duì)他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時(shí)淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
4.一個(gè)東莞的失足小姐說(shuō)：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
5.有次過安檢，發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉，剛有點(diǎn)不好意思，被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?
6.某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來(lái)，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費(fèi),請(qǐng)笑納!
7.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測(cè)試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
8.一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰(shuí)能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字，我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個(gè)個(gè)都打出“饕餮”，跟樓主說(shuō)：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說(shuō)的那句話!”
9.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛(wèi)生間……
10.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時(shí)后她沖出來(lái)：“媽媽把我賣了吧!”
新笑段子經(jīng)典2017(精選篇)
1.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說(shuō)了四個(gè)字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說(shuō)：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園
2.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場(chǎng)和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時(shí)我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會(huì)信的。接下來(lái)兒子就秒殺了我：“你說(shuō)媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個(gè)做生意的老油條?”
3.屌絲裝逼指南：1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來(lái)電，用短信回：有事回國(guó)再說(shuō)吧，西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
4.當(dāng)一個(gè)二貨不再犯二時(shí)，說(shuō)明他不開心了。
5.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說(shuō)：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”
6.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會(huì)陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說(shuō)道：“你放心吧!我會(huì)陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。
7.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
8.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說(shuō)：“沒有。”妻子說(shuō)：“不會(huì)吧?”丈夫說(shuō)：“我找了十年都找不到，小偷這么一會(huì)兒工夫就能找到嗎?”
9.據(jù)說(shuō)，林語(yǔ)堂和廖翠鳳婚后商量說(shuō)結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生?？戳诉@個(gè)故事我和老婆感動(dòng)得哭了，一沖動(dòng)也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……
10.與相親男約會(huì)，堵車遇三急。我說(shuō)你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營(yíng)養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!
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