小說經(jīng)典笑段子
小說經(jīng)典笑段子
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《小說經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
小說經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.有一次，同學(xué)用手機(jī)上黃網(wǎng)看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機(jī)太差，網(wǎng)速慢，衣服還沒刷出來呢! 幾天后，他換了愛瘋4S
2.微博上一人妻，隨便調(diào)侃了一句：“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進(jìn)去了。超方便!”悲催的是，被本地小報(bào)記者看到了，于是上了次日?qǐng)?bào)紙消費(fèi)版的頭條：《物價(jià)飛漲，奶質(zhì)堪憂，哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。
3.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺得我會(huì)中途下機(jī)嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會(huì)有共同語(yǔ)言嗎?氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
4.一次批小學(xué)語(yǔ)文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
5.妻子的生日快到了，她做夢(mèng)都想要一條鉆石項(xiàng)鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會(huì)送我什么禮物?丈夫：放心，我會(huì)讓你美夢(mèng)成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個(gè)果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢(mèng)成真)啊。
6.一位哲學(xué)家對(duì)一個(gè)學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因?yàn)檫@是很愚蠢的，只有聰明的人才會(huì)想一下才回答。”學(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答
7.女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎么說也不聽。我無(wú)奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說：“別叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
8.今天盆友突然講，你說……世界上第一個(gè)知道牛奶可以喝得家伙，到底對(duì)牛做了什么……?
9.和朋友聊天吃飯，達(dá)成這么一個(gè)共識(shí)：女朋友不但需要哄，并且需要日復(fù)一日?qǐng)?jiān)持不懈地哄，因?yàn)槊刻斓暮宥紩?huì)在午夜12點(diǎn)的時(shí)候自動(dòng)清零。千萬(wàn)不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!
10.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機(jī)一動(dòng)，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個(gè)后空翻。
小說經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.我從小有個(gè)習(xí)慣，就是吃飯總會(huì)吃得一點(diǎn)不剩。一次和朋友各點(diǎn)了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小只吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。結(jié)賬的時(shí)候，老板在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”然后他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”
2.新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個(gè)侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個(gè)很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點(diǎn)點(diǎn)，走路的時(shí)候眼鏡就會(huì)掉下來。
3.地鐵上一個(gè)小伙子坐著，對(duì)著手機(jī)罵：“你TMD豬腦子呀，這點(diǎn)兒破逼事也費(fèi)勁巴拉的，豬八戒活著都比你強(qiáng)!你跟那臭傻逼說…此時(shí)門開上來一批人，一個(gè)老太太站到他旁邊，小伙子抬頭對(duì)著手機(jī)說：你丫等會(huì)兒。笑容可掬地讓座給老太太，然后接著對(duì)著手機(jī)罵。俗得徹底，善得可愛。
4.有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"
5.寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所?？吹酱司?，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“
6.英語(yǔ)老師的初級(jí)殺器是：固定搭配，進(jìn)階殺器是：分析語(yǔ)境，終極殺器是：你想多了。
7.我是這么找自信的：首先問自己一個(gè)問題，繼而發(fā)現(xiàn)根本回答不上來，然后對(duì)自己說：“問得好!”
8.博主：“我姓你，名爹，你呢?”網(wǎng)友回復(fù)：“樓主欠考慮，哪天我去看你，見你就喊‘你爹我來了’。”
9.兩個(gè)醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說：“小心點(diǎn)!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點(diǎn)。”
10.小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰(shuí)尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!
小說經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.昨天和老公一起去游泳，小女子不會(huì)游，帶了個(gè)游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會(huì)兒。。。忽然想起泰坦尼克號(hào)里的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周圍人石化。
2.女友問我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會(huì)為我擋子彈嗎?我：人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后，我就被揍了。
3.一日，與某傳銷公司老總吃飯，他說傳銷公司面對(duì)的受眾大都是教育程度較低的人群，所以切忌文案復(fù)雜，只需抓住四點(diǎn)：稱呼親切，文字簡(jiǎn)單，落款嚴(yán)肅，充滿誘惑
4.妻子：剛逛街時(shí)，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。
5.一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
6.師：到了一個(gè)島上你會(huì)選擇和誰(shuí)住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜饪梢蚤L(zhǎng)生不老。生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂?，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
7.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長(zhǎng)向別時(shí)圓，我會(huì)天馬流星拳。⑹.商女不知亡國(guó)恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機(jī)!
8.某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優(yōu)點(diǎn)，但缺點(diǎn)讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn)呢?禪師笑答：“方法很簡(jiǎn)單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日?qǐng)?bào)》，禪師從此遁入空門，不再過問世事。
9.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
10.小時(shí)候，我們都犯過錯(cuò)誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是現(xiàn)在遭報(bào)應(yīng)了………出來混遲早是要還的…
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