小說(shuō)中的笑段子經(jīng)典
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過(guò)交流說(shuō)話來(lái)使用這些段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《小說(shuō)中的笑段子經(jīng)典》，歡迎觀看!
小說(shuō)中的笑段子經(jīng)典(熱門(mén)篇)
1.和一哥們喝酒，我倆是認(rèn)識(shí)十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說(shuō)這領(lǐng)導(dǎo)不錯(cuò)，家里長(zhǎng)輩總夸他。 哥們小沉默了下，說(shuō)了四個(gè)字“那是我爸”。 我當(dāng)時(shí)鬼使神差有如神助的問(wèn)了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點(diǎn)大，猶豫了一會(huì)，不太確定的說(shuō)，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來(lái)年了……”
2.公交車(chē)超載，乘客還在往上涌，忽聽(tīng)一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過(guò)頭頂，氣急敗壞地說(shuō)：“雞蛋哪!都擠爆兩個(gè)啦!”
3.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走，不斷解釋?zhuān)?ldquo;沒(méi)辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒(méi)辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來(lái)，耀武揚(yáng)威：“誰(shuí)呀?剛才都誰(shuí)呀?”
4.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們?cè)谕獬燥垼粋€(gè)小男孩肚子也很大，他一直看我們。過(guò)了會(huì)兒，終于他忍不住跑過(guò)來(lái)，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔(dān)心的說(shuō)：阿姨，你別再吃了!
5.問(wèn)：如果棒子選手和英國(guó)裁判同時(shí)掉進(jìn)水里，你想先摁死哪一個(gè)? 神回復(fù)：果斷往水里通電!
6.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報(bào)紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經(jīng)是兩屆奧運(yùn)冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補(bǔ)課,補(bǔ)課你還要逃課!"姑娘越聽(tīng)越縮.直到：“你說(shuō)說(shuō),你有什么比別人強(qiáng)的地方?!”,她弱弱的答"我一個(gè)人可以吃兩個(gè)全家桶…"
7.上星期去的一個(gè)主題游樂(lè)場(chǎng)，這是游樂(lè)場(chǎng)最刺激的宙斯過(guò)山車(chē)，入口處，宙斯屹立在那里，每個(gè)游客都要從他的褲襠底下穿過(guò)，而幾乎每個(gè)人到了宙斯下面都會(huì)抬頭看一眼宙斯的……我們過(guò)去之前紛紛猜測(cè)宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的，等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計(jì)者你絕逼是故意的吧
8.跟一同學(xué)聊天，他說(shuō)他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說(shuō)這工作不錯(cuò)誒。后來(lái)我知道了，他爸是開(kāi)灑水車(chē)的。
9.今天給老媽打電話報(bào)告一個(gè)大消息：“媽?zhuān)液退粫?huì)再做男女朋友了……”話還沒(méi)說(shuō)完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒(méi)敢跟你，說(shuō)他長(zhǎng)得真磕磣!”靠，本來(lái)是想說(shuō)我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……
10.商場(chǎng)里一女生在智能電腦上稱(chēng)體重，只聽(tīng)到電腦發(fā)聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請(qǐng)注意營(yíng)養(yǎng)!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”
小說(shuō)中的笑段子經(jīng)典(經(jīng)典篇)
1.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對(duì)老婆說(shuō)：“今天有點(diǎn)怪。六個(gè)人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個(gè)?”老婆又氣又好笑，說(shuō)：“那個(gè)人很可能是阿呆。”阿呆點(diǎn)點(diǎn)頭道：“這個(gè)人名聽(tīng)起來(lái)熟的很，應(yīng)該就是他!”
2.今天聽(tīng)到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"
3.妻子：“你說(shuō)，我長(zhǎng)得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說(shuō)，當(dāng)然比誰(shuí)都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時(shí)候，我媽只收了幾百塊錢(qián)的彩禮。你說(shuō)，這說(shuō)明什么?”丈夫：“說(shuō)明物美價(jià)廉呀!”
4.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來(lái)了一對(duì)父子，兒子沒(méi)多大，還穿著開(kāi)襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時(shí)當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機(jī)，對(duì)孩子說(shuō)“寶貝兒別哭，樂(lè)一個(gè)”大叔，如果你褲襠熟了能樂(lè)出來(lái)嗎...
5.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來(lái)，親愛(ài)的，去看看寶寶為什么哭?”后來(lái)，我用書(shū)中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了：“起來(lái)，親愛(ài)的，看看寶寶為什么不哭?”
6.早上上班，看鄰居美女遛狗回來(lái)，狗走路一瘸一拐，心想終于有機(jī)會(huì)和美女搭訕了，于是腦殘的問(wèn)了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
7.倫敦奧運(yùn)會(huì)目前裁判最公正的項(xiàng)目就是射擊，可能是因?yàn)檫x手手里都有槍。
8.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來(lái)告狀。同時(shí)入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來(lái)哄去，逐漸安靜下來(lái)。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來(lái)了，她在旁悠悠地說(shuō)：“下雨了，你媽媽不能來(lái)接你了。”教室再次喧嚷起來(lái)…
9.你們這些個(gè)發(fā)親密照的都給我等著，我這就去打印出來(lái)，等你結(jié)婚那天你對(duì)象要不是現(xiàn)在這個(gè)人我就把照片放紅包里給你對(duì)象!!!
10.今天吃完飯，胃疼。同學(xué)叫我一起去買(mǎi)東西，我說(shuō)：“不去了，我覺(jué)得我有點(diǎn)惡心。”同學(xué)說(shuō)：“是嗎?我早就覺(jué)得你惡心了。”
小說(shuō)中的笑段子經(jīng)典(精選篇)
1.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應(yīng)他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車(chē)地位十分顯赫。每當(dāng)他開(kāi)車(chē)上街，行人車(chē)輛都會(huì)給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來(lái)我才知道他是開(kāi)灑水車(chē)的……”
2.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱(chēng)自己在高鐵上，因受到臺(tái)風(fēng)“海葵”的影響，被困鎮(zhèn)江已3個(gè)小時(shí);網(wǎng)友神回復(fù)：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....
3.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開(kāi)演唱會(huì)，當(dāng)天大暴雨。今天在魔都賣(mài)演唱會(huì)票，臺(tái)風(fēng)又來(lái)了。
4.崔永元：“湯唯你好像有點(diǎn)緊張，是因?yàn)橛浾呃蠁?wèn)刁難你的問(wèn)題嗎?放心，我不會(huì)，我是中央電視臺(tái)的。”湯唯不知如何回應(yīng)，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問(wèn)一個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說(shuō)：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長(zhǎng)大了，它還沒(méi)有變.”此話令全場(chǎng)爆笑.
5.小明去參加爺爺?shù)膲垩纾?到了吃壽包的時(shí)候， 小明問(wèn)：“ 我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包? ” 眾人聽(tīng)了臉色大變。 接著小明掰開(kāi)壽包， 看著里面的豆沙， 說(shuō)：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……
6.晚上，一家人看奧運(yùn)，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進(jìn)老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問(wèn):你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說(shuō):鼻屎～～
7.一日五六個(gè)朋友去飯店下館子，由于朋友剛結(jié)婚，向服務(wù)員詢問(wèn)： “你好，有羊鞭嗎?” “沒(méi)有”。 “有牛鞭嗎”? “沒(méi)有”。 “有驢鞭沒(méi)”? “沒(méi)有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒(méi)有。
8.和朋友去吃飯，女同事點(diǎn)杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無(wú)表情的說(shuō)沒(méi)了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說(shuō)：不是我喝光的。。。。
9.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問(wèn)道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽(tīng)此言，展昭氣就不打一處來(lái)，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點(diǎn)”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!
10.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請(qǐng)起來(lái)，這是我的座。他：廁所你用過(guò)一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒(méi)用完，你坐我屎上了，請(qǐng)起來(lái)我沖一下!
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