微信朋友圈經(jīng)典笑段子
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來(lái)的段子沒(méi)有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過(guò)嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.春風(fēng)蕩漾的晚上，一姑娘敲開(kāi)家門。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)開(kāi)始寬衣解帶...之后每周三都準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，一句話沒(méi)說(shuō)，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩終于開(kāi)口：馮導(dǎo)，可以給我角色了嗎?我指著地板說(shuō)：馮導(dǎo)演家在樓下啊親!
2.媽媽批評(píng)兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因?yàn)槲移鸫苍纭?rdquo;
3.一同事鉆桌子下，不一會(huì)兒慘叫：“完了，我按錯(cuò)鈕了，我按了所有電腦插線板的總開(kāi)關(guān)!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒(méi)抬起來(lái)呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關(guān)機(jī)!!快關(guān)機(jī)!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
4.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個(gè)尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個(gè)唄，要不就會(huì)尿濕床，就要受涼，然后就會(huì)感冒，再然后就要吃藥打針。女兒：不撒。斗爭(zhēng)進(jìn)入相持階段時(shí)，老婆走過(guò)來(lái)，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來(lái)放到網(wǎng)上去。女兒：我要撒尿!網(wǎng)絡(luò)威武。
5.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：“通過(guò)避孕套。” 我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?” “沒(méi)少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來(lái)的時(shí)候還是9個(gè)。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了。
6.很久以前上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了。”老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死?”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死!”老師奇怪地說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死?”
7.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對(duì)我老婆說(shuō)：姐，你朋友開(kāi)車挺穩(wěn)的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過(guò)去了。
8.劫匪剛一站起來(lái)大喝：劫機(jī)!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬(wàn)的房子哦，100萬(wàn)現(xiàn)金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費(fèi)乘機(jī)哦……估計(jì)劫匪要被活活親死!每一個(gè)航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
9.大學(xué)畢業(yè)了，某猛男出售二手的大學(xué)高數(shù)課本，書邊的廣告詞：“九五成新，有補(bǔ)考成績(jī)單為證!”
10.一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過(guò)了一會(huì)，我故意把分算錯(cuò)了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。
微信朋友圈經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.晚上熄燈，都是主任踢門進(jìn)來(lái)，說(shuō)你們?cè)趺催€不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒(méi)開(kāi)口，一室友說(shuō)：主任啊，你可來(lái)啦，等你老半天了，然后把燈滅了。
2.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過(guò)，拿起香水對(duì)其衣服猛噴，然后微笑著說(shuō)：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”
3.上大學(xué)的時(shí)候，有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個(gè)饅頭半份菜吃。
4.女抱怨時(shí)，男千萬(wàn)別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什么不走另外一條路?錯(cuò)。我就說(shuō)應(yīng)該早點(diǎn)出門!大錯(cuò)。下次還是我開(kāi)車吧。特錯(cuò)。是啊真煩。對(duì)。是啊真煩我們一會(huì)兒去吃好吃的吧!大對(duì)。是啊真煩我們一會(huì)去吃好吃的再給你買衣服吧。太對(duì)!
5.家里養(yǎng)了一只哈士奇，今天喂它狗糧的時(shí)候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰(shuí)知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
6.一日唐僧師徒四人來(lái)到盤絲洞，只見(jiàn)水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個(gè)嫁給了董永，哪里還會(huì)有七個(gè)人洗澡啊?”
7.據(jù)說(shuō)，女生實(shí)際長(zhǎng)相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
8.本人獨(dú)自在外租房住，昨天晚上10點(diǎn)洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會(huì)兒，醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了，手機(jī)上有好幾條她發(fā)來(lái)的信息，無(wú)非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過(guò)去：“他已經(jīng)睡了......” 結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)...
9.“打劫!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話，飛機(jī)上頓時(shí)沸騰起來(lái)。吃飯的、聊天的、睡覺(jué)的，都像聽(tīng)見(jiàn)沖鋒號(hào)一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個(gè)平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個(gè)小時(shí)后，小伙從昏迷中醒來(lái)，看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長(zhǎng)，終于哭著說(shuō)完了那句話：大姐，加杯水!
10.找女朋友要先看看她的淘寶等級(jí)，只有一兩顆紅星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行啊
微信朋友圈經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.一對(duì)夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說(shuō)道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來(lái)了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽(tīng)到妻子的話后，邊起身邊說(shuō)：“你怎么不早說(shuō)，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
2.一直和一女生玩的很好，但是兩個(gè)人都沒(méi)在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說(shuō)你知道你是我的什么嗎?正當(dāng)我想著優(yōu)樂(lè)美什么的時(shí)候，她說(shuō)你是我的大姨媽，見(jiàn)多了煩不見(jiàn)了想。
3.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時(shí)我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發(fā)上裝醉，尼瑪?shù)睦瞎采盐揖酒饋?lái)讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精…
4.在百度實(shí)習(xí)最大的收獲是在百度文庫(kù)的wenku前邊加wap就能否復(fù)制文檔，在優(yōu)酷實(shí)習(xí)最大的收獲是在優(yōu)酷播放頁(yè)youku后加xia就能直接下載視頻。在土豆實(shí)習(xí)最大的發(fā)現(xiàn)是在視頻鏈接后面加?tid=-1就可以跳過(guò)45秒廣告。在工商銀行實(shí)習(xí)最大的收獲是網(wǎng)銀轉(zhuǎn)賬比自助機(jī)具轉(zhuǎn)賬手續(xù)費(fèi)便宜
5.今天地理課，講到日本，老師就開(kāi)始扯了，忽然他說(shuō)到：“日本是個(gè)東西方文化并存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個(gè)名字就很典型."....然后，班里瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
6.上課全班都在睡覺(jué)，老師想逗我們一下 ： “有一個(gè)怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來(lái)一個(gè)聲音：“因?yàn)檫@怪獸是回民。”
7.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會(huì)熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰(shuí)熱的炸了???!!!”“熱得快啊。”“.........”
8.昨個(gè)兒非誠(chéng)勿擾，男嘉賓問(wèn)“如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應(yīng)“單腿蹦過(guò)去兩百米小case，要么就近修個(gè)鞋”，然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
9.“我從小參加各種學(xué)前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應(yīng)聘你卻落選了?”“我輸在了事業(yè)線上。”
10.【上海地鐵驚現(xiàn)陳冠希老濕】4號(hào)早晨，網(wǎng)友乘坐地鐵時(shí)候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個(gè)燦爛。這是真的陳冠希呢?
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